Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzde tulajdonos…
marihuána termesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny!
Vicc: "Soha ne igyál bele a kutya edényébe, mert lehet…
hogy abba már a kisöcséd is beleivott."
Vicc: 1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből…
Vicc: Emós az, akinek az egyik szeme sír, a másik haj. Az emós szenvedésbeteg tini…
gyászos motyóban, fekete körömmel és szájjal.
Mindenkinél jobban akar szenvedni.
Előbb hülyére, végül halálra sajnálja magát.
Kedvenc tartózkodási helye az anyja kínja.
Vavyan Fable
Tudod mért olyan vörös a gólya csőre?
– Mert égett a pofája mikor téged hozott!
"Hardware: a komputernek az a része, amely felfogja a csapásokat…
amikor nem működik a software."
1.Átugrom 5 percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest.
2. Nekem nem kell életbiztosítás. Azt akarom, hogy tényleg mindenki szomorú legyen, amikor meghalok.
3. Dédanyám olyan öreg volt szegény, hogy mikor rászóltam, viselkedjen a korához illően, meghalt.
4. Eddig hülye voltam, de most vettem egy 360 fokos fordulatot.
Ha egy nő azt mondja neked, hogy 20, és 16-nak néz ki…
akkor biztos lehetsz benne, hogy még csak 12.
Ha egy nő azt mondja, 26 és 26-nak néz ki, biztos közel van a 40-hez.
Chris Rock
Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:
1) – A kollégiumlakó:
– Éjjel megérkeztem.
A klotyóhoz futottam.
Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben.
Benyitottam, kihánytam magam.
Kimentem.
Lekapcsoltam a villanyt.
…2) – A kollégiumlakó lakótársa:
– Éjjel ülök a Wc-n.
Valaki lekapcsolja a villanyt.
Benyit.
Lehány.
Kimegy.
Felkapcsolja a villanyt.
– Drága, van önöknél szexvonal?
– Sajnos ilyen szolgáltatást mi, jelenleg nem nyújtunk.
– Azért kérdem, mert a barátnőm telefonja is az én nevemen van, és az a gond, hogy az én címemre jönnek az ő számlái is.
Meg lehetne oldani, hogy azok más címre menjenek?
– Sajnos ez egyelőre nem megoldható.
Komoly gondot okoz ez Önnek?
– Hááát, eléggé, ugyanis nős vagyok!
Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem azért…
mert utálom a növényeket.
A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy…
akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog.
De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.
Nemrég egy kutatócsoport azt vizsgálta, hogy az emberek hova szeretnek járni…
A karibi szigetekre, könyvtárba, moziba, szvinger klubba, színházba, raftingolni?
A felmérés eredménye szerint az emberek legszívesebben vécére járnak!
Vavyan Fable
1. "Bízzon bennem, próbáljon ki!"
2. "A weboldalon találtam meg a recepciós munkakörbe invitáló felhívást, és gondoltam próba cseresznye."
3.
"Kommunikatív alkatnak tartom magam.
Angolul, olaszul ugyan nem beszélek, de egy gyorstalpaló tanfolyam elvégzésére bármikor vállalkozom."
Amikor a magyar nagykövet átnyújtotta az USA-nak szóló hadüzenetet…
az amerikai hadügyminiszter megkérdezte tőle:
– Ön a Magyar Királyság hadüzenetét hozza.
Ezek szerint Magyarország királyság?
– Igen.
– És ha szabad érdeklődnöm, ki a királyuk?
– Nincs királyunk.
Az államfő Vitéz Nagybányai Horthy Miklós tengernagy.
– Tengernagy?
Ezek szerint Magyarországnak van tengere?
– Nem, Magyarországnak nincs tengere.
– Értem.
Vannak önöknek területi követelései az Egyesült Államokkal vagy Nagy-Britanniával szemben?
– Nincsenek.
– Másokkal szemben vannak?
– Igen.
Szlovákiával, Jugoszláviával, Romániával és Ausztriával szemben vannak területi követeléseink.
– És nekik is hadat üzentek?
– Nem, ők a szövetségeseink.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
