Móricka nagyon nézi a tanárnőt az iskolában.
A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
– Móricka, miért bámulsz engem ennyire?
– Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
– Ejnye, Móricka, mindjárt kapsz egyet a szádra!
– Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
Vicc: – Mi az 100 szeme van mégse lát?
– 50 vak!
Vicc: Mi a különbség a téli gumi és a néger közt?
– Ha a téli gumira láncot raksz, az nem kezd el rappelni
Vicc: – Mit tennél ha előtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár…
és a puskádban már csak egy golyó van?
– Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek.
– Hogy hívják?
– Kovács Gültem!
– Honnan ez a név?
– Amikor anyám azt mondta apámnak a szülőágynál:
– “Legyengültem”
– Mire apám:
– “Legyen”
A temetőben egymás mellett két friss sírhalom…
Mindkettő előtt fekete ruhás férfi gyászol.
Egy idő után az egyik odafordul a másikhoz, és halkan meg kérdi.
– Szintén feleség?
– Nem, – feleli a másik – anyós.
Mire az első:
– Az is jó!
Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf felszerelését, és elhatározza…
hogy ki is próbálja.
– Tudja, én még sosem golfoztam.
– mondja az edzőnek.
Mit kell csinálnom?
– Bácsikám, a labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen.
Az öreg felméri a távolságot, majd beleüt egy hatalmasat a golflabdába.
Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt 10 centivel ér földet.
– És most mit kell csinálnom?
– Bele kell ütni a lyukba – mondja az elképedt edző.
– Hát ezt előbb is mondhatta volna!
A hangya egész nyáron szorgalmasan gyűjtögetett…
a tücsök pedig csak henyélt és muzsikált.
Aztán jött a tél.
Hideg volt, fújt a szél, és gyakran esett a hó is.
Meg is döglött mind a kettő.
Autót vezetni tanul a szöszke.Két hét múlva megkérdezi az oktatóját.
– Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni?
– Körülbeül háromra…
– Három órára.
Az jó.
– Dehogyis!
Három autóra!
Két szőke nő ül a parkban a padon!
– Képzeld!
Tegnap megcsináltam a terhességi tesztet!
– És nehezek voltak a kérdések?
Ha nem ismered a tanszéki emberek beosztását, állj meg a WC előtt és megtudod…
Csak a nadrágjukat kell figyelni.
Ha annak, aki jön kifelé, teljesen rendben van a nadrágja, az tanársegéd.
Ha a slicce rendben van, de lecsöpögtette a nadrágját, az adjunktus.
Ha elfelejtette eltenni, akkor docens, ha viszont elfelejtette elővenni, akkor professzor.
Az akadémikusról jobb nem beszélni.
Rendőrök a vizsgán:
– Akkor elmondom önnek, hogy a feladvány egy madár.
– Nagytestű?
– Igen.
– Tud repülni?
– Nem.
– Az Antarktiszon él?
– Igen.
– Pingvin.
– Gratulálok, hívja be a következőt.
Kimegy a rendőr.
Odaszól a következőnek:
– Te figyu, pingvin lesz a megoldás, de azért kérdezz előtte egy párat, ne legyen feltűnő hogy már tudod!
Bemegy a második rendőr.
– Leülhetek?
– Igen.
– Ihatok?
– Igen, persze.
– Pingvin.
Egy szőke férfihez egy barátja érkezik látogatóba, és meglepve látja…
hogy a fürdőszobába került a házigazdát ábrázoló kép, amely eddig az ágy felett volt.
Megkérdi tőle, mi az oka?
– Tudod, tegnap összetört a borotválkozó tükröm, és még nem volt időm újat venni helyette…
– Miért olyan okosak a japánok?
– ???
– Mert nincsenek köztük szőkék.
