– Levél – gondolta Stirlitz.
– Bejött – gondolta a bomba.
Vicc: Egy szőke bemegy a boltba és rámutat egy tárgyra
Kérdi az eladót mi az?
– Termosz – feleli az eladó.
– Mire jó?
– A meleget melegen, a hideget pedig hidegen tartja.
Megveszi, és másnap bemegy vele a munkahelyére.
Előveszi a termoszt.
Kérdi tőle a kollégája:
mi az?
– Termosz.
– Mire jó?
– A meleget melegen, a hideget hidegen tartja, ezért raktam bele egy csésze forró teát, meg két gombóc fagyit.
Vicc: – Mit csinál a skót, ha fázik?
– ???
– Közelebb ül a gyertyához!
– És mit csinál, ha még mindig fázik?
– ???
– Meg is gyújtja!
Vicc: A cigányt és a rendőrt egyszerre viszik a kivégzés helyszínére
A cigánnyal kezdik.
– Hogy akarsz meghalni?
– kérdik tőle.
– Golyó, kötél, vagy villamosszék által?
– Golyó nem, mert csupa vér lesz minden.
A kötélen túl sokat szenvednék, tehát kizárásos alapon legyen a villamosszék.
Beültetik a székbe, leszíjazzák, ráadják a kakaót, de semmi.
Nincs áram!
Szólnak egy villanyszerelőnek, ő sem tud mit csinálni.
– Szerencséd van cigány, kegyelmet kaptál, elmehetsz!
A rendőr kivégzése következik.
Kifelé menet a cigány gyorsan odasúgja neki, hogy nincs áram.
– Hogyan akarsz meghalni?
– kérdezik tőle is.
– Golyó, kötél, vagy villamosszék által?
– Golyó nem, mert csupa vér lesz a ruhám, villamosszék nem, mert nincs áram, tehát marad a kötél…
+1 vicc
Felirat egy kocsmában:
“Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!
”
+1 vicc
Elvesztettem az órámat.
A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
+1 vicc
Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz, és azt kérdezi tőle:
– Mondja uram, miért fekszik ez az állomás fél órányira a várostól?
– Mert azt akartuk, hogy lehetőleg inkább a sínekhez legyen közel.
+1 vicc
– Mire használja az etióp a szívószálat?
– ???
– Hálózsáknak.
+1 vicc
Két dolog is bizonyítja, hogy �-n a tettes:
Egy, magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő, csipkebokor vessző.
+1 vicc
– Ki az abszolút szegény
– ???
– Aki családfával tüzel!
+1 vicc
Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
– Na ki a gyerek apja?
– kérdik.
– Oszt mé?
Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?
+1 vicc
Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és felkiált:
– Nagy levegőt!
Biztosíték csere!
+1 vicc
Egy asszony a két fiával elmegy a bazilikához.
A kisebbik fiú megkérdezi:
– Ez milyen épület?
– Ez a Bazilika, vagyis templom.
– Az az Isten háza?
– Á dehogy, Isten nem itt lakik, csak itt rendel.
+1 vicc
A férfi felvételre jelentkezik a hadiflottához, hát megkérdezik tőle:
– Úszni tud?
– Úszni?
Azt minek?
Hajó nincs?
+1 vicc
A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet nézegeti.
– Anyu, miért voltál fehér ruhában?
– Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.
– Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!
+1 vicc
– Hova viszed azt a két szép libát?
– Az anyósomnak.
– Miért?
– Mert tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért!
+1 vicc
A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
– Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
– Nos, a bőröd olyan húsz évesé.
A hajad, akár egy tizennyolcasé.
Az alakod meg… olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
– Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
– Várj egy kicsit, mindjárt összeadom…
+1 vicc
Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába.
Egy reggel halkan odaszól:
– Miért veszi meg, ha el se olvassa?
Mit keres benne?
– Engem csak a halálozási hír érdekel.
– Dehát az a harmadik oldalon szokott lenni.
– Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.
+1 vicc
Plakát a TV szervízben:
1.
A képernyőn ferde csíkok:
a szomszédja borotválkozik.
2.
Csúnya árnyékot lát:
kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.
3.
Kép van, hang nincs:
1921-es némafilmet lát.
4.
Nem látja az adást:
ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.
5.
Nincs kép, csak hang:
a készülék mögött ül.
6.
Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva:
nem a konnektorba van bedugva.
7.
Nincs kép, de jó a hang:
rádiót hallgat.
8.
