Miért jobb a síelés mint a szex?
– Nagy szűz területek várnak meghódításra.
– A domborzati adottságok kitűnőek.
– Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
– A botod mindig kemény.
– A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
– A menetek száma korlátlan.
– Bérletet válthatsz az élvezethez.
– Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
– Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
– Ha nem megy, vehetsz órákat.
Vicc: A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:
– Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a “mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma” szöveget mindennapi Coca-Colánkra változtatni?
Ajánlunk érte évente százezer dollárt.
A pápa erre megkérdi az egyik bíborosát:
– Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?
Vicc: Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
– Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
– Jó!
– mondja az etióp.
– Legyen benned minél kevesebb szálka!
Vicc: A biológia tanárnő kérdezi a tanulókat:
– Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?
Megszólal az egyik kópé:
– A konyhás néni!
+1 vicc
– Ki az abszolút vérszegény?
– ???
– Az, akivel a light vámpírkaját reklámozzák!
+1 vicc
Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:
– Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni.
Igaz ez?
– Dehogy, a szex az szórakozás.
– mondja a bölcs rabbi.
– És ez biztos?
– kérdi a férfi.
– Teljesen – mondja a rabbi.
– Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre…
+1 vicc
– Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
– Elakadt a lélegzete.
– Na akkor ma én is berúgok!
+1 vicc
Koromsötét volt…
Stirlitz az órájára nézett… volna… de már nem látta.
+1 vicc
Beteg a pszichológusnak:
– Doktor úr, teljes letargiába estem, nincs étvágyam, állandóan fáradt vagyok.
Az orvos:
– Uram, �-n depressziós.
Abba kellene hagynia az ivást!
– Még életemben nem ittam egy korty alkoholt sem!
– Akkor szokjon le a dohányzásról!
– Még egy szál cigaretta nem volt a számban!
– Akkor hagyjon fel a kábítószer fogyasztással!
– Soha életemben nem nyúltam drogokhoz!
– Ne hajtsa annyira a nőket!
– Doktor úr, én még egy nővel sem voltam életemben!
– Ez esetben menjen haza, igyon egy konyakot, szívjon egy kis marihuánát, szedjen össze néhány nőcskét, és minden rendben lesz.
+1 vicc
Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat.
Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni.
El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.
– Egy fatörzsnek álcáztam magam – mentegetőzik a katona.
– Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt.
Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani:
“Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!
”
Na, ezt már nem bírtam!
+1 vicc
A BKV utazási ajánlatai:
– Budapest csúcsformában:
Bosnyák tér – Bornemissza tér 7-es busszal, szállás a buszon.
2 nap, 2 éjszaka – 230 Ft.
– Gyalog a négyes metró útvonalán – egyelőre ingyen!
– Túlélőtúra a 6-os villamoson:
Rákóczi tér – Mester utca csúcsforgalomban, 230 Ft.
A No-Return Travel Last Minute ajánlatai:
– Afganisztán – Barlanghotel ToraBora – 45.000 Ft
– Izrael – Gyertyafényes Ciszjordánia – 35.000 Ft
– Fülöp-szigetek – Túszcsere gazdag német turistákra (csak a repülőjegyet kell fizetni!
)
+1 vicc
– Mi lesz belőled, Pistike?
Folyton csak a szex jár a fejedben.
Abból nem lehet megélni.
– Dehogynem, tanár úr!
Látná csak a nővéremet!
+1 vicc
– Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?
– ???
– Lopj két tojást…
+1 vicc
Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba.
Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall.
Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
– A francba, a szívbajt hozta rám… mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
– Elírták a nevemet, azt javítom.
+1 vicc
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
– Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén?
– kérdezi a postás.
– De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni.
Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk.
Elég sok pia fogyott, aztán “Ki vagyok én?”-t játszottunk.
– mondja Kovács.
– Azt meg hogy kell?
– Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben.
A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
– Hű, de kár, hogy nem voltam itt!
– kiált fel a postás.
– Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
+1 vicc
Befut egy bíboros a pápához, és izgatottan jelenti:
– Szentatyám!
Az izraelita egyház kihívott minket egy futballmérkőzésre!
– Hát, nem kellene veszíteni, azt hiszem, jó lenne egy kicsit erősíteni.
Igazoljuk le Maradonát!
– Az a baj, Szentatyám, hogy a megállapodás szerint csak egyházi személyek játszhatnak a csapatokban.
– Én vagyok a pápa, nem?
Majd én felszentelem, a meccs napjára már bíboros lesz!
A meccs után jelentik a pápának:
– Szentatyám!
Sajnos kikaptunk.
– Hogyhogy?!
Hát Maradona bíboros úr őexcellenciája nem játszott olyan jól mint vártuk?
– Dehogynem, sőt, nagyon is jól játszott!
