Az jogi egyetemen első nap bemegy a dékán a frissen felvett tanulókhoz…
beszédet tartani.
Amikor befejezte a mondandóját, még hozzáteszi:
– És, uraim, soha ne felejtsék el, azzal, hogy mi ügyvédeket nevelünk önökből, életeket mentünk!
Nagy csend az előadóteremben, majd hátulról megszólal egy bátortalan hang:
– Elnézést uram, de hogyan mentenek ezzel életeket?
– Úgy, fiam, hogy az orvosi egyetemeket megmentjük az idiótáktól!
Vicc: Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba…
Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
– Sherlock Holmes vagyok.
– Nem hiszem el, bizonyítsd be valahogy.
Mondjuk, találd meg nekem Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
– Hogy csináltad ezt?
Itt férfiak milliárdjai vannak!
– Nos, egyszerű.
Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába, ez meg csak ott téblábolt egyedül.
Vicc: – Melyik az az állat, amelyiknek a kétharmada zsír?
– ???
– A zsiráf.
Vicc: Miért van a szőke nő ágya mellett egy A betű?
-Hogy el ne felejtse a szöveget.
– Mondja szomszéd, nem kell magának egy fél disznó?
– Ugyan minek, csak eldőlne az ólban.
– Mit mond Robin Hood a szarvasnak, amit le akar lőni?
– Szia szarvas, tegezhetlek?
A nyuszika, a róka és a medve beleesnek egy verembe…
Pár nap múlva már nagyon éhesek.
Megszólal a róka:
– Együk meg azt, aki legkisebb!
Erre a nyuszika felpattan, és fenyegetően a rókára néz:
– Ha valaki bántan meri a medvét annak velem gyűlik meg a baja!
Tisztítóban:
– Apukám azt üzeni, hogy kicserélték az ingét.
Ha rögtön nem kártalanítanak bennünket, lejön és szétveri a berendezést!
– És hányas inget visel apukád?
– 35-öst.
– Akkor menj haza és mondd meg apukádnak, hogy várjuk.
Egy szombat délután, horgászás után, Kovács hazafelé indul a folyópartról…
Kezében egy vödör és benne két szép nagy hal.
Szembejön vele a halőr és kéri a horgászengedélyt.
Erre Kovács azt feleli:
– Én nem horgászni voltam, kérem.
Ezek a halak a kedvenc háziállataim.
Minden nap kihozom őket, hogy ússzanak egyet a folyóban.
Elengedem, úsznak, aztán füttyentek nekik, visszaugranak a vödörbe és hazamegyünk.
Ha nem hisz nekem, nézze csak meg!
– azzal bedobja a halakat a vízbe.
– Na, most akkor füttyentsen, mutassa, hogy ugranak vissza a vödrébe azok a halak!
– Milyen halak?
A nyuszika bemegy a patikába, és így szól:
– Kábítószer van?
– De nyuszika, nem tartunk kábítószert!
– válaszolja szelíden a patikus.
Másnap megint bemegy, és így szól:
– Kábítószer van?
– Mondtam már hogy nincs!
– jön a válasz.
A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza hogy harmadnapra csinál neki egy adag kábítószert.
Bemegy harmadnap a nyuszika:
– Kábítószer van?
– Igen nyuszika, tessék!
Mire a nyuszika előveszi az igazolványát:
– Állami rendőrség.
– Mondjál gyorsan egy egzotikus fűszert!
– Gulyáshoz kell?
– Nem.
Keresztrejtvényhez!
Néhány udvariasabb formula, ha egy férfit figyelmeztetni akarsz…
hogy lecsúszott a slicce:
1) Az uborka kiszabadult a befőttesüvegből.
2) Látom Navarone ágyúit.
3) A kis tengerész engedély nélkül partra szökött.
4) A nadrágodban lakó ismeretlen katona már nem annyira ismeretlen többé.
5) Az üléstámlát kérjük állítsa vízszintesről függőleges állásba.
6) Állítsd a sliccedet "Monica" állásból "Hillary" állásba.
7) A nadrágod tűzfalán le kéne zárni az összes portot, mielőtt elszabadul egy féreg.
8) Eddig azt hittem, normális vagy, de most látom, hogy begolyóztál…
A múltkor Bécsben jártam, és egy boltban ezt láttam kiírva:
"Az eladó beszél magyarul".
Egy magyarul tudó eladó, Bécsben!
Arra gondoltam:
ilyenre szükség lenne Magyarországon is!
– Mire jó a Viagra Light?
– Dugni ugyan nem tudsz vele, de a strandon jól néz ki.
A csónakázó tó tulajdonosa büszkén nézi a csónakokat és vizibicikliket…
amint ringatóznak a tó felszínén.
Észreveszi hogy a 9-es hajó már régóta kint van, elkezdi visszahívni…
-Kilences hajó, kilences hajó azonnal térjen vissza!
-De főnök nekünk csak nyolc hajónk van!
-Hatos, hatos csak nincs valami probléma?
