Egy részeg fickót bevisznek a rendőrszobára.
– Uram, hol lakik?
– kérdi tőle az ügyeletes tiszt.
– Ne… ne… nem tudom.
– Hogy hívják?
– Fo… fogalmam sincs – mondja a részeg.
– Most akkor mit csináljak magával?
– Te… tessék fe… felolvasni a te… telefonkönyvet,
és ha a ne… nevemhez ér, majd fö… fölemelem a kezem.
Vicc: A horgász ül a tó partján, egyik kezében pecabot…
a másikban egy fél téglát egyensúlyoz.
Arra megy egy szőke bombázó, és feltűnik neki, milyen furcsa módon lesi az ember a halakat.
– Mondja, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát?
– Ha megengedi, hogy megdugjam, akkor elárulom.
– De hát én nem vagyok olyan.
– Ha nincs dugás, nincs titok – mondja a pasas, és elfordul.
A szöszit eszi a kíváncsiság, ezért úgy dönt, hogy belemegy a dologba.
– Tudja mit, legyen!
Bemennek a bokorba, és rendesen elintézik.
Utána a szöszi várja a választ.
– Tudja, egész nap itt ülök, de a bottal még egyetlen kapásom sem volt.
Viszont ezzel a fél téglával már maga a harmadik.
Vicc: Néha azt gondolom, hogy a háborúkat Isten arra találta ki…
hogy az emberek megtanulják a földrajzot.
– Paul Rodriguez
Vicc: Két hülye sakkozik a diliházban. Megszólal az egyik:
– Góóóól!
Erre a másik:
– Te hülye, itt nincs gól, ez nem tenisz!
– Uram, az Ön lánya azt mondta nekem, hogy szerelmes belém…
és nem tud nélkülem élni.
– Nos, akkor ön az engedélyemet kéri, hogy elvehesse a lányomat?
– Nem, azt kérem, mondja meg neki, hogy hagyjon békén.
– Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt?…
kérdi a tanító néni.
A kis Gazsi jelentkezik:
– Amikor a kutya meg van kötve.
Az anya megkéri három lányát számoljanak be a nászéjszaka után hogy milyen a…
férjük teljesítménye.
Az első lánynál eljön az idő.
Másnap az anya kap egy telefont:
– Tchibo!
Anyuka nem érti de meglátja a reklámújságban a hirdetést:
Élvezet az utolsó cseppig!
Eljön az idő a másodiknál is.
Ő is telefonál:
– Cardo matracok!
Anyuka nézi:
Óriási élvezet, king size!
A harmadik lánynál is itt az idő.
Ő is telefonál:
– British airways!
Az anya ezt olvasta mielőtt elájult:
Minden héten hét nap, Mindkét útvonalon naponta ötször!
– Apa, egy vallomással tartozom: én meleg vagyok.
– Fiam!
Van neked luxusautód?
– Nincs.
– Van neked luxusvillád a rózsadombon?
– Nincs.
– Van neked nagy bankszámlád milliókkal?
– Nincs
– Akkor nem meleg vagy te, hanem csak egy kis köcsög…
– Jean, miért van a grófnő az ágy alatt?
– Mert még nem takarítottunk, uram.
A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy…
El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra.
De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát.
Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigány legények.
Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán.
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni.
Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigány legények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak.
Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
– Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben!
– invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára.
Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
– Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
– Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!
Alváshoz készülődik a család. A gyerekszobában a kislány megkérdezi a…
mesekönyvet lapozgató anyukájától:
– Minden mese úgy kezdődik, hogy "egyszer volt, hol nem volt?"
– Nem, édesem, van ami így kezdődik:
"Drágám, ma este megint túlóráznom kell!
"
1. Soha ne vágj magadnak hajat három sör után!
2. Soha ne hagyd ki a lehetőséget, ha pisilni kell!
3 A négy legfontosabb szó, mely egy jól működő kapcsolathoz szükséges: bocsáss meg, igazad van.
4. Mindenki normálisnak tűnik, amíg meg nem ismered.
5. Ha valaki azt mondja, hogy túl jó vagy hozzá, higyj neki.
6. Ha arra ébredsz, hogy lélegzel, hurrá, kaptál még egy lehetőséget!
7.
A legjobb bosszú egy rossz kapcsolat után, ha jó érzed magad.
Ha egy kapcsolat véget ér, és boldogtalan vagy, ez azt jelenti, hogy a másiknak volt igaza.
8. Légy jó a családoddal és a barátaiddal! Sosem tudhatod, ki cseréli ki majd az ágytáladat.
9. Ha úgy érzed, egyszer majd képes leszel visszatekinteni és egy jót nevetni a hibáidon, mért ne nevethetnél rajta már most!
– Mi baja van a cicának? – kérdi az állatorvos.
– Napok óta székrekedése van.
– Akkor felírok neki egy kutyát, az majd
meghajtja.
– Ki az abszolút naiv szülő?
– ???
– Aki a szülőszobára érve kinyitja az ablakot, hogy berepülhessen a gólya.
London, szitáló eső, de a hajam tökéletes.
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen… nem… az ellen nem véd…
