– Mi az Etióp kedvenc dala?
– ???
– Fújja el a szél.
Vicc: Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin...
Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik.
Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:
– Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!
Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit.
Csodálattal kérdi indián barátját:
– Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?
– Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!
Vicc: Mit mondott Materazzi Zidane-nak?
– Zizou!
Félrenyeltem a rágóm!
… Segíts…
– Te, Zizu, izzad a homlokod, a pólómba törölheted…
– Fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!
Vicc: Két öreg ember beszélget
Azt mondja az egyik:
– Nekem remek orvosnőm van.
1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.
– Hogyan?
– Kézrátétellel.
Vicc: Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőügyvédet
Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
– Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni.
Gondolkozzon el egy kicsit:
biztos, hogy senki sincs, aki látta volna magát valahol a rablás idején?
A vádlott elgondolkodik, majd így felel:
– Hála istennek senki…
Vicc: Maga ügyvéd?
– Igen.
– És van ügye?
– Nincs.
– Akkor maga ügyetlen?
– De volt egy ügyem!
– Akkor maga együgyű!
– De azt is elvették.
– Tudom már!
Maga ügyefogyott!
Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek
Kohn lebukik, és két évre ítélik.
Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik.
Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki.
Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:
– Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni?
Megszüntették a tilalmat?
– Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.
– Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?
– De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!
– Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?
– Félreértetted a helyzetet.
Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!
Pistike osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:
“A gyerek büdös!
Fürdetni!
”
Pistike apukája visszaírja:
“Ne szagolgassa!
Tanítsa!
”
Jean!
Szédülök!
Mit csináljak?
– Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!
Egy vallásos családot kifigyel a betörő
Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
– Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába.
A hang újból megszólal.
– Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
– Szóval te játszadozol velem!
Csak nem téged hívnak Jézusnak?
– Nem, engem Mózesnak hívnak.
– De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
– Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.
1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
A csirke átment az úton – gondolta Stirlitz
– Csak akart – gondolta a kamionos.
Mi a különbség a teknős és a szőke nő között?
– ???
– A szőke nőnek nincs baja a hátonfekvéssel.
Egy ember nagyon fél a szellemektől...
Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba.
Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall.
Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
– A francba, a szívbajt hozta rám… mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
– Elírták a nevemet, azt javítom.
Mi a különbség az országgyűlési képviselő és a gyufa között?
– ???
– A gyufát büntetlenül meg lehet gyújtani.
Két öreg beszélget:
– Mondd csak, jársz még az örömtanyára?
– kérdezi az egyik.
– Persze, de júliusban szünetet tartok.
– Miért?
– Mert olyankor szabadságon van az a kedves kidobólegény, aki felvisz a lépcsőn a lányokhoz.
A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé...
A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
– Jóember!
Tudja ön, hogy hol van?
A szemorvosnál!
– Tudom, tudom.
De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?
– Igen, látom.
– És azok végén a pici kis gombócokat?
– Azt is látom!
– Nahát!
Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!
Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át – az őrbódé tetején
Mászik az első, átesik, nagyot zörög.
Kilép az őrkatona:
– Állj, ki vagy?
Megszólal a cigány:
– Mii-áá-úú.
Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba.
Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög.
Kilép az őrkatona:
– Állj ki vagy?
Megszólal a másik cigány:
– A másik macska…
Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
– Igen Tiszteletes úr – válaszolja a kisfiú – mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó egy asszonnyal kezdeni!
Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?
– ???
– Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod…
Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
– Hölgyem, fel vagyok háborodva!
Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!
– Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!
Mire jó az olajmező?
– ???
– Ott legeltetik az olajkitermelő gépeket.
Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?
– ???
– Chmod 000 /bin/laden.
Melyik az abszolút keskeny folyó?
– ???
– Amelyiknek a két partja összeér.
Tetszik az új szobalány, Móricka?
– Ki nem álhatom.
Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyan apukám szokta.
Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
– Elakadt a lélegzete.
– Na akkor ma én is berúgok!
A skótot megkérdezték...
A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul egy ajakrúzst.
– Azért – feleli a skót – mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben, de lassanként visszakapok tőle.
Lépjenek ki, akik szeretik a zenét!
– üvölt az őrmester a katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
– Tudnak bánni a zongorával is?
– kérdi az őrmester.
– Igen, mit kell játszani rajta?
– Semmit.
Át kell cipelni a feleségem szobájába!
Mi az igazán biztonságos szex?
– ???
– Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.
Gyönyörű nő áll a buszmegállóban, minden tekintet őt fürkészi
Egyszer csak odalép hozzá egy férfi:
– Elnézést hölgyem!
Meg tudná mondani, mennyi az idő?
– Köszönöm, de ma már dugtam!
A rendőr megállít egy részeg autóst...
A rendőr megállít egy részeg autóst, közben a gumibotjával fenyegetően hadonászik:
– 5000 Ft, és örüljön, hogy ennyivel megússza!
Erre a részeg:
– Ne szórakozzon máán biztos úr, 5000 ezér a gumibotéér?
Adja ide 500-ért és megegyeztünk…
Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér...
Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
– Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
– Torony, az lehetetlen!
Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
– Te hülye!
Te az én másodpilótám vagy!
Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
– ???
– Sárkányölő Szent György!
Főnök úr, én felmondok – jelenti be a takarítónő a bankfiók igazgatójának
– Nem tudom elviselni a bizalmatlanságukat!
– Mi az, hogy bizalmatlanság?
Még a páncélszekrény kulcsát is mindig itt hagyom az íróasztalon!
– Az igaz, de a kulcs nem illik a zárba!
Kérdi a családsegítő pszichológus az asszonyt...
Kérdi a családsegítő pszichológus az asszonyt, hogy mikor vette észre először, hogy problémák vannak a házasságukban.
– Akkor, amikor a férjem mindenáron rajta akart lenni az esküvői fotókon…
Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb?
– kérdi a székely a komájától.
– Gyalog a ló…
