Új foglyot vezetnek be a zárkába.
A cellatársa rögtön megkérdi:
– Mennyi?
– Húsz év.
– Miért?
– Egy kutya miatt.
– Egy kutya miatt húsz év?
– Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat…
Vicc: Az agresszív kismalac áthajt a piroson, ezért megállítja a rendőr:
– Hé kismalac, ez a piros lámpa 15.000 forintba kerül!
– Nem kell!
Vicc: – Mi a különbség egy papagáj és az anyós között?
– ???
– A papagájt megtaníthatod kedves dolgokat mondani.
Vicc: Egy autó laposra vasal az országúton egy kakast…
A sofőr a baleset után felveszi a döglött állatot és elballag vele a közeli házhoz.
– Jó napot asszonyom!
Történt egy kis baleset, de természetesen mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteségét.
– Rendben van, uram.
Akkor kérem menjen hátra a kert végébe, a tyúkok már nagyon nyugtalanok, és ne felejtsen el reggel hétkor kukorékolni.
Két giliszta veszekszik:
– Te féreg!
– …
Teki meg a borz sétálnak. Odaérnek a Balatonhoz. Felkiált a borz: "Patak!"
A teki meg mondja neki:
"Te borz, az tó!
"
Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
– Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon?
Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
– Róka!
Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon?
Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
– Farkas koma!
– mondja a róka, – Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre?
Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas:
– Menjetek a fenébe!
Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?
Egy csinos, szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy palotapincsit…
simogat a kezében.
Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
– Szívesen lennék a kutyája helyében!
– Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem!
– Apa! Nézd csak, ott egy tita!
– Az nem is tita hanem matka!
Agresszív kismalac rohan a pénztárhoz a pályaudvaron.
– Egy jegyet, gyorsan!
– Hova kéri?
– Bárhova, mindenhol van dolgom.
Két mackó beszélget:
– Maga nős?
– Nem, én még csak jegyesmedve vagyok.
Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt…
nyulat és oroszlánt.
– Hölgyeim és uraim, íme egy szép példa a konszenzusra.
– Csodálatos!
És tényleg nincs velük semmi gond?
– Az oroszlánnal semmi, de a nyulat időnként azért cserélni kell.
Egy szőke nő felszáll a buszra, helyet keresve…
Egy fiatalember rögtön felugrik és átadja a helyét.
A szőke nő gőgösen azt mondja:
– Nem ülök előmelegített helyre .
Erre a fiatalember rávágja:
– Akkor üljön a jegesmedve f@szára!
A szőke nő odasiet a buszsofőrhöz és ezt mondja:
– Hallotta mit mondott ez a paraszt, csináljon már valamit!
A buszsofőr erre:
– Most forduljak észak felé?
A Föld-Hold távolság jelenleg 384.000 km, és ez évente 4,5 méterrel nő…
Ebből visszaszámolható, hogy 85 millió évvel ezelőtt a Hold távolsága a föld felszínétől 5 méterre volt.
Ez magyarázza a dinoszauruszok kipusztulását, legalábbis az 5 méternél nagyobbakét.
Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával…
A kutya egyszer csak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa.
Óriási fékcsikorgás, egy autó kis híján elüti őket.
Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést.
Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.
A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra.
Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának.
Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
– Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halálba vezette magát?
– Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggbe rúgjam!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
