Megkérdezik a holland válogatott Bergkamp-ot:
– Mi van a kapusotokkal?
A cserekapusotok az edzésen megsérült, a másikat én rúgtam fel.
Akkor most nincs kapusotok?
– Van de(r) Saar.
Vicc: A skót elviszi a fiát sétálni
Utánaszól az asszony:
– Aztán ne felejtsd el levenni róla a szemüveget, amikor nincs semmi látnivaló!
Vicc: Két pogácsa megy a sivatagban
Megszólal az egyik:
– Képzeld, jelentkeztem a Francia Idegenlégióba.
– Tyű!
És felvettek?
– Hülye vagy?
Egy pogácsát?
Vicc: A csirke átment az úton – gondolta Stirlitz
– Csak akart – gondolta a kamionos.
Vicc: Főnök a beosztottjához:
– Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából!
Tudja mit jelent ez?
– Akkor már biztos péntek van…
Vicc: Három cimbora beszélget a kocsmában:
– Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
– Ugyan már, miből gondolod?
– A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
– Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
– Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
– Na, ne viccelj már!
Miből gondolod?
– A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt…
Elvesztettem az órámat
A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:
– Nem tudom megadni a tartozásomat.
Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!
– Na azt már nem!
– Miért nem?
Hát olyan sok az a harminc nap?
– Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!
Hogy veszi fel a székely a mobiltelefonját?
– No, kia?
Két barát beszélget:
– Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
– Hogy-hogy?
– A felesége a szeretőm.
Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?
– ???
– Üdülő Bika.
Pistikéék az ötéves tervet tanulják
Másnap tanfelügyelő érkezik, és a tanítónéni felszólítja Pistikét, hogy feleljen az ötéves tervből.
Pistike:
– Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.
– Na de Pistike!
– szól rá a tanító néni – Tudod jól, hogy nincsen jóisten.
– Miért?
Krumpli van?
Miért rak a szőke nő szappant a párnája alá?
– ???
– Mert hülye!
Tudtad, hogy van egy program, amelyik megjegyez minden billentyű-leütést?
– Tényeg?
És mi a neve?
– Word.
Jean, egy légy úszik a levesben!
– Hozzak neki úszógatyát, Uram?
Mondja az anya az apának:
– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.
Szerinted mit csináljunk vele?
– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.
A pöspök a székesegyházában bérmál
Mielőtt elkezdené a misét, észreveszi, hogy rossz a mikrofon.
– Baj van a mikrofonnal!
– mondja.
A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el.
Így válaszoltak a köszöntésre:
– …és a te lelkeddel!
A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül
Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:
– Gyerünk, adja ide a pénzét!
– parancsol az utasra.
– De hiszen nekem egy vasam sincs!
– Akkor meg miért reszket ennyire?
– Mert azt hittem, hogy a kalauz jön.
Ugyanis jegyem sincs.
Fiatalember állít le egy kocsit az úton
– Ne haragudjon, nem vinné le a kabátomat Siófokig?
– Szívesen, uram – mondja az autós – de hogy kapja ott meg?
– Egyszerű – feleli az ifjú – én is benne maradok!
Ki az abszolút nagydarab?
– ???
– Akin a hideg csak úgy tud átfutni, hogy közben többször megáll pihenni!
Egy artista jelentkezika cirkuszigazgatónál azzal...
Egy artista jelentkezika cirkuszigazgatónál azzal, hogy egy nagyszerű mutatványa van:
– Felmegyek a 20 méter magas kupolába és fejjel belevetődök egy betontömbbe úgy, hogy semmi bajom nem lesz.
Megegyeznek, de az artista kiköti, hogy csak háromszor csinálja meg a mutatványt.
Másnap megtelik a cirkusz és az artista belevetődik a kupolából fejjel a betonba, de semmi baja.
Másnap ismét sikeresen megcsinálja a mutatványt.
Harmadnapra kibérelnek egy stadiont, de az is megtelik.
Az artista kifogástalanúl megcsinálja a mutatványt, óriási kasszasiker.
Megy az igazgatóhoz kérni a bérét.
Az igazgató próbálja marasztalni, de az artista hajthatatlan.
Utoljára még megkérdezi az igazgató:
– De hát miért csak háromszor?