A kép mozog, de a zenét nem hallani:
a mosógép ablakát nézi.
9.
A képernyő fehér:
tél van a filmben.
10.
A műsor rossz és színes:
a készülék helyesen üzemel.
+1 vicc
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja:
“Kell ápdét!
”
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám.
tech.
boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám.
tech.
boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.
+1 vicc
Miért hangosak a nők szex közben:
– Megpróbálja túlharsogni a partnerét.
– Irigykedjen csak a szomszédasszony.
– Szorítja a csuklóját a bilincs.
– Pornófilmeken nőtt fel.
– Azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket.
– Úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos.
– Azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről.
– Ezt tanulta a mamájától.
+1 vicc
– Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?
– Szopacs.
+1 vicc
Miért jobb egy kutya, mint a férfi?
– a kutya nem henceg azzal, hogy kivel aludt előző este.
– a kutyáknak nem okoz gondot, hogy nyilvánosan kifejezzek a ragaszkodásukat.
– a kutyának hiányzol, ha elmész.
– a kutyák szégyellik, ha valamit rosszul csináltak.
– a kutyáknak bármilyen film megfelel, nekik csak az a lényeg, hogy miközben nézed, melletted lehessenek.
– a kutyák tudják, mint jelent, hogy “nem”.
– a kutya megérti, hogyha néhány barátját nem engeded be a házba.
– a kutya nem várja el, hogy mesterszakács legyél.
– egy kutya nem fog téged elhagyni egy fiatalabb gazdiért.
– a kutyák nem ijednek meg egy rövid hajú nőtől.
– a kutya kedves a rokonaidhoz.
– a kutya nem szól bele a vezetésbe.
+1 vicc
Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes.
Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való.
Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején.
A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.
Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.
A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:
– Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!
+1 vicc
Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron.
Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé.
Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:
– Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért.
Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.
– Jó, jó, – mondja a székely – de hol a dohány?
+1 vicc
Két régi ismerős találkozik:
– Mesélj, milyen az új munkahelyed, milyen a főnököd?
– A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte.
– Na ne mesélj, ezt nem hiszem, a főnökök általában mindig utálatosak.
– Pedig igaz.
Az egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.
Viszont szinte biztos, hogy soha nem fog minket kirúgni.
– Miből gondolod?
– Mert minket nem lehet elbocsátani!
A rabszolgákat el szokták adni!
+1 vicc
Vidéki kislány felel ókori történelemből.
– Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?
– Plutóval.
– Egyáltalán nem!
Törd még a fejed!
– Néróval.
– Szó sincs róla.
– Akkor Hektorral… de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.
+1 vicc
Irigykedve kérdezi a háziasszony a szomszédjától:
– Szomszéd, olyan szép pirosak a paradicsomai, hogyan csinálja ezt?
– Tudja, szomszédasszony, naponta kétszer kimegyek a kertbe, megállok a paradicsomok előtt, letolom a nadrágom, erre ilyen szép pirosak lesznek.
Ezt a módszert tudom javasolni magának is.
A szomszédasszony is kipróbálja.
Egy hét múlva ismét összefut a szomszéd fickóval.
– Na, fejlődnek a paradicsomok?
– kérdezi a szomszéd.
– Á, azok ugyanolyan satnyák.
De látná az uborkáimat!
+1 vicc
Házaspár a szexológusnál.
Feleség:
– Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved!
Az orvos a férjhez fordul:
– Igaz ez?
Tényleg korai magömlésben szenved?
– Nem egészen.
Én nem szenvedek, csak a feleségem…
+1 vicc
A mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz:
– �-regem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél!
– Micsoda?
– A két lábad.
+1 vicc
– Hogy hívják az erős WC tisztítót?
– ???
– Budi bilder.
+1 vicc
– Hol tanulják meg a vámpírok a vérszívást?
– ???
– Az ügyvédektől.
+1 vicc
– Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint:
Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet.
Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti:
lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem.
Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
– Rendben van édesem!
Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet.
Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet.
Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti:
akarom a szexet, de lehet, hogy nem.
Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!
+1 vicc
– Jean, milyen magasan repült az a vadkacsa, amit az előbb lelőtt?
– 100 méter magasan Uram.
– Akkor ne pazarolja a lőszert, ha ilyen magasról leesik, magától is megdöglik!
+1 vicc
– Hogyan lehet felismerni a terroristát?
– ???
– A repülőgépre szakaszjegyet akar venni.
+1 vicc
Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni.
A válasz:
– Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!
