A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek…
mire az apja a fülébe súgja:
– Ne vedd el fiam, tőlem van.
Legközelebb beállít a srác egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
– Ne vedd el fiam, tőlem van.
Egy hónap múlva a legény beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
– Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
– Fiam, vedd el bármelyiket, te meg nem apádtól vagy.
Vicc: Egy sétáló manust megállít az utcán egy ember:
– Elnézést uram, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
– Az attól függ.
Kocsival van?
– Nem.
– Akkor gyalog.
Vicc: A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
– Uram, megkérdezhetem, mióta megy hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
– Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet!
– nyugtatja a rendőr.
– Pár kiégett izzó miatt még nem kell ennyire elkeseredni.
– Nem?
És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
Vicc: Kovácsné mondja az urának:
– Ha szegény első férjem nem esett volna el a háborúban, sosem lehettem volna a te feleséged.
– Bizony!
– sóhajtja Kovács.
– Szörnyen elbánt mindannyiunkkal ez a háború!
A székely gyerekek az iskolában a kijelentő és a felszólító módot tanulják…
A tanító példát mond:
– Van egy kijelentő mondat:
"A szekér elindul.".
Áron, hogy lesz ebből felszólító mondat?
– Gyi, te!
Egy nagyvállalathoz fontos pénzügyi beosztásra két hölgy jelentkező is van.
Mindkettőt egyenként behívják személyes beszélgetésre, ám a ravasz személyzetis egy trükkös meglepetéssel készül.
Úgy intézi, hogy a jelölt távozásakor mintegy véletlenszerűen elejtett, 10.000 forintost találjon a folyosón.
Az első jelölt hölgy távozáskor megtalálja a pénzt.
Zavartan körülnéz, látja-e Őt valaki, majd egy gyors mozdulattal lehajol, és a táskájába rejti a pénzt, mintha mi sem történt volna, távozik.
A második jelölt hölgy, mikor meglátja a pénzt zavartan körülnéz, a pénz gazdája után kutatva, majd félénken visszalép az ajtón és közli:
"Találtam egy tízezrest, biztosan hiányzik annak, aki elveszítette, itt hagyom, hátha jelentkezik érte a gazdája."
A KÉRDÉS:
Melyik hölgyet veszik fel a munkára?
Amelyik eltette, vagy amelyik visszaadta a pénzt?
A VÁLASZ:
Amelyiknek nagyobb a melle!
– Anyu, nekünk miért nincs szemetes kukánk, mint a szomszédoknak?
– Csönd!
Kevesebbet beszélj, többet egyél!
Egy 92 éves bácsika üldögél a parkban, amikor odaugrik a lába elé egy kis zöld…
béka és hirtelen megszólal:
– Te kedves ember, ha megcsókolsz, hercegnővé változom és egy hétig a tiéd leszek!
Az öreg fogja a kis békát, beteszi a zsebébe, feláll a padról és elindul.
Kikiált a fogságból a béka:
– Tudod mit?
Ha megcsókolsz és hercegnővé változom, egy egész hónapig boldoggá teszlek!
Erre az öreg:
– Eszem ágában sincs!
Az én koromban már jobban örülök egy beszélő békának.
Két turista Amerikában utazgat. Egyszer eltévednek…
nagy nehezen bekeverednek egy városkába.
Bemennek az első étterembe, egyikük nézi a térképet, a másik megkérdezi a szőke pincérnőtől:
– Elnézést hölgyem, meg tudná mondani, de szép lassan, hogy hol vagyunk?
Mire a pincérnő:
– Bbbbbbuuuuurrrrgggggeeeerrrr Kkkkkiiiinnnngggg!
– Mi a különbség az országgyűlési képviselő és a gyufa között?
– ???
– A gyufát büntetlenül meg lehet gyújtani.
– Miért kezdtek el a skót pasik is szoknyát hordani?
– Mert a nőket ingyen engedték be focimeccsre.
– Mintha már láttam volna magát valahol! – mondja gyanakodva a bíró…
rápillantva a vádlottra.
– Igen, uram!
– szól az reménykedve.
– Tavaly télen hegedűórákat adtam a kedves fiának.
– Ja igen, már emlékszem.
20 év!
Béla keményen dolgozik a
munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a
helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán
múlatja az időt.
A felesége megsajnálja, hogy
így agyonhajszolja magát, ezért
születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba.
A
kidobó üdvözli őket az ajtóban:
– Szevasz, Béla!
Hogysmint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön és megkérdezi, járt-e
már itt azelőtt.
– Á, dehogy – válaszolja – a tekeklubból
ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi,
hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét.
A
feleség most már kifejezetten zavarba jön:
– Nekem úgy tűnik sűrűn jársz ide, hogy a
pincérnő ilyen jól tudja mit iszol.
– Á, dehogy – válaszolja – a női kosárcsapatban
játszik, néha együtt edzünk.
Erre odajön az
egyik meztelen táncos-lány és átöleli Bélát:
– Szia Béluci!
Ellejthetem a szokásos kis táncot
az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a
retiküljét és kirohan.
Béla utánaszalad és látja,
hogy épp egy taxiba száll be az asszony.
Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a
hátsó ülésre az asszony mellé.
Erre az asszony
elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni.
A taxis
hátrafordul és odaveti:
– Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat
fogsz ki magadnak?
– Hogy állít meg Chuck Norris egy száguldó kocsit?
– ???
– Rálép a fékre!
A paraszt bácsi riportot ad a televízioban…
Ott van a polgármester is és azt mondja a parasztnak, hogy túlozzon, ha rálép a lábára.
– Hány gyereke van, bácsi ?
– kérdi a riporter.
– Nyolc.
– Szép család!
– mondja a riporter.
– És hány szobás lakásuk van?
– Egy (a polgármester rálép a lábára) – de személyenként – mondja a parasztbácsi.
– És mennyi a fizetés, bácsika?
– kérdi a riporter.
– Hát, az igazat megvallva, 5000 Ft (a polgármester megint rálép a lábára) … de naponta!
– mondja büszkén az öreg.
– És mi a hobbija, bácsi?
A parasztbácsi nem tudja mi az a hobbi, így azt mondja:
– 20 centi (a polgármester rálép a lábára) de hidegvízben!
