Miért nincs szőke ejtőernyösnő?
Egy volt,de az is a Föld mellé ugrott!
+1 vicc
– Képzeld, meghalt az anyósom!
– Mi történt vele?
– Levitte az ujját a busz.
– Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
– Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta…
+1 vicc
Két cigány bemegy a templomba,az egyik így szól:
– Úgy tekints Istenre,hogy ő adja a mindennapi kenyerünket!
– Mér, pék a csávó?
+1 vicc
A tanárnő az iskolában kitalál egy új játékot.
Mond egy betűt és a gyerekeknek azzal a betűvel kell mondaniuk egy szót.
– Na, gyerekek mondjatok egy szót P betűvel!
Pistike úgy jelentkezik, hogy majd kiesik a padból.
– Mondjad Pistike!
– Pina.
– Ejnye Pistike ne beszélj csúnyán azt nem illik!
Mondjatok egy szót S betűvel.
Pistike megint jelentkezik.
– Mondjad, Pistike.
– Segg!
– Pistike már mondtam hogy ne beszélj csúnyán!
Na, most kifogok Pistikén, gondolja a tanárnő, T betűvel nincs semmi csúnya szó.
– Mondjatok T betűvel egyet.
Pistike megint majd kiesik a padból úgy jelentkezik.
– Mondjad, Pistike.
– Törpe… de méteres fasszal!
+1 vicc
Piroska és a farkas b…nak egyet,utána Piroska megkérdezi:
te farkas,van neked olyan papírod, hogy nem vagy écces ?
Mire a farkas:
hát hogyne itt is van!
Erre Piroska:
Hát b…meg,azt már el is dobhatod!
:)))
+1 vicc
Nyuszika megy a nagy, kerek erdőben, egyszer csak találkozik a farkassal.
Kérdi a farkas:
– Nyuszika, azt hallottam, hogy van valami jó CD-d, énekelnek benne a holdról, a nap ragyogásáról meg az szélről, nem tudnád nekem kölcsön adni?
– De, de, farkas.
Majd ha legközelebb találkozunk odaadom, mert elástam 10 km mélyen a föld alá.
Nyuszika megy tovább.
Belebotlik a ravasz rókába.
Kérdi a róka:
– Figyelj nyuszika, hallottam, hogy van neked egy jó kis szilvapálinkád, nem adnád nekem oda?
– De, de, odaadom rókakoma, ha legközelebb találkozunk, mert most el van temetve 10 km mélyen a föld alá.
Nyuszika megy tovább.
Egyszer csak meglátja a vakondot dülöngélve jönni.
– Csak a hold az égen, hikk, csak a nap ragyogjóóón, hikk, simogasson a széééél…
+1 vicc
A feleség a férjének:
-Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok…
-Nem baj kedvesem, én se Szegedről vagyok, hanem Szenegálból…
+1 vicc
Pistikétől kérdezi a tanító néni:
– Pistike, hogyan telt a nyaralás?
– Jól, tanító néni.
Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
– És megbarátkoztál az új apukával?
– Igen, rendes bácsi.
Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
– És nem volt nehéz ennyit úszni?
– Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb
+1 vicc
Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető.
Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
” alt=”Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető.
Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
” src=”http://www.facebook.com/plugins/like.php?app_id=117071851711255&href=http%3A%2F%2F%2Findex.php%3Fvicc%3D270&send=true&layout=standard&width=450&show_faces=true&action=like&colorscheme=light&font&height=30″ scrolling=”no” frameborder=”0″ style=”border:none; overflow:hidden; width:450px; height:30px;” allowTransparency=”true”>
+1 vicc
David Hasselhoff és Kiszel Tünde utazik a vonaton.
David:
How are you Tündike?
Tünde:Sajnálom,de nem beszélek franciául,de örülök,hogy Danny DeVito-val utazom együtt