Miért nem csinálja tovább?
Mire az artista:
– Mert kurvára fáj, azért!
A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal
Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál, erre a ló:
– Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál.
A tehén ezt válaszolja:
– Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához és kérdi, hogy mit csinál.
Erre a bika így felel:
– Vedd le a pizsamádat és megtudod!
Hol van Budapesten a legkevesebb denevér?
– ???
– A Bathiány téren!
Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
– Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
– Jó!
– mondja az etióp.
– Legyen benned minél kevesebb szálka!
A negyedikes iskoláscsoportot a tanárnőjük elviszi az állatkertbe
Csoport lévén kapnak egy vezetőt is, aki mindent részletesen elmagyaráz.
Éppen a fecskéknél tartanak, amikor a tanárnő közbekérdez:
– Elnézést kérek, meg tudná mondani, hogyan lehet az európai és az afrikai fecskét megkülönböztetni egymástól?
– Persze, hölgyem.
Az afrikai fecskének nagyobb a pöcse.
A tanárnő felháborodik, és megy az igazgatóhoz.
Az igazgató, miután meghallja a szituációt, elnézést kér:
– Hölgyem, ne haragudjon, a kollégánknak biztosan csak kicsúszott ez a marhaság a száján.
Szerintem farkat akart mondani, ugyanis az afrikai fecskének nagyobb a farka.
A pöcsük teljesen egyforma méretű.
A piaci árus Viagrát próbál eladni:
– Nézze uram, csak 40 dollár a Viagra, alkalmi vétel!
– Á, nem érdekel!
– És mit szólna 25 dollárhoz?
– Á, nem kell!
– Na, legyen 10 dollár, de ez az utolsó ajánlatom.
– Á, nem éri meg!
– Hogy-hogy nem éri meg?
Nekem többe került!
– Nem a gyógyszer nem éri meg, hanem a feleségem!
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával
Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
– Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.
Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük:
a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
– Uramisten, most mit teszünk?
– Semmit.
Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!
Az iskolában az 1948-as szabadságharcot tanultuk
A tanárnő kiadta a feladatot:
húzzuk alá a szövegben található városokat, s azokat a térképen is keressük meg.
Az egyik osztálytársam egyszer csak megszólalt:
– Tanárnő, merre van Gyatra?
– Miféle “Gyatra”?
– hökkent meg a tanárnő – Hol találkoztál te ilyen településsel?
– Itt írja a szöveg:
“Bem apó gyatrán felszerelt seregeit könnyen visszaverték az osztrák seregek.”
Móricka kérdezi az anyukáját:
– Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
– Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
– És neked miért olyan hosszú a hajad?
Hitler kérdezi a koncentrációs táborban a szomorú kislányt:
– Szeretnél minél tovább élni, kislányom?
– Igen, Hitler bácsi!
– Na, akkor te a sor végére állj!
Cigányok beszélgetnek:
– Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetésig!
– Jó, de mikor van fizetés?
– Hát te dogozol, oszt én tuggyam?
A rendőr igazoltat:
– Rakják a földre a személyi igazolványukat, jogosítványukat és a gépjármű forgalmi engedélyét!
– De biztos úr, a föld csupa sár!
– Csönd legyen, csinálják, amit mondtam!
A törzsőrmester úr megparancsolta nekem, hogy vegyem fel az adataikat!
Orvos a betegnek:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
– Kezdje a rosszal, doktor úr!
– Ön az Alzheimer kór nevű betegségben szenved, mindent elfelejt.
– Te jó ég!
És mi a jó hír?
– Hogy mire hazaér, elfelejti ezt az egészet.
– És mi a rossz hír?
Pistike hazamegy az évzáróról, megkérdezi az anyja:
– Milyen lett a bizonyítványod?
– Katonás!
– Az meg milyen?
– 1, 2, 1, 2, 1, 2.
Egy nő sorban áll a postán...
Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.
A nő nem bírja megállni szó nélkül:
– Mondja, maga mit csinál?
– Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy:
“Találd ki, ki vagyok!
”
– De miért?
– Válóperes ügyvéd vagyok.
Hogyan történt a baleset?
– kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.
– Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.
– De hát ez még nem okoz balesetet.
– Ez még nem, de én meg azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.
