– Milyen ige a “ver”?
Cselekvő vagy szenvedő?
– kérdezi a tanár úr Pistikétől.
– A tanár úrnak cselekvő, nekem pedig szenvedő…
Vicc: Miért nincs a halnak haja?
– ???
– Mert sosem tudná megszárítani…
Vicc: Na mi volt az érettségin?
– kérdezi a fiát a bűnöző.
– Ne izgulj, másfél órán át faggattak, de az égvilágon semmit nem tudtak kiszedni belőlem!
Vicc: Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban...
Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba:
– Kihez megy és milyen célból?
– A bátyámat szeretném meglátogatni.
– A bátyjának mi a foglalkozása?
Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?
– Igen, mert a bátyám bankár.
– Jó, és miért menne ki hozzá?
– Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.
– Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?
– Mondtam, hogy vak, nem hülye.
Vicc: Utazik a vonaton két férfi
Jön az ellenőr, ellenőrzi a jegyeket, majd megy kifelé a fülkéből.
Azt mndja az egyik fickó:
– Látod, nem vette észre!
Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének.
Az is ellenőrzi a jegyeket.
Ő sem talál semmi kivetnivalót.
– Látod, ez sem vette észre.
Hát hívják a főellenőrt.
Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.
– Látod, ez sem vette észre.
– Megmondanák, hogy mit nem vettünk észre?
– Csak annyit, hogy kicseréltük a jegyeinket.
Vicc: Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?
– ???
– Aaa… paccs.
Szeged egyik “elit” iskolájában két elsős lány között hangzott el a következő...
Szeged egyik “elit” iskolájában két elsős lány között hangzott el a következő párbeszéd:
– Te hol laksz?
– Kollégiumban.
– És az nagy város?
Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től
Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt.
Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára.
A következő számlát kapta:
Számla:
– 1 tehén – alapmodell – Alapár 2.400,– EUR
– 1 tehen – kétszinű (fekete/fehér) – Felár 150,– EUR
– Marhabőr huzat:
100,– EUR
– Tejtartó nyári és téli üzemre:
50,– EUR
– 4 lefejtő szelep:
12,50 EUR/db, 50,– EUR
– 2 lökháritó, szaru:
17,50 EUR/db, 35,– EUR
– Trágyázó berendezés (Bio):
60,– EUR
– Paták (párosujjú, négyévszakos):
100,– EUR
– Kétkörös fékrendszer (első és hátsó):
400,– EUR
– Légycsapó, félautomata:
30,– EUR
– Többhangú hangjelző:
135,– EUR
– Becsukható halogénszemek:
150,– EUR
– Vegyes üzemű tápanyaglebontó:
1.250,– EUR
Teljes tehen a kivánt kivitelben:
4.910,– EUR
Egy texasi farmer elmegy egy barátját meglátogatni Ausztráliába
A barátja körbevezeti a birtokon.
Kiérnek egy nagy mezőre.
A texasi farmer megjegyzi:
– Szép nagy mező ez, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák vannak!
Bemennek egy hatalmas istállóba, a texasi ismét megszólal:
– Látom, szép teheneid vannak, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák a tehenek!
Az ausztrál kicsit zokonveszi a nagyzolást, ezért szótlanul indulnak vissza a házhoz, amikor egy csoport kenguru ugrál el mellettük.
A texasi döbbenten megkérdi:
– Úristen, ezek meg mik voltak?
Az ausztrál félvállról:
– Miért csodálkozol, nálatok Texasban nincsenek szöcskék?
Mi az, hosszú, fekete és jól áll a cigányon?
– ???
– Féknyom!
Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával, aki azt mondja neki:
“Ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!
”
Jó, hazamegy Móricka.
Mondja az anyjának:
– Tudom a teljes igazságot!
Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy kussoljon.
Ugyanezt megteszi az apjával is:
Ő is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon.
Másnap mondja a postásnak:
– Tudom a teljes igazságot!
A postás mondja:
– Gyere keblemre fiam!
Mi az abszolút szemtelenség?
– ???
– Törpétől megkérdezni, hogy:
“Mi leszel, ha nagy leszel?”.
Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
– ???
– Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!
Mit csinál a skót, ha eltörik a hamutálja?
– ???
– Leszokik a dohányzásról.
Három rendőr felszed egy kurvát
Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják a lámpát és nekiállnak.
Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal:
– Gyerekek, csináljunk már valami rendszert!
Már másodszor szopok.
Halló, Doktor úr?
A kisunokám lenyelte a tollamat.
– 5 perc múlva ott leszek.
– mondja a doki.
– És addig mivel írjak, ceruzával?
Az orvos a beteghez:
– A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshop-al kijavítottuk!
Hogy hívják a Macskanő lányát?
– ???
– Cicababa.
Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek
Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.
– Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát?
– kérdezte Müller.
– A Gorkij fasorban – mondta Stirlitz.
“Vajon nem fecsegtem túl sokat?” – tette hozzá gondolatban.
Egyik délután II
János Pál leül keresztrejtvényt fejteni.
Rágcsája a ceruza végét, csak nem tud mit kezdeni az egyik feladvánnyal, odafordul a szobában tartózkodó egyik bíborosához:
– Segíts kérlek.
Mi az, négy betű, “ina” a vége és nőt is lehet így hívni.
A bíboros hosszas gondolkodás után:
– Tina!
– Ühüm… Te, van egy radírod?
Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:
– Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.
– Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon...
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít.
Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
– Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges!
Próbálja kicsit elengedni magát!
Mi a különbség egy ügyvéd és egy vámpír között?
– ???
– Az egyik egy vérszívó vadállat, a másik pedig denevérré tud változni.
“Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!
”
Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek
Kohn lebukik, és két évre ítélik.
Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik.
Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki.
Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:
– Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni?
Megszüntették a tilalmat?
– Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.
– Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?
– De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!
– Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?
– Félreértetted a helyzetet.
Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!
Mit mond a matematikus...
– Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja a katonaságból a tizedessel?
– ???
– Uram, úgy látom rossz helyen van a tizedesvessző!
Két kedvenc sportom van:
a sörkorcsolya és a 100 női mell.
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján
Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt.
A pap fölháborodva kérdezi:
– És én?
Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be?
Hogy lehet ez?
– Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt.
Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott…
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
– Nézd fiam, az alkohol az ördög műve.
Vegyünk egy példát:
odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.
Szerinted melyikből fog inni?
– Hát… Biztos a vízből!
– Természetesen, gyermekem.
És azt is tudod, hogy miért?
– Persze, atyám!
Azért, mert marha!
Hazaérve mondja az asszony a férjének:
– Most jövök a szépségszalonból.
– Zárva volt?
A divatboltba reggel várják a szőke eladónőt...
A divatboltba reggel várják a szőke eladónőt, de már elég sokat késik, ezért felhívják.
– Nem jöttél dolgozni, mi történt?
Hol vagy?
– Jaj, ne is kérdezd, ahogy munkába indultam, történt egy szörnyű baleset a házunk előtt!
– És?
– Még szerencse hogy eszembe jutott, amit a nővérképzőben tanítottak.
– Mit csináltál?
– Gyorsan leültem és a térdem közé hajtottam a fejem, nehogy elájuljak!
Jelek, amik arra utalnak, hogy számítógépes megszállott vagy:
1. Amikor valaki a személyi számodat kéri, automatikusan az IP címedet adod meg.
2. Így ismerkedsz az utcán: “Szia, mi a weboldalad címe?”
3. Megdöbbensz, amikor meghallod, hogy a spam igazából egy húskonzerv neve.
4. Ha valakinek szólni akarsz, “megpingeled”, és traceroute-tal tájékozódsz.
5. Ha kólát veszel egy automatából, azt így kommentálod: “Letöltöttem egy kólát a szerverről”.
6. Ha nyer a kedvenc focicsapatod, így örülsz neki: “Olyan kettőspont mínusz zárójel vagyok!”
Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?
– ???
– Márkás óra lötyög a derekán.
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
– Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én!
– feleli a férfi.
– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?
– ???
– Bicskával eszi a vattacukrot.
Szólt valamit Jean?
– Nem szóltam uram.
– Akkor jól hallottam!
