– Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd, különben a madarak mind elhordják…
majd a termését.
– Nem kell ide madárijesztő!
Az anyósom egész nap a kertben matat.
Vicc: A sebész, a pszichiáter és a belgyógyász kacsavadászatra megy…
Egyszer csak egy kacsa repül el felettük, mire a belgyógyász felemeli a puskáját, de nem tüzel.
– Miért nem lőttél?
– csodálkozik a sebész.
– Biztos vagy benne, hogy kacsa volt?
– kérdez vissza a belgyógyász.
– Másféle madár is lehetett.
Megint elhúz felettük egy kacsa.
A pszichiáter megcélozza, de ő sem lő.
– Most mi a baj?
– dühöng a sebész.
– Vajon tudja-e a kacsa, hogy ő kacsa?
– töpreng a pszichiáter.
Ekkor újabb kacsa emelkedik a magasba.
A sebész kikapja a puskát a pszichiáter kezéből, és kapásból lelövi a madarat.
– Biztos vagy benne, hogy kacsa volt?
– kérdezi a belgyógyász és a pszichiáter.
– Majd a boncolásnál kiderül – hangzik a sebész válasza.
Vicc: Egy nő bement a vadonat új számítógépes társkeresőbe. Megadta az elvárásait…
nem érdekes hogyan néz ki a leendő partner, nem számít a vagyon, csak kedves legyen.
Ezután egy férfi is bement és ő is megadta elvárásait:
nem számít, mekkora melle van, mennyire csinos, egyedüli kritérium az, hogy intelligens legyen.
A számítógép aztán összepárosította őket.
Hogy miért?
Mert mindketten krónikus hazudozók voltak…
Vicc: A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót…
Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:
– Öreganyám!
Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?
– Fiam, tegnapi leves jó lesz?
– Persze öreganyám!
Nagyon köszönöm!
– Akkor gyere vissza holnap!
Az üzletkötő hazatérőben lekéste a délutáni repülőjáratot…
de már nem tudja értesíteni a feleségét.
Az asszony várta a repülőtéren, és mivel a férje nem tért haza, öt barátjuknak feladott egy-egy táviratot a következő szöveggel:
"Dávid, nem érkezett meg, nálad éjszakázik?"
A férj késő éjszaka mégis hazatért.
A felesége öt egybehangzó távirattal várta, mindegyikben csak egy szó volt:
"Igen!
"
– Hány órát alszol egy nap Pistike? – kérdezi az iskola orvos.
– Hááát, úgy kábé két-három órát.
– Az nagyon kevés.
– Igen tudom, de mind az öt órán nem merek aludni.
Szent Péter kinéz a Menyország ablakán és megszemléli a két bejárati ajtót…
A "papucsférjek" felirat előtt hosszú sor kígyózik amit elégedetten nyugtáz, majd meglepve tapasztalja, hogy valaki beállt a "nem papucsférjek" ajtó elé.
Odalebeg és megkérdezi a bátor embert:
– Fiam mit csinál maga ebben a sorban??
– Én?
Nekem az asszony mondta, hogy ide álljak!
…
Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.
– Bekapcsolhatnám a televíziót?
Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.
A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül.
Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát.
A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni.
A csapos álla leesik:
– Úristen, ez ám az öröm.
És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?
– Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.
– Tegnap nem tudtam elindítani az autómat.
– Hát ez bárkivel előfordul.
És végül sikerült megtalálnod a hibát?
– Igen, a feleségem ismét magával vitte a garázskulcsot.
– Jaj, doktor úr! Én nagyon beteg vagyok. Néha már úgy érzem…
szeretnék véget vetni az életemnek!
– Na-na, ne hamarkodja el!
Bízza csak rám a dolgot!
Egyszer Jani leül az anyósával beszélgetni. A beszélgetés során Jani…
hogy csillapítsa a haragos anyósát, gondolja bevág egy jó bókot.
Mama, de hát maga olyan szép, mint egy csillár.
Mire a mama:
– Óóó, köszönöm fiam, tudom én azt.
Erre Jani:
– Csak kár, hogy nem lóg.
– Joda mester!Mond csak, te hogy lettél Jedi? – kérdezi az ifjú Padavan.
– Hát fiacskám, tudod az úgy kezdődött, hogy egy nap kirúgtak a bábszínházból…
Tanácsok nőknek:
– Ha valami mondanivalód van, akkor lehetőleg próbáld a filmek közti reklámok alatt mondani!
– Lehetőleg ne vezess, ha nincs előtted kormánykerék!
– Amikor azt kérdezzük:
"hány fiúd volt előttem?", akkor nem igazán várunk pontos, részletes választ…
– Amikor megcsúszik az autó, és kétségbeesetten tekergetjük a kormányt, akkor a "jaj, mindjárt meghalunk" felkiáltás keveset segít a koncentrálásban.
– A sport összefoglalók este 10-kor kezdődnek, és pontosan egy óra hosszat tartanak.
Ez ideális idő arra, hogy berakd a ruhát a mosógépbe, anyáddal beszélj telefonon, stb…
Egy férfi bemegy a kórházba:
– A feleségemet nemrég hozták be, lőtt sebbel a lábán.
– Lehetne egy kicsit pontosabban?
– kérdi a nővér, miközben elkezdi nézni a beteglistát.
– Tudom, hogy úgy kellett volna, de sajnos nincs nagy lőgyakorlatom.
Kis szobába toppanék, röpül felém kutyám,
Azt hitte hogy cigány vagyok, letépte a gatyám.
