Az alkoholista-dohányos elmegy az orvoshoz.
– Van egy jó és egy rossz hírem.
– Mi a rossz hír?
– Ki kell amputálni a fél tüdejét.
– És mi a jó hír?
– Lesz hely a májának.
Vicc: Pistikétől megkérdezik az iskolában:
– Mi a különbség a férfiak és a nők között?
– Semmi.
Hátulról teljesen egyformák, elölről pedig jól összeillenek!
Vicc: Egy Suzuki és egy Audi megy a sivatagban. Meglátnak egy üveg bort…
Megkérdezi a Suzuki:
– Te ott egy üveg bor.
Megigyuk?
– Neee!
Az a Volkswagen Bora!
Vicc: Bruce Lee a Sárkány Visszatérben ugyan legyőzte Chuck Norrist…
de évekkel később belehalt sérüléseibe.
Ketten beszélgetnek a kocsmában:
– Tudod komám, én csak különleges alkalmakkor iszom!
– Mint például?
– Amikor józan vagyok!
Két taxis beszélget : – A te kocsidban van riasztó?…
Csak ha benne ül az anyósom.
– Miért tekeri a szőke nő egész nap a szobabiciklit?
– ???
– Mert el akar érni a szoba másik feléig.
Sráác: Sziaa.
Csaj:
Sziooka.
Sráác:
jól nézel ki..
Csaj:
Ezzel nem fogsz ágyba dönteni … :D
Sráác:
Nem is akarlak, csak olyan gyönyörű a szemed.
:)
Csaj:
Ez elég gyenge volt …
Sráác:
Van FILA táskám.
:D
Csaj:
Dugunk ?
:D
A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
– Milyen időben vannak ezek az igék:
én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
– Hideg időben.
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák…
és a bombák elég közel potyognak.
– Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre – gondolta Stirlitz.
– Most már késő!
– gondolta a bomba.
Arisztid hazaérkezik és ott találja a feleségét az ágyban. Megkérdezi tőle:
– Járt itt a Tasziló?
– Igen.
– És mit akart?
– Kitakart, megizélt, betakart, de hogy mit akart azt nem mondta.
Sáfrány moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy mellette egy kutya ül…
A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad.
Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát.
Az eb bemegy egy házba ahol a kapualjban egy férfi várja.
– Magáé ez a kutya?
– szólítja meg.
– Igen, miért?
– Ez fantasztikus, mellettem ült a moziban és végignézte a filmet.
A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.
– Mit láttak?
– A háború és békét.
– Csodálkozom – mondja a gazda.
– Ugye maga is?
– Hát persze.
Hiszen amikor olvasta nagyon unta a regényt.
– Úgy leírnék végre valamit helyesen!
– S mit, Pál?
– Jean, mi volt az a csattanó hang a konyhában?
– A tojások kicsattantak az egészségtől, uram.
– Doktor úr, nemsokára eljön Önhöz a feleségem az öreg macskánkkal…
Legyen szíves, adjon neki egy olyan injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.
– Rendben, de akkor ki viszi haza a macskát?
