Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is.
Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak.
És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké,
Enter.
Vicc: Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére
– Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez!
– mondja az anya
– Mit jelent a fehér ruha?
– Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben.
A lány elpirul:
– És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel?
Vicc: Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit...
– Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott.
– És hogy vette be?
– Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával.
Vicc: Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!
Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:
– Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
– Örömet szerzek neki!
– Ennek ez örül?
– Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre…
Vicc: Móricka megy haza, és az anyja rászól:
– Móricka!
Miért koszos a sapkád?
– A fiúk fociztak vele.
– Miért nem vetted vissza tőlük?
– Nem mozdulhattam a helyemről.
– Miért nem?
– Mert én voltam a kapus!
Vicc: Mi különbség a hangya és az elefánt között?
– ???
– Óriási!
Általában csak ültem a TV előtt és sakkversenyeket néztem
Aztán az orvosom azt mondta, több mozgásra lenne szükségem.
Azóta teniszmeccseket nézek.
Pistike melyik a kedvenc tantárgyad?
– A kvantumfizika.
– De hiszen ti még nem is tanultok kvantumfizikát!
– Hát éppen ezért!
Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től
Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt.
Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára.
A következő számlát kapta:
Számla:
– 1 tehén – alapmodell – Alapár 2.400,– EUR
– 1 tehen – kétszinű (fekete/fehér) – Felár 150,– EUR
– Marhabőr huzat:
100,– EUR
– Tejtartó nyári és téli üzemre:
50,– EUR
– 4 lefejtő szelep:
12,50 EUR/db, 50,– EUR
– 2 lökháritó, szaru:
17,50 EUR/db, 35,– EUR
– Trágyázó berendezés (Bio):
60,– EUR
– Paták (párosujjú, négyévszakos):
100,– EUR
– Kétkörös fékrendszer (első és hátsó):
400,– EUR
– Légycsapó, félautomata:
30,– EUR
– Többhangú hangjelző:
135,– EUR
– Becsukható halogénszemek:
150,– EUR
– Vegyes üzemű tápanyaglebontó:
1.250,– EUR
Teljes tehen a kivánt kivitelben:
4.910,– EUR
Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért
Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét.
Mikor visszatér, így szól:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
Melyikkel kezdjem?
– A jóval – szólnak ők.
– Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.
– Mi a rossz?
– A “Ne paráználkodj” még mindig benne van.
Egy rendőrautó nagy sebességgel, szirénázva megy a városban
Egy őrmester vezeti, a hátsó ülésen egy ezredes, ünneplő ruhában, virággal az ölében, mellette a felesége.
Első cél a Mátyás-templom.
Az ezredes bemegy, majd nemsokára kijön.
Ezután következik a Bazilika, majd szép sorban az összes budapesti templom.
Ekkor az őrmester megkérdi a parancsnokát:
– Ezredes úr, mit keresünk.
Talán segíthetnék.
– Az a helyzet, hogy a feleségemmel kaptunk két jegyet a Figaró házasságára, de nem tudjuk, melyik templomban tartják!
Hol voltál ilyen sokáig, Pistike?
– Fociztunk a Zolikával.
– De hát a Zolikának se keze, se lába nincsen!
– Igen, nyertem is 7:0-ra.
Ki az abszolút szegény
– ???
– Aki családfával tüzel!
Hány ügyvéd kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Három.
Egy áll a létra tetején, egy rázza a létrát alul, egy pedig bepereli a létra gyártóját.
A 2
világháború után Józsi bácsi felmegy Pestre egy kicsit körülnézni.
Megszólít egy rendőrt:
– Bocsánat biztos úr, meg tudná mondani, hogyan jutok el a Ferenc József hídhoz?
– Mit képzel maga öreg, az most már Szabadság híd!
Kotródjék innen, vagy beviszem!
Szegény paraszt gyorsan továbbindul, tépelődik magában, majd megszólít egy másik rendőrt:
– Biztos úr, kérem alássan, mondja meg nekem, merre van az Andrássy út?
