miért menstruál a nő????
mert amikor Éva leszakította az almát a fáról Isten így szólt hozzá:
– Éva, ezért a véreddel fogsz fizetni
erre Éva visszakérdezett:
-Nem lehetne havi részletekben?
Vicc: Egy szőke nő moziba megy és megkéri egy barátnőjét, hogy kisérje be…
Igaz a barátnőjének, most nincs kedve beülni, megegyeztek, hogy addig vásárol, amíg a szőke filmet néz.
Így is lett, de a szőke nő 5 perc múlva jön is vissza.
– Na mi történt?
– kérdezi a barátnője.
– Képzeld, megvettem a jegyet, megyek be erre a bejáratnál elém áll egy bunkó, kikapja a kezemből a jegyet és ráadásul még szemtelenül hirdeti is magát a polóján.
– Miért?
Mit írt rajta?
– Azt, hogy "jegyszedő".
Vicc: Sztorik – Ügyfélszolgálat ELMŰ
Ügyfél:
– Nincs áram itt a fatelepen.
Ü.i.:
– Felvesszük a bejelentést, de mivel éjszaka van, csak holnap reggel mennek a szerelők.
Ügyfél:
– Az kérem nem lehet.
Én vagyok itt a biztonsági őr és félek.
Vicc: Mórickát felszólítja a tanárnő:
– Móricka, mondj egy igekötőt és egy személyes névmást!
– Ki, én?
– Nagyon jó!
Régi vágyam volt, hogy népi-táncolhassak, de előbb-utóbb rá kellett jönnöm…
hogy ahogyan én tudok táncolni, olyan nép nincs!
Szőke nőt kérdezik:
– Ön okosnak gondolja magát?
– Igen – mondja a szőke.
– És miért?
– Mit miért????
Új tanárnő jön a suliba, már az első óráján egy nagyon rossz gyerekre lesz…
figyelmes, aki óra közben beszél, verekszik, nevetgél, és ráadásul szemtelen is.
Rá is szól:
– Hozd az ellenőrződet, és holnap küldd be az apádat, akarok vele beszélni!
– Az nem lesz nehéz, már bent is van.
– Hogy-hogy bent?
– Hát ő is a hetediket végzi, már 10 éve, ott van a másik teremben.
Két végvári vitéz beszélget:
– Komám!
Ha nem mögyen az toszás, próbáld mög az nyalást!
– Az segít?
– Dehogyis!
Az punciját!
Két szőke csaj beszélget:
– Képzeld, tegnap véletlenül összetörtem egy tányért.
Lehet hogy ez jelent valamit a születendő gyermekemre nézve.
– Ne légy már ilyen babonás.
Születésem előtt az én anyám is összetört egy hanglemezt, és látod semmi bajom… semmi bajom… semmi bajom…
A nagypapa örömmel újságolja a feleségének:
– Képzeld, elmúlt a reumám!
Nagymama felkapja a fejét:
– A fene egye meg!
Akkor honnan fogjuk tudni, hogy időváltozás lesz?
Az anyós mindig elégedetlen az ablaka mellé rakott hőmérővel…
mert az mindig túl meleget mutat.
– Az a baj fiam – mondja a vejének.
– Hogy mindig rásüt a nap!
Nézd meg, most is 40 fokot mutat, pedig alig van 25 fok!
– Anyuka, ha ez gond, akkor dugja olyan helyre, ahova sosem süt a nap!
– vágja rá a veje gondolkodás nélkül.
A medve, a róka és a farkas
elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén
segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak.
A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
– Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent,
amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak.
Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas:
– Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem.
Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték….
Mire a medve:
– Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra.
A téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják……
Jézus, Mózes és Chuck Norris állnak a Jordán folyó partján…
Elindul Chuck Norris, a vízen járva átkel a folyón.
Utána Jézus is eléri a túlpartot, majd Mózes is megpróbál átkelni, azonban amint rálép a vízre, elsüllyed és belefullad a folyóba.
Jézus megkérdi Chuck Norristól
– Te, nem kellett volna elmondani neki, hogy hol vannak a cölöpök?
Mire Chuck Norris:
– Miféle cölöpök?
A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
– Képzeld, megnősülök.
Lennél te a tanú?
– Persze.
Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.
Béla a kórházban ébred tetőtől talpig gipszben.
Belép az orvos a szobába és röviden tájékoztatja a helyzetről.
– Ön bizonyára nem emlékezik a történtekre.
Súlyos motorbalesetet szenvedett.
De minden rendben, túléli, újra fog tudni járni, bármit csinálhat éppúgy, mint azelőtt.
De van itt egy apróság… Megpróbálom olyan kíméletesen elmondani, ahogy csak tudom… a pénisze leszakadt a baleset során és nem sikerült megtalálni.
De ne aggódjon, a tudomány mai állása lehetővé teszi, hogy új péniszt növesszünk Önnek.
Ez éppolyan jó lesz, mint az eredeti volt.
Valójában még jobb is.
De sajnos ez a beavatkozás nem olcsó.
200.000,- Ft centiméterenként.
Bélának fennakadt a szeme és csak az összeget ismételgette magában.
– Ez egy nagyon fontos döntés – mondta az orvos -, alaposan meg kell fontolnia.
Ha ezelőtt 10 cm-es volt a pénisze és most egy 20 cm-est készíttet, a felesége lehet, hogy kikészül.
Ha viszont 20 cm-es volt és csak 10 cm-est csináltat, a felesége elégedetlen lesz.
lehet, hogy érdemes volna ezt a döntést megvitatni vele.
Odakint vár.
Másnap az orvos meglátogatta Bélát.
– Nos, sikerült meghozni a döntést?
– Igen.
Megcsináltatjuk az új konyhát.
– Mi az: Züm-Züm-Nyihaha?
– ???
– Lódarázs.
– Miért visz a rendőr magával sütőport?
– Hogy legyen sütnivalója!
Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:
– Vádlott, nem ül le?
– Nem uram, fogok én még eleget ülni.
Gyerekszáj
Másfél éves lehetett, amikor mesét olvastam fel neki.
Ő figyelte, mikor megnyaltam az ujjamat és lapoztam.
Nagyon figyelt, hogy mit olvasok.
Majd később ő is csinálta, de a jobb ujját nyalta meg és a ballal lapozott.
A rendőr megállít a sötétben az úton poroszkáló lovas kocsit.
– Miért nincs a szekéren lámpa?
– Minek?
Hiszen vak a ló!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