Csak sajnos Ronaldo főrabbi úr fiatalabb és gyorsabb nála…
+1 vicc
A feleség rántottát süt reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
– Óvatosan!
Vigyázz!
Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
Jaj!
Túl sokat sütsz egyszerre.
Túl sokat!
Fordítsd meg!
Fordítsd meg azonnal!
Több olaj kell!
Jaj!
Jaj, mi lesz most?!
Több olajat!
Odaég!
Óvatosan… Vigyázz!
Azt mondtam, óvatosan!
Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl.
Soha!
Fordítsd meg!
Gyerünk!
Normális vagy?
Elment az eszed?
Ne felejtsd el megsózni.
Mindig elfelejted megsózni!
Sózd!
Sózd meg!
Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
– Mi a franc van veled?
Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
– Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
+1 vicc
– Hogyan ismerjük fel a szőke iskoláslányt?
– ???
– Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét.
+1 vicc
Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
– Nőt akarok !
– Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
– Akkor kérek egy csirkét!
Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
– Kérek egy csirkét!
– Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!
– Akkor legyen az.
Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.
Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
– Nem semmi a műsor!
– Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!
+1 vicc
– Jean, vigye az ágyamat a padlásra!
– Miért, Uram?
– Mert fent szeretnék maradni.
+1 vicc
– Hogy hívják az elégedetlen kínait?
– ???
– Keves-Li.
+1 vicc
Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
– Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
– Torony, az lehetetlen!
Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
– Te hülye!
Te az én másodpilótám vagy!
+1 vicc
Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos.
Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől.
Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért.
Szaktudás nem szükséges.
Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.
+1 vicc
– Hova viszed azt a két szép libát?
– Az anyósomnak.
– Miért?
– Mert tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért!
+1 vicc
Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.
– És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?
– 150.000 Ft-ért!
– Meg van maga őrülve!
Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!
+1 vicc
Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik.
Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő.
Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:
– Disznó!
A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:
– Hülye liba!
Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.
+1 vicc
– 20 hülye van az osztályban!
– szidja a gyerekeket a tanár.
– 21 – szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
– Tűnés kifelé a teremből!
– bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóból még visszaszól:
– Így persze a tanár úrnak lesz igaza!
+1 vicc
Szokásos helyzet:
Anglia, vidéki országút, kihalt környék, este, vihar, köd, a kocsi lerobban, öreg, lepusztult kastély, szívélyes háziak, vacsora, szállás.
A “vendég” kissé szorongva indul a komornyik után, a kastély egyik elhagyatott szárnyába.
Régi páncélok, pókháló, mogorva ősök festményei, bagoly-huhogás.
Végül megérkeznek egy kis toronyszobába.
A vendég megnézi a szobát:
évszázados falak, múzeumba illő bútorzat, a fickó összeszedi magát, és az időtlennek tűnő komornyikhoz fordul:
– Uram, elnézést, hogy megkérdem, de ebben a szobában nem történt valami szokatlan?
A komornyik viasz-szerű arcára egy kis mosoly ül:
– Uram, ebben a szobában emlékeim szerint legutóbb 43 éve történt szokatlan dolog.
– Éspedig?!
– Napkeltekor valaki élve jött ki a szobából.
+1 vicc
A skót bemegy a gyógyszertárba:
– Tudnak valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
– Igen, kérem.
Kitűnő kombinált gyógyszerünk van.
Fejfájásra, gyomorgörcsre és hátfájása is jó!
– Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog!
+1 vicc
– Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?
– Én ugyan nem!
– Hogyhogy?
– Mert engem életfogytiglanra ítéltek!
+1 vicc
Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr.
A téma:
ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
– Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.
– mondja az amerikai.
– Az semmi… Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel!
Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.
– kontráz rá az orosz.
A magyar erre nagyot legyint:
– Ugyan már… Én egyedül dolgozom egy irodában!
Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.
+1 vicc
Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán.
Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.
Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.
Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen lekűzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:
– Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja…
+1 vicc
– Hol fészkel az Intermadár?
– ???
– Interfészekben.
+1 vicc
Két öregasszony eteti a galambokat.
Az egyik megszólal:
– Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
– Miért?
– Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!
+1 vicc
A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire.
– Vércsét, vércsét!
Az anyuka elmegy, hoz nekik vérccsét.
Délben megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre?
– Vércsét, vércsét!
Elmegy, hoz nekik egy vércsét.
Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül elmegy, és hoz egy héját.
– De mi vércsét akarunk!
Vércsét!
– Gyerekek, ezt is meg kell enni!
A héjában van a legtöbb vitamin!
+1 vicc
Bemegy az indián a hivatalba:
– Szeretném megváltoztatni a nevem.
– Miért?
– Mert hosszú.
– Mi a maga neve?
– Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.
– És mire szeretné megváltoztatni?
– Zutty.