– Mit gondol öreg, hol van maga, az már Lenin út!
Pusztuljon innen, vagy beviszem!
Bácsika elsomfordál, leül a Duna partjára és mélabúsan kémleli a vizet.
Egy arra kóricáló rendőr megkérdezi:
– Mit csinál itt maga bácsi?
– Á, hagyd fiam, csak nézegetem a Volgát…
A skótnál csöng a telefon:
– Halló itt a telefonközpont – mondja egy hang a vonal túloldalán – Ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!
– Ez kérem tévedés lesz – mondja a skót – nekem nincs is telefonom.
Az anyós örömmel mondja a vejének:
– Képzeld, elmúlt a reumám!
– A fene egye meg – mondja a vő – akkor honnan fogjuk ezentúl tudni, hogy időváltozás lesz?
Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe
Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász.
A szobafestő jobb híján felveszi.
Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek.
Megkérdezi az irodavezető:
– Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?
– Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam.
A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.
A fiú hazatelefonál
Az anyja veszi fel a kagylót.
– Anyu, megnősülök!
– Drága fiam, ez csodás hír!
Annyira örülök!
– Csak tudod, a menyasszonyom néger.
– Semmi baj!
Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
– Meg aztán van négy gyereke…
– Csodálatos!
Apáddal szeretjük a gyerekeket.
– Az is gond, hogy nincs hol laknunk…
– Mindössze ennyi a probléma?
Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
– És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
– Ti a gyerekekkel a szobában.
Apád meg berendezkedik majd a spájzban.
– És te, anyu?
– Emiatt ne aggódj fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam…
Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában
Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.
– Ki volt ez?
– kérdezi döbbenten Bormann.
– Ez?
Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.
– És miért nem kapod el???
– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…
Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:
– Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
– Ne is törődj vele – mondja a férj.
– Van még egy ugyanolyan.
– Igen, ez nekem is eszembe jutott – mondja büszkén a feleség – abból foltoztam be a kiégetett lyukat!
Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:
– Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?
– Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!
Mire a katona:
– Hát akkor az van őrmester, hogy valaki meglátott minket!
Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel
Erre a pincér:
– Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.
– Mi az, hogy nincs kész délben?
– mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!
Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára
Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt?
– Hát ez rettenetes!
Már a háztetőn sincs biztonságban az ember!
Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után?
– ???
– Zavar…
Két cigány megy egy lóval az országúton
Megállítja őket egy rendőr:
– Hol szereztétek ezt a lovat?
– Sakkon nyertük.
– Na persze… szerintem loptátok!
– Dehogyis.
Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval…
Bíró a tárgyaláson a sofőrhöz, aki elütött egy idős hölgyet:
– Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
– Nem akartam megijeszteni szegényt…
Két sperma beszélget:
– Te látsz itt petesejtet?
– Nem!
– Akkor ez szopás…
Utazik egy nő és egy férfi a vonaton...
Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban.
Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.
– Uram!
Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?
Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!
Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
– Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
– Tudom.
Csak nehogy felismerjék…
Mi a vonalkód?
– Etióp osztálytabló!
– És alatta a szám?
– Hogy hányan vannak rajta!
Hol van a Józsi bácsi?
– Józsi bácsinak betört a feje.
– Miért tört be a feje?
– Azért, mert a kocsmában leitta magát.
– És mit történt vele?
– Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.
– És mi volt a baj?
– Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.
Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
– “Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt.
A fehér Opeles.”
Tíz perc múlva a válasz:
– “A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém.”
Mi az:
feldobják sárga, leesik szétrúg?
– ???
– Kínai karatés, aki nem szereti, ha dobálják!
Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja...
Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement.
– Mutassa!
– mondja az orvos.
Az öreg előveszi.
– De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája.
Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.
– Hát ez a baj, doktor úr.
Tudja, hogy mi volt rátetoválva?
VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.
