Kovács este hazaér a munkából, látja, hogy a hároméves kisfia a szobában egy…
gyufával a kezében, épp egy cigarettára gyújt.
Kimegy a konyhába, ahol a felesége éppen vacsorát készít.
Azt mondja a férj:
– Tudod, hogy Pistikének egy cigi van a szájában és épp meggyújtotta az előbb?
– Hűha!
– szól az asszony.
– Azonnal vedd el tőle a gyufát, túl kicsi még, hogy tüzet gyújtson!
Vicc: – Doktor úr! Engem mindenki csak kihasznál!
– Ugyan már, csak képzelődik!
Semmi ok az aggodalomra.
– Remek!
Akkor mennyivel is tartozom?
– Mennyi pénz van magánál?
Vicc: – Ki az abszolút gyanakvó?
– ???
– Aki mielőtt kesztyűt húz belenéz, hogy nincs-e benne az ellenség keze.
Vicc: – Ki az abszolút sötét?
– Akihez képest egy vödör korom atomvillanás…
– Aki mellett a néger farka neoncső..
– Hány férfi kell egy 100 négyzetméteres terem felmosásához?
– ???
– Egy sem, mert ez női munka!
– Ki az abszolút mezőgazdasági analfabéta?
– Aki töpörtyűt vet és vár, hogy kikeljen a kismalac.
– Mi az abszolút vagányság?
– ???
– Ha a csiga bedől a kanyarban.
– Még nagyobb vagányság?
– Csikorog hozzá.
– Milyen az abszolút finom talpú cipő?
– ???
– Ha rálépsz 1 pénzérmére, meg tudod mondani fej vagy írás!
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Becsapni a forgóajtót.
Az építkezésen a főnök már 50 perce nézi az egyik munkást.
– Te…Géza…mi a fenét keresel???
– Egy 2 méter átmérőjű és kb.
1 méter magas ládát.
40 munkás kezdi el keresni. 3 órát keresgélnek, mire Géza bejelenti:
– Nahh….
mindegy… Hagyjátok fiúk….
majd leülök erre a gerendára.
