„Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat…
hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!
”
Vicc: A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:
– Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk Gazsi!
– Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?
Vicc: Carl Rowen, a színesbőrű riporter és újságíró mesélt egy néhány évvel azelőtt…
megesett történetet a költözésével kapcsolatban.
Mikor az új helyre költözött, a (fehér) szomszédai nem tudtak róla, hogy ő lesz az új lakó.
Odaköltözése után reggel Rowen úgy gondolta, rendbehozza kicsit a ház környékét.
Fogta a fűnyírógépet, és elkezdte nyírni a füvet.
A szomszéd kinézett a zajra, és látta, mi folyik.
Odakiáltott:
– Hé, fiú.
Látom nagyon ügyesen nyírod a füvet.
Az én kertemben is nagy a fű, nálam is elkelne a segítség.
Mit fizetnek neked a szomszédék?
Rowen gyorsan kapcsolt, és visszakiáltott:
– Nem fizetnek semmit, viszont a ház asszonyával alhatok!
Vicc: Egy kislány bemegy a kisállat-kereskedésbe:
– Csókolom!
Tessék mondani, törpe nyuszi van?
– Persze, van itt több is.
– mutatja az eladó – Mondd csak, kedveském, melyiket szeretnéd?
Ezt a fehér, lógó fülűt, vagy a fekete foltosat, vagy ezt az aranyos kis szürkét inkább?
– Tökmindegy.
– feleli a kislány – Az óriás pitonom nem válogatós.
– Melyik az az állat, amelyiket nem lehet letartóztatni lopásért?
– Az anti-LOP.
– Mi történik, ha egy férfi impotens lesz?
– ???
– Automatikusan átveszi az irányítást az agya.
– Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?
– Elnézést, uram de a sörét megittam.
Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy…
kupéban.
Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.
– Uram!
Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?
Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!
– Hogy hívják az új katonai operációs-rendszert?
– ???
– CommanDOS
A csillagimádók főhadiszállásán minden csillagnak van egy külön szobája…
ahol az adott csillagot imádók imádkoznak.
Egy új tagot kalauzolnak körbe, és szobánként mutatják meg neki a különböző csoportokat.
Benyitnak az első szobába, és hallják:
"Jupiterünk, Jupiterünk, Jupiterünk."
A következő szobában:
"Szaturnuszunk, Szaturnuszunk, Szaturnuszunk."
Így megy ez tovább, amíg el nem érnek egy szobába, ahol amikor ajtót nyitnak, teljesen sötét van.
Kérdezi az új tag:
– Miért van itt sötét?
A felelet:
"Merkúrunk, Merkúrunk, Merkúrunk."
Vesz a medve egy mikrobuszt, és meghívja a barátait egy utazásra.
Mivel a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a farkast, a rókát, a baglyot, a sünit, a mókust, és a nyuszikát.
Szépen becsomagolnak mindent, beszállnak a mikrobuszba, és elindulnak.
Egyszer csak látják, hogy ott áll egy hal az út szélén, és stoppol.
A maci megáll neki, és kiszól, hogy nem tudják fölvenni, mert már mind a 7 hely foglalt.
Erre a hal megkéri, hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni leülni.
A többiek beleegyeznek.
Ahogy mennek tovább, egyszer csak felkiált a nyuszika:
– Odanézzetek!
A nyolcadik utas, a hal áll!
– Kanyarodásnál melyik keréknek a legkisebb a fordulatszáma?…
kérdezik a vizsgázótól.
Rövid szünet után jön is a válasz:
– A pótkeréknek.
– Miből gondolod drágám, hogy tegnap nem voltam józan, amikor hazajöttem?
– Abból, hogy azt akartad, a kanárink meg a kakukkos óránk énekeljen duettet!
Megszületik a Kisded, József és Mária beszélgetnek:
– Aztán mi legyen az Úr fiának a neve?
– Legyen mondjuk Hubert…
– Jéézus…!
– Hm, az se rossz!
– Mit kérdez először egy szőke nő, amikor megtudja, hogy terhes?
– ???
– Biztos, hogy enyém ez a gyerek?
Egy törzsvendég meséli kedvenc kocsmájában az ivócimboráknak:
– Képzeljétek, tegnap, amíg itt voltam veletek, valaki betört a lakásunkba!
– És, jelentős a kár?
– Igen, szegénynek eltört az állkapcsa, 3 foga kitört és leszakadt a bal heréje.
Az asszony azt hitte, én megyek haza, részegen.
Miért jó a kígyónak?
???
… Nem is jó neki.
Egy fiatal fiú eltéved az erdőben. Napokig bolyong…
míg egyszer csak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.
– Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony.
Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal.
Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz.
A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó.
A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért.
El is aludt rögtön, úgy kifáradt.
Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.
– Hé, te!
– ébresztgette az öregasszonyt.
– Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!
– Hány éves vagy te fiam?
– Húsz.
– Na, ez szép!
Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?
A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak…
Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet.
Ezután a következő beszélgetés zajlott le:
USA Külügyminiszter:
– Mi az Önök államformája?
Magyar nagykövet:
– Királyság.
– És ki a királyuk?
– Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
– Ki a kormányzó?
– Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
– És van Önöknek tengerük?
– Az nincs.
– Értem.
Van az USA-val szemben területi követelésük?
– Nincs.
– Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
– Igen.
Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával…
– Értem.
És azokkal szemben is hadat viselnek?
– Nem, ők a szövetségeseink.
Tasziló dicsekszik a barátjának, hogy milyen ügyesen tud vezetni autót…
Egyszer csak beleborulnak egy árokba.
Így szól Tasziló barátja:
Haver, így én is tudok vezetni, pedig nincs is jogosítványom!
Erre Tasziló visszavág:
Persze, ha már megmutattam!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
