– Miben külömbözik a rendőrség a diliháztól?
– ???
– Más a telefonszám.
Vicc: Hova dugja a cigány felesége a pénzt, hogy az ura ne találja meg?
A szappan alá!
Vicc: Kovácsék vendéget várnak
– Drágám!
– szól a feleség – tedd el azt a biciklit az előszobából, mert a Szabóékat is meghívtuk.
– Na és?
A Szabóék nem lopnak.
– Tudom.
Csak nehogy felismerjék
Vicc: Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat
Kiválasztanak hármat.
Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.
A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és beletöltik először a francia vöröset.
Majd fognak egy egérkét és belehelyezik.
Az egérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul.
Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, eldől és… elalszik.
Következik az olasz muskotályos.
Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belőle és lelassul.
Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra, aztán eldől és elalszik.
Következik a magyar bor.
Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret.
Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik.
Kiveszik, tántorog előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát:
– Na hol az a k***a macska, megb@szom az anyját is!
!
!
Vicc: Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át...
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában.
Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az
– Helló!
Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik.
Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
Vicc: Egy szöszi nagyon válogat a cipőboltban, mindig visszatér ugyanahhoz a modellhez
– Mondja, tényleg divatos ez a cipő?
– kérdezi századszor az eladót.
– Az volt, legalábbis amikor elkezdte próbálni.
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával
Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
– Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.
Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük:
a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
– Uramisten, most mit teszünk?
– Semmit.
Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!
Az anyós így szól a vejéhez:
– Fiam!
Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
– Azzal ne törődjön mama!
Egye inkább azt a finom gombapaprikást!
Egy partizán menekül a németek elől
Meglát a pusztán egy nénit.
Megkérdezi tőle, hogy bebújhat-e a szoknyája alá, erre a nénike:
– Persze fiam
A partizán már régóta nem volt nővel, ezért kihasználja a helyzetet:
– Most midet fogom néni…
– A térdemet.
… – És most?
– A combomat
– És most?
– Engedd el te hülye, én is partizán vagyok!
Egyik szomszédasszony a másikhoz:
– Tudnál ma a teraszon napozni?
– Miért?
– Mert a férjem végre lenyírná a füvet a kertben.
