Megy egy férfi a mezőn, és látja, hogy egy vak ember sétál nem messze…
Hirtelen észreveszi, hogy egy feldühödött bika rohan, egyenesen a vak felé.
Odakiált neki, a vak megfordul, elkapja a bika szarvát és a földre dönti.
A bika úgy megdöbben, hogy amikor talpraáll, ész nélkül elszalad.
– Ez igen, nem is gondoltam volna, hogy maga ilyen erős!
– mondja a férfi a vak embernek elismerően.
– Hajjaj, ha ez a rohadék biciklis nem szalad el, még két pofont is lekevertem volna neki!
Vicc: Isten megteremtette a nőt a Paradicsomba. De látta…
hogy szegény nagyon egyedül van, elhatározta, hogy teremt neki egy társat.
– Nagyon magányos vagy, teremtek neked egy társat, egy férfit.
De előre megmondom, hogy rengeteg bajod lesz vele.
– Nem baj, nagyon szeretnék valakit, hogy ne legyek ennyire egyedül.
– Jól van.
De valahogy majd el kell magyaráznod neki, hogy téged teremtettelek meg először.
Vicc: – Miért szürke az elefánt?
– ???
– Hogy meg tudjuk különböztetni a flamingótól.
Vicc: Tudod mi a különbség Isten és Orbán Viktor között?
Isten nem akar Orbán Viktor lenni!
– Ha egy férfi egy kupac tányért 1 óra alatt tud elmosni…
akkor hány kupac tányért tud 4 férfi 3 óra alatt elmosni?
– Egyet sem, mert összeülnek és focit néznek a tv-ben!
– Melyik a legfőbb izma a focistáknak?
– ???
– A focizom.
Nyuszika megy az erdőben, szarik a medve rétjén. Medve nagyon megharagszik…
Másnap nyuszika megint odacsinál.
Medve nem állja meg szó nélkül:
– Szia nyuszika, ha még egyszer idecsinálsz, kitiltalak az erdőből!
Harmadnap nyuszika megint megy át a réten és nem bírja visszatartani, kakál egyet.
Siet tovább, de látja, jön a medve.
Hopp, jobb nem jut eszébe, kézzel letakarja a kupacot.
Medve:
– Mi az amit takargatsz?
Nyuszika:
– Pillangó.
Nyuszika felemeli a kezét.
– Jé!
Már elrepült, de uramatyám mekkorát ideszart.
A nyúl bemegy a boltba és elkezd énekelni:
– Szállj el kismadár!
Az eladó rászól:
– Ne kornyikálj már itt nekem!
Másnap megint bemegy a nyuszika a boltba és rákezdi:
– Szállj el kismadár!
Az eladó behúz neki egy hatalmasat.
Mire a nyúl:
– Csillagok, csillagok…
Az óvónő megkérdi Mórickától:
– Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
– Mert fél, hogy őt is megfőzik!
Nyuszika nagyon sokat ivott, és részegen sétálgat az erdőben…
mikor találkozik a rókával:
– Szia vöröske!
– Te engem csak ne vöröskézz le!
– Jó, akkor akár le is rókázhatlak.
– Mi volt ez a csoszogás, Jean?
– Kiment a cipője a divatból, uram.
A rendőrkapitányságon az éjszakai ügyeletes reggel jelentést tesz a kapitánynak:
– Az éjjel betörés volt, mindent elvittek, ami mozdítható.
– Ember!
Hát miért nem vette elő a fegyverét?
– Majd bolond lettem volna!
Szerencse, hogy azt nem vették észre és megmaradt.
A skót akar teázni, és átküldi a fiát a szomszédba…
hogy kérjen cukrot a teába.
A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:
– Azt mondta Mary néni, hogy most nincsen sajnos cukra.
– A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.
Bemegy a skót az önkormányzathoz, hogy nevet szeretne változtatni…
Megkérdi tőle a tisztviselő::
– Miért szeretné megváltoztatni a nevét?
– Találtam egy doboz névjegyet.
Agresszív kismalac megy az utcán:
– Rohadt utca!
Rohadt emberek!
Változzon minden köddé!
……Rohadt köd….
Egy idős házaspár már 60 éve boldogan él együtt, a néni reformkonyhát vezet…
sokat mozognak és majd kicsattannak az egészségtől.
Aztán autóbaleset éri őket, és mindketten felkerülnek a Mennyországba.
Szent Péter a kapuban fogadja, majd bevezeti őket egy csodálatos lakosztályba, ahol a legmodernebb bútoroktól a pezsgőfürdőig minden van.
– Itt fogtok ezután lakni.
– mondja nekik Szent Péter.
– Na és mennyibe kerül mindez?
– kérdezi álmélkodva a bácsi.
– Semmibe, ez itt a Mennyország, itt minden ingyen van.
Nem akarnak hinni a fülüknek, boldogan birtokba veszik a lakást.
Másnap Szent Péter elvezeti őket egy gyönyörű golfpályára, ahol órákat is vehetnek, és annyit golfozhatnak, amennyit akarnak.
– És mibe kerül ez nekünk?
– kérdi megint az öregúr.
– Semmibe, a Mennyben minden ingyenes.
– mondja Szent Péter.
Ezután elvezeti őket egy fantasztikus étterembe, ahol a világ összes nemzetének minden finom étele megtalálható, és mutatja, hogy bármiből választhatnak, és ezután mindig itt ehetnek, természetesen minden ingyen van.
– Na és hol vannak a koleszterin-szegény diétás ételek?
– kérdezi az idős férfi.
– Itt bármit ehettek, ami ízlik, a Mennyországban semmi nem egészségtelen és semmi nem hizlal.
– feleli Szent Péter.
Az öreg erre dühösen földhöz vágja a kalapját, jól megtapossa és magából kikelve őrjöngeni kezd.
Felesége próbálja lecsillapítani:
– De hát most meg mi a baj, drágám?
– Minden a te hibád!
– kiabálja a férfi – ha nem ettük volna folyton azt a sok búzacsírát, már legalább 10 éve itt élhetnénk!
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– A szomorúfüzet jókedvre deríteni.
Ügyvéd a vádlottnak:
– És amikor a férje felébredt reggel, mit mondott?
– Azt kérdezte:
"Ági, hol vagyok?"
– És ezután Ön leütötte!
Miért?
– Mert a nevem Zsuzsa.
Két barát beszélget:
– Haver, képzeld tegnap este azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
– Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
– De szemét vagy!
Miért nem hívtál át?
– Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.
– Mi történik az ügyvéddel ha bevesz egy Viagrát?
– Magasabb lesz.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
