Egy skót egy meztelen nőt nézeget egy képeslapon…
Kortyol az előtte levő pohár szódavízből és felsóhajt:
– Ez nem mehet így tovább!
Minden pénzem nőkre és piára költöm!
Vicc: Brezsnyev elvtárs éppen az olimpiai játékok megnyitó beszédét gyakorolja:
– O… O… O… O… O…
– Brezsnyev elvtárs, az öt karikát nem kell felolvasni…
Vicc: – Mi a különbség a feleséged és a kutyád között?
– 2 év után a kutyád még mindig boldog, ha hazaérsz!
:)
Vicc: Hitler, Himmler, Göring és Göbbels beszélgetnek egy étteremben. Szóba kerül…
hogy a macska nem eszi meg a mustárt.
Erre Hitlernek felcsillan a szeme.
Elrendeli, hogy ha valaki meg tudja etetni a macskával a mustárt, azt kitünteti.
Himmler rendel két borjúszeletet.
Közéjük keni a mustárt, majd behívja a macskát.
A macska eszi a borjúszeletet, de mire a mustárhoz ér, prüszkölve elmenekül.
Göring rendel egy tányér mustárt.
Fogja a macskát, veri a fejét a mustárba, még korbácsolja is, de a szerencsétlen állat csak nem hajlandó megenni.
Göbbels az ölébe veszi a macskát, simogatja, majd a másik kezével felemeli a farkát, és a popsijára csap egy adag mustárt.
Szegény macska forog körbe-körbe, keservesen nyávog, és próbálja lenyalni a hátsójáról az égető pépet.
Göbbels odaszól a többieknek:
– Látják, uraim!
Nem félrevezetve, nem kényszerítve, de dalolva, táncolva önként eszi.
– Hogy van az anyósod?
– ÁÁá… Megmarta egy kígyó.
– És?
Belehalt?
– Igen.
A KÍGYÓ!
!
!
– Mi az, 4 lába van, mégis eldől?
– Hosszában félbevágott pók.
– Mi a harmat?
– A Föld nagyon gyorsan forog, és közben izzad.
– Megvalósult valami a gyermekkori álmaid közül?
– Egy igen.
Amikor anyám megcibálta a hajamat, arra vágytam, hogy jó volna kopasznak lenni.
– Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni – mondja az igazoltató…
rendőr az autósnak.
– Egyetértek!
Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.
Két tag a kocsmában:
– Te, legyünk barátok!
– Te hülye vagy bazeg, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában!
?
Két srác beszáll a liftbe. Kérdi az egyik:
– Első emelet?
– Nem, Beatrice.
– Minek örul a rendőr alkonyatkor?
– Annak hogy lebukik a nap!
Az anyós örömmel mondja a vejének:
– Képzeld, elmúlt a reumám!
– A fene egye meg – mondja a vő – akkor honnan fogjuk ezentúl tudni, hogy időváltozás lesz?
Doktor úr, a barátnőm panaszkodik, hogy csecsemőnyi szerszámom van!
– Ne keseredjen el mással is megesik… És mégis mekkora?
– Hát, 3500 gramm és 52 centiméter.
Sevillában a bikaviadalok idején a nagyon drága Torrero nevű vendéglőben…
esténként felszolgálják a legyőzött bikák heréjét, petrezselyemmel, kakukkfűvel ízesítve.
Gazdag amerikai turista bemegy az étterembe, és herét rendel.
A főpincér hozza ezüsttálban, leveszi a fedőt és megmutatja a vendégnek.
Két kis diónagyságú gömb van benne.
– Mi ez?
– kérdezi a meghökkent turista.
– Sajnos uram, ma a bika győzött.
