Lánykérés:
– Évente 14000 dollár a fizetése és a lányomat kéri feleségül?
Vegye tudomásul, csak az iskoláztatására 45000 dollát költöttem!
– Nos, akkor ez több, mint 30% éves hozam a befektetésére.
Vicc: A nudista strandon két nyugdíjas hölgy beszélget:
– Te én nagyon szégyenlem magam!
– Én is majd elsüllyedek a szégyentől, de ki tud megfizetni egy rendes fürdőruhát manapság?
Vicc: Két barackvirág beszélget:
– Tetszem?
– Tetszel.
– Szeretsz?
– Szeretlek.
– Akarod…?
– Akarom…
– Jó, akkor hívom a méhecskéket!
Vicc: A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama.
– Doktor úr!
Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekemet, és most nem tudom, mit csináljak.
– Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel?
– Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja:
Pistike Nemszabad.
Az egészségügyben "szél" a fing neve. Így aztán a vizitkor elhangzó "János…
bácsi, volt szél?" kérdés nem a meteorológiával kapcsolatos.
Két szakadt legény beszélget.
– Szívesen megnősülnék.
De nekem feltételeim vannak.
A lány legyen okos, szép, fiatal, kedves és gazdag.
– Lehet, hogy van ilyen lány, de majd hülye lesz hozzádmenni.
Aggódó képpel ér haza a férj:
– Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen …
Megszakítja a feleség:
– De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
– Rendben, szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket…
Diplomával rendelkező, nem facér
férfiak és hölgyek jelentkezését
várom, aki lehetőleg szeret enni és inni,
meg bulizni.
Franco disco club és étterem
Móricka megkérdezi az apjától:
– Apu, igaz az, hogy Isten porból teremtette az embert?
Apa:
– A Biblia szerint, igen.
Móricka:
– Akkor a négereket meg szénporból?
Doki:
-Itt megy ez a nő, Ő életem nagy szerelme!
Asszisztens:
– De doki, akkor miért nem veszi el feleségül?
Doki:
– Sajnos nem engedhetem meg magamnak.
Ő a legjobb paciensem.
Az idős bácsit a hosszú élet titkáról kérdezi a riporter.
– Pontosan hány éves is tetszik lenni?
– Kilencvenhét.
– feleli a bácsi.
– Úgy hallottam, Józsi bácsi még mindig fut a lányok után.
Igaz ez?
– Futok én, fiacskám, csak már azt nem tudom, miért.
– Hogy avatják fel a pezsgőgyárat?
– ???
– Hozzávágnak egy hajót…
A harmadikos iskoláscsoportot a tanárnőjük elviszi az állatkertbe.
Csoport lévén kapnak egy vezetőt is, aki mindent részletesen elmagyaráz.
Éppen a fecskéknél tartanak, amikor a tanárnő közbekérdez:
– Elnézést kérek, meg tudná mondani, hogyan lehet az európai és az afrikai fecskét megkülönböztetni egymástól?
– Persze, hölgyem.
Az afrikai fecskének nagyobb a pöcse.
A tanárnő felháborodik, és megy az igazgatóhoz.
Az igazgató, miután meghallja a szituációt, elnézést kér:
– Hölgyem, ne haragudjon, a kollégánknak biztosan csak kicsúszott ez a marhaság a száján.
Szerintem farkat akart mondani, ugyanis az afrikai fecskének nagyobb a farka.
A pöcsük teljesen egyforma méretű.
Egy fickó vesz egy bengáli tigrist, hogy azt mutogatva majd meggazdagodjon…
El is kezdi az egyik városkában, kiírja:
JÖJJENEK, ÉS TEKINTSÉK MEG A VAD BENGÁLI TIGRIST 50 DOLLÁRÉRT!
Senki nem jön, ezért a fickó elhatározza, hogy lentebb viszi az árat:
JÖJJENEK, ÉS TEKINTSÉK MEG A VAD BENGÁLI TIGRIST POTOM 25 DOLLÁRÉRT!
Senki nem jön, ezért a fickó elhatározza, hogy még lentebb viszi az árat, hátha úgy valaki csak betéved:
JÖJJENEK, ÉS TEKINTSÉK MEG A VAD BENGÁLI TIGRIST POTOM 10 DOLLÁRÉRT!
A kudarc teljes, megintcsak vendégek nélkül maradt.
Elkeseredésében újabb táblát állít ki:
JÖJJENEK, ÉS TEKINTSÉK MEG A VAD BENGÁLI TIGRIST INGYEN!
Erre aztán a város apraja-nagyja elkezd jönni, mindenki a tigrisre kiváncsi.
Már legalább száz ember nyüzsög, mikor bezárja a kapukat.
A kapura kirakja az új feliratot:
KILÉPÉS:
100 DOLLÁR.
KÜLÖNBEN ELENGEDEM A TIGRIST.
Az orvos szomorúan állít be a betegéhez:
– Van egy rossz és egy jó hírem.
Melyikkel kezdjem?
– A rosszal.
– Véletlenül az egészséges lábát amputáltuk.
– És mi a jó hír?
– Gyógyul a rossz.
