Miért jobb egy kutya, mint a férfi?
– a kutya nem henceg azzal, hogy kivel aludt előző este.
– a kutyáknak nem okoz gondot, hogy nyilvánosan kifejezzek a ragaszkodásukat.
– a kutyának hiányzol, ha elmész.
– a kutyák szégyellik, ha valamit rosszul csináltak.
– a kutyáknak bármilyen film megfelel, nekik csak az a lényeg, hogy miközben nézed, melletted lehessenek.
– a kutyák tudják, mint jelent, hogy "nem".
– a kutya megérti, hogyha néhány barátját nem engeded be a házba.
– a kutya nem várja el, hogy mesterszakács legyél.
– egy kutya nem fog téged elhagyni egy fiatalabb gazdiért.
– a kutyák nem ijednek meg egy rövid hajú nőtől.
– a kutya kedves a rokonaidhoz.
– a kutya nem szól bele a vezetésbe.
Vicc: – Hogyan állít meg az indián egy teherautót????
– Rálép a fékre.
Vicc: Móricka megszólit egy férfit:
– Hé haver, hogy jutok el leggyorsabban a kórházig?
– Úgy, hogy még egyszer havernak szólítasz!
Vicc: Apa és fia elmennek kukoricát lopni. Bemennek a kukoricásba és ott vannak a…
nindzsák.
A kisgyerek megszólal:
– Apa, apa!
Nindzsák, nindzsák!
Erre az apja:
– Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!
Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni…
Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt.
Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából.
Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni.
Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
– Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze.
Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet!
– Jean! Miért szorít ennyire ez a cipő?
– Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram.
– Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.
– Mi a különbség férfiak és nők között?
– A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát….
– Miért ülnek a színházban a kopaszok az első sorban?
– ???
– Hogy a félkarúak a másodikban tudjanak tapsolni…
– Mi történik ha a szőke nő a wc mellé ül?
– Felmegy a pumpa.
– Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja "ahh…" vagy "ÓHÓÓHH…"?
– 2 és fél – 3 cm.
A laktanyába új parancsnok érkezik. Összehívja az ezredet és ezt mondja:
– Katonák!
Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem!
Mire egy hang hátulról:
– A majrénál tetszett nézni?
– Mi lesz, ha keresztezünk egy zsiráfot és egy vakondot?
– Fúrótorony!
Két giliszta veszekszik:
– Te féreg!
– …
A menyasszonyommal az esküvőnk előtt házassági engedélyt kértünk az…
anyakönyv-vezetőtől.
Miután megadtuk a szükséges adatokat, nevünket, címünket, a férfi kiállította az engedélyt és a következő szavakkal nyomta a kezembe:
– Tessék, itt van.
De vegyék tudomásul, nincs visszatérítés, se csere, se garancia.
Arisztid és Tasziló oroszlánvadászatra indultak…
Arisztid elmegy fölverni a sátrat, Tasziló meg vadászni.
Elvéti a lövést s iszkol az oroszlán elől, elbújik egy fa mögé.
Az oroszlán berohan Arisztidhez a sátorba, Tasziló meg nagy hegykén bekiált:
– Arisztid barátom, fogd le az oroszlánt, én addig hozom a másikat!
Fickó bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
– Jó napot!
Mit szeretne?
– Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
– Nem úgy értem.
Mit kíván?
– Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
– Félreértett, mit szeretne inni?
– Miért nem ezzel kezdte?
Mi van?
– Semmi különös, itt állok a pult mögött.
Pistike apja hosszú üzleti útról tér haza…
és látja,hogy a fiának egy szép új Mountain Bike-ja van.
Kérdezi tőle:
– Honnan van ez a szép új bicikli, kisfiam?
– Sétálásért kaptam.
– Hogy-hogy?
– Anyu főnöke minden este átjött, adott egy ötszázast, és azt mondta, menjek sétálni egyet.
– Ön férjnél van?
– Nem, hét éve özvegy vagyok.
– Gyereke van?
– Igen, kettő.
Egy négyéves és egy kétéves.
– De hisz a férje hét éve meghalt!
– Ő igen, de én élek.
A pap a templomban látja,hogy a cigány nem tud imádkozni, kint megszólitja:
– Te cigány, adok egy malacot, ha megtanulsz imádkozni.
– Jó' van.
– Mondd utánam:
Az atya, a fiú, és a szentlélek nevében, Ámen.
Holnapra tanuld meg, és mise után mondd el nekem.
– Jó.
Másnap:
– Jónapot atyám.
– Jónapot.
Na mondjad!
– Az atya, a szentlélek nevében, Ámen.
– A fiú hol maradt?
– Kint van a szekérrel, várja a malacot.
Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi minden héten egyszer…
kártyáznak filléres alapon.
A rendőrfőnök tudomást szerez róla, egy alkalommal tetten éri őket, és biróság elé viszi az ügyet.
A biró meghallgatja a rendőrfőnök jelentését és szigorú arccal megkérdezi a katolikus papot:
– Nos Atyám, igaz hogy kártyázott?
A pap felnéz az égre, magában mormogja, hogy "Istenem, bocsáss meg" majd hangosan ezt mondja:
– Nem méltóságos uram.
A biró a református paphoz fordul és megkérdezi:
– Nos, tisztelendő úr igaz hogy kártyázott?
Megismételve a pap válaszát ő is azt mondja:
– Nem méltóságos uram.
Ezek után a biró a rabbihoz fordul és megkérdezi:
– Rabbi, igaz hogy kártyázott?
Hidegen a biró szemébe nézve adja a választ:
– Ugyan már, kivel?
