– Drágám, elromlott a fék az autómon – telefonál a feleség a férjének…
El tudsz jönni értem?
– Persze, hol vagy?
– A munkahelyem mellett a pékségben.
– És az autód?
– Itt van velem az is.
Vicc: A rendőr otthon a konyhában mondja a feleségének:
– A gőz emelgeti a lábason a Jenőt.
– Az nem Jenő, te mafla, hanem fedő!
– Nem, az Jenő.
– Mondom, hogy fedő.
De honnan veszed azt, hogy Jenő?
– Ma eligazításon azt mondta a parancsnok, hogy a fedő neve Jenő.
Vicc: A cigány életében először kerül börtönbe. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt:
– Miért van az ablakokon rács?
– Biztonsági okok miatt.
– Ugyan már!
Ki az a hülye, aki pont a sittre fog betörni!
Vicc: A híres kapusnak éjszaka megjelenik régen meghalt apjának a szelleme…
Az első ijedtség után szóba elegyednek egymással.
Megkérdi a szellemet:
– Apám, a túlvilágon van foci?
– Nos, ezzel kapcsolatban van egy jó és egy rossz hírem.
Melyiket mondjam először?
– kérdi a szellem.
– Először a jót!
– Igen, a túlvilágon is létezik futball.
– És mi a rossz hír?
– A holnapi meccsen már te fogsz védeni!
Két szőke nő nézi a holdat!mondja az egyik:
– hé szerinted melyik van közelebb a hold vagy spanyol ország?
Mire a másik:
– te hülye látod innen spanyolországot?
– Kisasszony, vegye a kabátját, és már indulhatunk is!…
mondja a vendég fizetéskor a pincérnőnek.
– Úgy látom, a számlában már maga is benne van.
– Pincér, mit keres egy csótány a fagylaltom tetején?
– Síel, uram.
Sebész az idős bácsihoz a kórházban:
– Józsi bácsi, babonás maga?
– Én nem, fiam.
– Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.
– Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?
– ???
– Bicskával eszi a vattacukrot.
Bemegy egy részeg pasi a kocsmába.
– Kérek egy fel deci palinkat.
– Nem kapsz, mert már nagyon részeg vagy, nem szolgállak ki.
– Én részeg?!
Ha akarod megcsinálok neked itt 20 fekvőtámaszt.
– Na jó.
Ha megcsinálod, akkor kapsz egy felest.
Emberünk elkezdi a fekvőtámaszt.
– Egy, kettő, három …
Erre bejön egy másik részeg.
Nézi, nézi az emberünket, hogy mit csinál.
Egyszer csak megszólal:
– Olyant már láttam, hogy valakinek ellopták a pénztárcáját, olyant is láttam, hogy megitták a borát, de olyant még nem láttam, hogy valaki alól kilopták a nőt.
Anyu, ma a buszon apa rám szólt, hogy adjam
át a helyem egy néninek!
– meséli a kisfiú az
anyukájának.
-Nagyon helyes,ilyen udvariasnak kell lenni mindig!
– mondja az anyja.
-De anyu, én apu ölében ültem
Ejtőernyős a kiképzésen így szól az oktatóhoz:
– Mondja, kérem, jó ez az ejtőernyő?
– Eddig még senki sem panaszkodott
– Min veszekszik 2 szőke nő mikor beülnek a kocsiba?
– ???
– Hogy, ki üljön a sebváltóra.
– Uram, ön 50 helyett 70-nel ment. Van okom feltételezni…
hogy esetleg metamfetamint fogyasztott!
– Miből gondolja ezt biztos úr?
– Mert még autója sincs!
Pistike és Móricka este bulizni akarnak menni…
Pistike megkérdezi Mórickától hogy mennyi pénzt szedett össze.
– Móricka mondja hogy semennyit.
Mondja Pistike:
– Mond azt apukádnak és anyukádnak hogy:
Tudom ám az igazságot!
– és akkor adni fognak egy kis pénzt.
Móricka ezt is tette, és be is vált.
Mórickáékhoz bekopog a postás :
– Jó napot kívánok, a postás vagyok.
Móricka úgy gondolja hogy kipróbálhatja a postáson is:
– Jó napot kívánok, tudom ám az igazságot – mondja Móricka.
– Gyere keblemre fiam!
– válaszol a postás.
– Te haver, este gruppen szex lesz nálunk ! Átjössz ?
-Persze !
Hányan leszünk?
– Hát, ha hozod az asszonyt is, akkor hárman.
:)
Két virág beszélget. Egyik kérdezi a másiktól:
– Szeretsz?
– Szeretlek!
– Akkor szóljunk a méhecskének!
Bíróság elé kerül 2 bűnöző, mert kiraboltak egy italboltot.
– Mit kezdtek azzal a töménytelen mennyiségű szesszel?
– kérdi a bíró.
– Eladtuk.
– És mit csináltak a pénzzel?
– Elittuk…
Azok a régi szép idők: – Amikor a villába nem beszavaztak, hanem ettek vele…
Amikor az SP még South Parkot jelentett.
– Amikor a celeb szót a beszédhibások használták a szelep helyett.
– Amikor a roma szóról Olaszország fővárosa jutott eszünkbe.
…- Amikor csak a libák mondták, hogy Gá Gá.
– Egy hónapja vettem ezt a porszívót. Akkor azt mondta nekem…
hogy ez a masina életem végéig kitart, de már most elromlott mivel magyarázza ezt?
– Azzal, hogy amikor a porszívót vásárolta, ön ijesztően rosszul nézett ki
--[googlesitekit-end-of-content]-->
