Kovács a főnőkének panaszkodik:
– A Szabó mindig seggfejnek nevez!
– Szabó, jöjjön ide!
Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
– Na mi van?
Megint leseggfejezte?
– Nem.
De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt:
"Mi van kolléga, beöntés?"
Vicc: A cigány asszony elmegy bejelenteni, hogy meghalt az ura.
– A halál oka?
– kérdezik.
– Valamilyen nyavalya.
– De hát ki kezelte?
– Hát én!
Ki más?
– És orvosi segítséget nem is vettek igénybe?
– Minek?
Meghalt egyedül is.
Vicc: 1. Ha osztálytársad tanulni kezd véletlenül, az nem ok arra…
hogy te magad is úgy cselekedj.
2. Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, halaszd inkább holnaputánra, mert akkor már nem lesz szükséged rá!
3. A lustaság már fél egészség.
4. Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozz vele.
5. Az iskola nem kocsma, hogy egész nap ott legyél.
6. A tanulás nemesíti az embert, de a társadalomnak nincs szüksége nemesekre.
7. Aki nem tanul, az nem hibázhat, ha pedig nem követ el hibákat, megérdemli a jutalmat.
8. Mindenkinek van valami hobbija, de nem szükséges, hogy az a tanulás legyen.
9. A tanulás élteti az embert, de a pihenésbe se halt még bele senki.
10. Ha szórakozni akarsz, nem muszáj pont a tanulás mellett döntened.
Vicc: – Mit csinál a szőke trafikosnő ebédszünet után?
– Mikor meglátja a trafik ablakában a táblát, amire az van írva, hogy "fél óra múlva jövök", leül a járda szélére és vár.
Egy fiú elhatározza, hogy meghódítja az imádott lányt.
– Jobban szeretlek, mint azt képzelnéd – mondja neki.
– Aha, igazam volt!
– kiáltja dühösen a lány, egy nagy pofont lekeverve.
– Tehát kihasználtad az alkalmat múlt szombaton, amikor berúgtam!
– Itt az új mama, akit neked ígértem.
– Hinnye, apám hisz ez már nem új.
2 rendőr beszélget:
– A feleségem megcsinált egy terhességi tesztet.
– Igen?
És nehezek a kérdések?
– Mi van akkor,ha nem kell menni a sünöknek iskolába?
– Sünidő.
Gazsi mutogatja barátjának az új autóját.
– Gazsi, aztán milyen autót vettél?
– Dévót.
– Dévót?
Az meg miféle márka?
– Hát a szomszéDÉ VÓT…
Hirdetés egy újságban:
Szexis női hang várja hívásod…
A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:
"A hívott számon előfizető nem kapcsolható."
– Mi a különbség az emo és a transzvesztita közt?
– Az utóbbi legalább vállalja, hogy az, ami…
Megy a kisgyerek az utcán, megállítja a rendőr.
– Mi ez a kezedben kisfiam?
– Nagyító!
– Nem azt kérdeztem, hogy kitől kaptad!
Pistike az apukájával vidéki kirándulásra megy…
Egy középkori vár romjait pillantják meg.
Pistike rámutat:
– Apu, nézd!
Az anyu nem itt tanult vezetni?
Nők közötti barátság:
Egy napon a feleség, nem ment haza este.
A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak közötti barátság:
Egy napon a férj, nem ment haza este.
A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, heten igazolták, hogy ott aludt, hárman pedig azt mondták, hogy még most is ott van:)
– Mi történik, ha egy szőke nő Romániába megy nyaralni?
– ???
– Nő az átlagos IQ – itt is, ott is!
