Két barát találkozik a városban.
Az egyiknek egy hatalmas
lilás-fekete
monokli díszeleg a szeme alatt.
– Te, barátom!
Mi történt veled?
– Ismered a feleségem…
– Igen ismerem, de…
– Tudod milyen…
– Tudom, de akkor is, mi történt?
– Szemen vágott egy fagyott csirkével!
– Ne már!
És miért tette?
– Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta.
Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!
– És ezzel mi a baj?
Nem szereti hátulról?
– Dehogynem!
Csak nem a TESCO-ban!
Vicc: – Ki az abszolút tunya?
– ???
– Aki két alvás között kávészünetet tart.
Vicc: Judit, a barátnőm egy műszaki üzletben talált állást. Felhívta a figyelmemet…
hogy a főnöke nagyon nem szereti, ha a dolgozók ismerősei sokat lógnak a boltban.
Ha véletlenül mégis összefutnék a boltvezetővel, mondjam neki azt, hogy Judit bátyja vagyok.
Egyik nap bementem az üzletbe.A pénztárban ült egy nő, mondom neki:
– Jó napot kívánok, Juditot keresem.
A biztonság kedvéért hozzátettem:
– A bátyja vagyok.
– Ez érdekes!
– felelte a nő – Mert én meg az anyja.
Vicc: Írországból felszáll a repülőgép, 150 ír utassal a fedélzetén…
Fél órával felszállás után az egyik utaskísérő bejelenti:
– Kedves utasaink!
Sajnos egy logisztikai hiba miatt kevesebb ételt kaptunk, így csak 50 ebédet tudunk felszolgálni.
Aki önként lemond az ételről, annak ingyen italt adunk a hátralevő 3 órában!
Eltelik egy újabb fél óra, ismét az utaskísérő:
– Kedves utasaink!
Aki mégis meggondolta volna magát az ebéddel kapcsolatban, kérjük jelezze!
Még 50 adag rendelkezésre áll…
– Mitől van ilyen világos, Jean?
– Süt a nap, uram!
– Kenyeret vagy kalácsot?
Két pszichológus találkozik. Azt mondja egyik a másiknak:
– Látom, jól vagy.
És én hogy vagyok?
A biológia tanárnő kérdezi a tanulókat:
– Na, gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?
Megszólal az egyik kópé:
– A konyhás néni!
– Miért nem fekszik le soha a szőke nő a férjével?
– Mert megígérte az anyukájának, hogy sosem kezd nős férfiakkal…
– Ki az abszolút kicsi?
– Aki kivont karddal lovagol a szőnyeg alatt.
– Hogy hívják zenei nyelven a férfiak sliccét?
– ???
– Nyitány a Varázsfuvolához.
-Win 98-os, kékhalálos
-Játék végénél lefagyós
-Táptönkremenős, felmelegedős, kigyulladós
-Áramszünetes, szarrámenős
-Sokáig töltős, felidegesítős
-BIOS elállítódós, nem megfelelően működős
-Telepítős, minden adat elveszős
-Videókártya kifüstölős
-Rohadt drága, szart sem érős
-Zenehallgatós, hangfalrecsegős
-Netrőlletöltős, virusbejövős, windowsmeghalós
-SP2-ős gépet egyáltalán nem védős, trójai vírusbejövős
-CD másolós, heckeres, rendőráltal lefoglalós
-Rendszergazdás, ingyenösszeszedett
-Monitormeghülyülős, fölidegesítős, szétverős
-Nagyon jóra meghirdetős, mégis nagyon gyenge
-Játékra összeszerelt, egyjátékse működős
SZERINTEM!
Feliratok betörők távol tartására:
a.) Belépés díjtalan, kilépés bizonytalan!
b.) A kutya veszélyes, a Rotitól meg még én is félek!
c.) Nem felhasználóbarát környezet.
Előbb lőlek le, mint ahogy a kutya megharapna.
d.) Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, és ezt a kutya is tudja.
A cirkuszban a legnagyobb szám egy erőművész. Kijön a porondra…
kettévág egy citromot, a markába fogja és kiszorítja belőle az összes lét.
– Hölgyeim és uraim!
– szólítja fel aztán a publikumot.
-Ötvenezer forint jutalom annak, aki ebből a fél citromból akár ha egy cseppet is ki tud még préselni.
Tessék, hölgyek, tessék, urak!
Persze akadnak jelentkezők, de sikertelenek.
S akkor bejön a porondra egy nyeszlett, szemüveges kis ember.
– Én is megpróbálnám – mondja halkan és szerényen.
A publikum nevet és harsányon bíztatja a girhes vállalkozót, aki könnyedén a markába fogja a citromot s legnagyobb megdöbbenésre egy, két, három cseppet kiprésel belőle.
Az erőművész csak hápog:
– Hát, hát, ez…óriási.
Mi maga civilben?
– Adóvégrehajtó vagyok, kérem.
– Hogy hivják az angol takaritóhalat?
– Partfish.
Lány: rajzolok egy köcsögöt!
Fiú:
felőlem… :|
Lány:
állsz modellt?
;)
Egyik szőke nő felhívja a másikat:
– Te, nálatok sincs melegvíz?
– De van, csak hideg.
"Kis szobába toppanék repült felém anyám,
félreállok hadd repüljön tovább."
/Petőfi Sándor/
Apa és fia ül a téren, egy padon. Odalép hozzájuk egy férfi:
– Sprechen Sie Deutsch?
Semmi válasz.
– Gavarity pa ruszki?
– próbálkozik tovább az idegen.
A két magyar a vállát vonogatja.
– Do you speak English?
Válasz most sincs, a kérdezősködő odébbáll.
– Látod Pistike, milyen szép az, ha valaki több nyelven beszél?
-próbálja oktatni gyermekét az apja.
– Mire jó az fater?
Hiszen látja, hogy ez se ment vele semmire…
A katonajelölt meztelenül áll az orvosi bizottság előtt a sorozáson:
– Hátra arc!
– Lehajolni!
– Alkalmas, mehet!
– Ezt a szemembe is mondhatta volna…
Feleség: – Akármit mondanak egy férfinak, az egyik fülén bemegy…
a másikon meg azonnal kijön.
Férj:
– Akármit mondanak egy nőnek, mindkét fülén bemegy, a száján meg azonnal kijön.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
