Brezsnyev temetésén mondják gyászbeszédet:
– A melegből és a világosságból a hidegbe és a sötétségbe távozik.
Ekkor odaszól Kádár Ceausescuhoz:
– Hallod, ez hozzátok megy.
Vicc: Egy ruhaüzletben egy férfi a fotelban üldögél, amíg a felsége ruhákat próbál…
Egy óra és 30 ruha után a feleség kilibben a fülkéből.
A férj fáradtan így szól:
– Drágám, ez már tényleg tökéletesen áll rajtad, ezt vedd meg!
Mire az asszony:
– De hiszen ez a saját ruhám, amiben jöttem.
Vicc: -Miért vált el a rendőr házaspár?
-???????
-Mert ikreik születtek és az asszony nem tudta elmagyarázni, hogy kié a másik gyerek.
Vicc: Két barát véletlenül a meleg bárba téved be. Szép sorban környékezik meg őket…
mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
– Elnézést, mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk!
Itt egy ezres, kérem állítsa le őket!
– mondja az egyik.
A pincér elmegy, kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abba marad.
A pasi megkérdi a pincért:
– Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek.
– Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.
Egy cégnél jogtanácsost keresnek. Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi:
– Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk.
Annak tartja magát?
– Igen.
Mondok egy példát:
apám 15000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.
– És mi volt az első ügye?
– Az apám beperelt a tandíjért…
"Houston, van egy kis probléma" – mondta Whitney-nek Bobby Brown…
mikor kifogytak a kokainból.
A nős férfiak nyugodtan elfelejthetik a hibáikat.
Éppen elég, ha ugyanarra egy ember emlékszik.
Egy fickó elmegy a jóshoz, hogy megtudja a jövőjét. A jósnő azt mondja neki:
– Maga emberek millióinak életét fogja tönkretenni.
Emberünk elhatározza, hogy mindent megtesz annak érdekében, hogy ne tegyen semmi világrengetőt.
Megy hazafelé amikor látja, hogy egy kisfiú ott játszik a síneken és jön a vonat, de ő megmenti.
Utána azt mondja neki:
– Kisfiam legközelebb vigyázz magadra!
Amúgy hogy hívnak?
– Adolf, Adolf Hitler.
Egy nő dinnyét vásárol.
Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:
– Asszonyom, ha lehet legközelebb a férjét küldje vásárolni, az nem válogatós.
– Honnan tudja?
– Ha az lenne, nem lenne a maga férje.
A nyuszika bemegy az állatkuplerájba és hosszas válogatás után kiválasztja a…
libát.
Leszámolja a pénzt és kivonul vele egy bokor alá.
Kis idő múlva a többiek éktelen rikácsolásra, gágogásra rohannak ki.
Mit látnak?
A nyuszika térdel a liba lába között és tépdeli bőszen a tollait:
"Ennyi pénzért meztelenül akarlak látni!
"
Élt egy férfi a feleségével. A férfi alkoholista volt…
Mindeden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott.
Egy nap, mint minden nap bement a kocsmába inni.
Másnap ugyan így bement.
Harmadnap szintén berúgott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:
– Figyelj ide drágám!
Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mond el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.
Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.
– Miatyánk, ki vagy a mennyekbe… Menjek be?
Akkor bemegyek.
– Melyik zöldségnek a legnagyobb az alkoholtartalma?
– A falra hányt borsónak.
Egy horgásznak megfeneklik a csónakja. Ki akar úszni a partra…
de nagyon fél a krokodiloktól.
Kikiabál a parton álldogáló fickónak:
– Uram, vannak itt krokodilok?
– Nincsenek, már évek óta nincsenek…
A horgász felbátorodik és elkezd kifelé úszni.
Már félúton jár, amikor megint kikiabál:
– Mondja, hogyan szabadultak meg tőlük?
– Mi nem csináltunk semmit, a piranhák ették meg őket…
Két nő dolgozik kint a kertben, répát szednek. Az egyik kihúz egy hatalmasat…
és azt mondja:
– Ez olyan mint a Józsié!
A másik nő:
– Hogyhogy?
Ilyen nagy?
– Á, dehogy!
Ilyen piszkos!
– Mi van a hipochonder sírkövére írva?
– ???
– Na ugye, megmondtam…
