– Mi lesz a Windows 2001 bejelentkező képernyője?
– Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!
Vicc: Egy ismerősöm megjegyzést tesz egy hölgyre:
– Ha kettővel kevesebb lenne az IQ-ja, akkor növény lenne!
A hölgyek nagy előszeretettel hírdették mindezt az öltözőben, mire egy másik pontagyú nő megkérdezte (nevetve a poénon):
– Mi az az IQ?
Vicc: Két barát quadozik az afrikai szavannán
Egyikük egy hatalmasat esik, és mintha ez még nem lenne elég, a hímvesszőjét is megmarja egy kígyó.
A barát lélekszakadva elfut a közeli faluba, és ott a helyi varázslótól tanácsot kér, hogy mit tegyen.
– Ki kell szívni a sebből a mérget – mondja határozottan a varázsló.
A barát visszaballag a baleset színhelyére.
– Na, mit mondott a varázsló?
– Azt, hogy meg fogsz dögleni…
Vicc: A 9 legidegesítőbb kérdés a foci VB alatt:
– Kik játszanak az izék ellen?
– Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?
– Te, a Figónak van felesége?
– Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
– Akinek nincs labdája az miért fut?
– A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
– Összesen hány félidő van?
– A németek miért rúgnak olyan erősen?
– Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg?
Vicc: Kisasszony, megy magának a varrás?
– Igen.
Miért?
– Mert akkor bevehetne 17 centit a nadrágomból!
Vicc: Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?
– ???
– Mert 18 alatt nem ajánlott a film…
Két régi ismerős találkozik:
– Mesélj, milyen az új munkahelyed, milyen a főnököd?
– A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte.
– Na ne mesélj, ezt nem hiszem, a főnökök általában mindig utálatosak.
– Pedig igaz.
Az egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.
Viszont szinte biztos, hogy soha nem fog minket kirúgni.
– Miből gondolod?
– Mert minket nem lehet elbocsátani!
A rabszolgákat el szokták adni!
Egy rendőr életbiztosítást akar kötni...
Egy rendőr életbiztosítást akar kötni, a biztosítási ügynök felveszi az adatokat:
– Történt-e már magával valamilyen baleset?
– Nem, semmilyen.
– feleli a rendőr.
– Biztos?
– Biztos, semmi balesetem nem volt még.
– Soha nem történt még magával semmi?
– Egyszer megharapott egy kutya.
– És ezt maga nem tekinti balesetnek?
– Nem, azt szándékosan csinálta.
Mi az abszolút selejt?
– Az Alföld!
– És miért?
– Mert erre se-lejt, meg arra se-lejt.
Jean, adja ide nekem a szárító kötelet!
– Miért, uram?
– Mert ki szeretném teregetni a múltamat.
Olyan munkanélküli...
Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos.
Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől.
Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért.
Szaktudás nem szükséges.
Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.
Hallottad, hogy feltaláltak egy új eszközt, amivel 90%-al csökkenthető a zaj az...
Hallottad, hogy feltaláltak egy új eszközt, amivel 90%-al csökkenthető a zaj az autó belsejében?
Ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájába…
A pártban észreveszik hogy egy elvtárs folyamatosan csomagokat kap
Kérdőre vonják:
– Honnan kapja a csomagokat?
– Tudja, a második világháborúban két zsidót bújtattam, és ők küldik hálából…
– De elvtárs, pártunk szabályzata tiltja az ilyen csomagok elfogadását.
Ön olyan előrelátó, hát nem gondol a jövőjére?
– Dehogynem.
Most is bújtatok kettőt…
Nagyon kellemesen éreztük magunkat Skóciában
Bár volt egy szokatlan jelenség.
Mi egy kelemes kis hotelban szálltunk meg egy csendes kis városkában.
Reggel borotválkozni akartam, és bekapcsoltam a villanyborotvát.
Tudjátok mi történt?
– Honnan tudnánk?
– A város összes villamosa megállt!
Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja
Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől.
Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:
– Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!
– Megenni?
– csodálkozik Grün.
– Azt hittem, eladni akarod…
Egy részeg ül a kocsmában
Kér tíz felest és megissza.
Ezután kilencet kér, és azt is megissza.
Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:
– Nem értem… Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!
Mikor kell az anyóst lecserélni?
– ???
– Amikor már nem indul első rúgásra.
Hogy hívják a cigány ügyvédet?
– ???
– Dr.
Putricelli.
Miben különbözik a tej és a repülőgép?
– ???
– A tejnek nem kell kifutópálya, és nem tud repülni.
Egy fickót telefonon felhívja az orvosa:
– Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét.
Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
– Mi a rossz hír?
– Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.
– Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír?
– Tegnap elfelejtettem szólni.
Mi a különbség egy ukrán maffiózó és egy gorilla között?
– ???
– Kb.
50 kg és az, hogy a gorillának van szőr a fején.
Hogy hívják azt a kamionost, aki hősi halált halt?
– ???
– Már-TIR.
A múltkor csengettek...
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
A csirke átment az úton – gondolta Stirlitz
– Csak akart – gondolta a kamionos.
A katonaság olyan hely...
A katonaság olyan hely, ahol ami kerek azt a hátukon cipelik, ami kocka, azt meg gurítják.
A kockát is azért gurítják, hogy lekopjanak az élei, kerek legyen, és lehessen cipelni.
Pistike az iskolában minden nap tanul egy csúnya szót
Egyszer amint hazajön és egy csúnya szót használ az apukája azt mondja:
ha megígéred, hogy nem mondod ki még egyszer ezt a szót, kapsz egy ötvenest!
Pistike megígéri.
Másnap azt mondja az apukájának:
“Apa, ma olyan szót tanultam, hogy egy százast kapok érte”.
Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni
Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.
Az indián így felel:
– Ma meleg lesz!
Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.
Az indián azt mondja:
– Esős idő várható!
Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!
– Na és ma milyen idő várható?
– Azt sajnos nem tudom megmondani!
– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?
– Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!
A székelynek köhög a lova
Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.
Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?
Mire a székely:
– Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én…
Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért
Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét.
Mikor visszatér, így szól:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
Melyikkel kezdjem?
– A jóval – szólnak ők.
– Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.
– Mi a rossz?
– A “Ne paráználkodj” még mindig benne van.
Két ember már napok óta bolyong a sivatagban
Már majdnem éhenhalnak…
…Amikor hirtelen szomjanhalnak.
Mi az Etióp kedvenc dala?
– ???
– Fújja el a szél.
Egy kék ló begaloppozik a kocsmába, rácsap a pultra és megkérdi:
– Whiskey van?
Mire a kocsmáros unottan:
– Miért?
KÉK LÓ VAN?
Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
– Szia.
Hogy jutok el a Váci útra?
– Tessék?
Nem értem – kiabál a másik.
– A Váci útra akarok menni – kiabál most már hangosabban.
– Jó!
Menjél!
Hány ügyvéd kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Három.
Egy áll a létra tetején, egy rázza a létrát alul, egy pedig bepereli a létra gyártóját.
Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnő feltesz nekik egy kérdést:
– Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával!
– A béka felugrott a hajóra.
– Most te, Jocó!
– A béka leugrott a hajóról.
– Rendben, és most te jössz Móricka.
– Békapod a faszom hajó, ha nem jó!
Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?
– ???
– A horkolásából.
