Mogyorós banánkuglóf
Hozzávalók:
2 mogyoró,
1 jókora banán,
2 jól formált láb,
2 kar,
2 tejtartó,
2 mámoros szem,
1 szőrrel koszorúzott tepsi;
Elkészítés:
Nézzunk bele mélyen a szemekbe és gyöngéden válasszuk szét a lábakat.
Dagasszuk a tejtartókat addig, amíg a tepsi jó csúszós lesz.
Adjuk hozzá a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat.
Paszírozzuk be az egészet addig, ameddig a banán elkrémesedik.
Mikor elkészültünk, mossuk meg a szerszámot, de a tepsit már ne nyaljuk ki.
Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül elkezd puffadni, legjobb ha meglépünk a városból.
Vicc: Egy férfi egy állásra jelentkezik. Először egy kérdőívet kell kitöltenie…
majd a leendő főnök elolvassa azt.
Ezután így szól a jelentkezőhöz:
– Az ilyen jelentkezőknek, mint ön, egy mindig nyitva álló lehetőséget tudunk felajánlani…
– És mi lenne az?
– A kijárati ajtó.
Vicc: Hogy hívják a Tokio-i magányos fodrászt?
Magamura Hayashima
Vicc: – Gáborkám! Ha ásítasz, mindig takard el a szádat a kezeddel, úgy ahogy én!…
okítja a nagyi az unokáját.
– Jaj, nagyi, nekem erre semmi szükségem, hiszen még megvan minden fogam…
Egy férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelből…
amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom van.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak.
Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé.
Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
– Ezt nézd drágám, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
– Az semmi, nézd meg az én melleimmel mit művelt az előbb!
– A férje ugye bokszoló, hogy olyan lapos az orra?
– Egy francot!
Ablaktisztító a sztriptíz-iskolában!
Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal……….
Irányár:20.000.000HUF
Egy férfi az edzőteremben meglát egy fiatal, jó alakú nőt. Megkérdi az edzőtől:
– Melyik gépet kellene használnom, hogy az ilyen csajok felfigyeljenek rám?
Mire az edző:
– Próbálja ki azt a pénzkiadó automatát az előtérben!
Az ügyész a bírósági tárgyalás után felháborodva kérdezi az esküdtszék egyik…
tagjától:
– Mondja, hogy lehet, hogy végül felmentették a vádlottat?
– Elmebetegség miatt.
– Igen?
Mind a tizenketten?
Az unoka ujjongva szalad a látogatóba érkezett nagyanyja elé:
– De jó, hogy itt vagy nagymama!
Legalább meglátom apu új mutatványát!
– Milyen mutatványt tud az apád?
– Azt mondta anyunak, ha megint meglátogatsz minket, a falra mászik.
A 'Tini nindzsa teknőcök' című rajzfilm igaz történetet dolgoz fel…
Chuck Norris egyszer lenyelt egy egész teknőst és amikor kijött belőle, három méter magas volt és tudott karatézni.
– Miért fulladt bele több ezer szőke nő az óceánba?
– Mert meg akarták keresni Leonardo di Caprio-t.
Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin…
ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset…
A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a
benzint.
Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól hozzájuk:
"Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!
"
Szőke nő telefonál a Legyen Ön is milliomos stúdiójából az anyjának:
– Szia anyu!
Itt ülök a Legyen Ön is milliomos stúdiójában, és nem tudom a választ az első kérdésre.
Szerinted a számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem?
Egy amerikai és egy orosz fickó birkózik. Az orosz arról ismert…
hogy tud egy olyan fogást, amiből nem lehet szabadulni.
Zajlik a mérkőzés, egyszer csak az orosz alkalmazza a fogást, rendesen összecsomagolja az amerikait.
Az amerikai edző arcába temeti a kezét, hisz elvesztették a meccset, de ekkor hirtelen hatalmas üvöltést hall és az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.
Az öltözőben kérdezi a versenyzőjétől, hogy mi történt?
– Ahogy ott nem tudtam szabadulni, megláttam az orrom előtt egy nadrágot, és bevallom, nagyot haraptam bele.
A fene gondolta volna, hogy ekkora erőt ad, ha az ember tökön harapja magát!
– Mi a 2. házasság?
– Az optimizmus győzelme a tapasztalat felett…
Az igazgató kikérdezi az iskolába frissen felvett gyereket:
– Apukád foglalkozása?
– Bűvész – feleli a gyerek.
– Ez nagyon érdekes – mondja az igazgató.
– És mi a kedvenc mutatvány?
– Kettéfűrészeli a segédjét.
– Nagyszerű.
Nos, menjünk tovább:
hány tagú a családotok?
– 5.
Apu, anyu, én és van két féltestvérem…
Két barát találkozik:
– Hogy van a papagájod?
– kérdi az egyik.
– Jaj, ne mondd!
Ahogy megnősültem, hamarosan elpusztult szegény.
– Csak nem volt féltékeny a feleségedre?
– Dehogy, csak onnantól kezdve nem jutott szóhoz!
Két ember beszélget a kocsmában:
– Hallottam hogy naponta három liter folyadékot kell inni.
– De hát az csak hat sör.
– Nem, a sör az vízhajtó, abból sokkal többet kell inni.
Labdarúgók mondták:
"Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában." (Mark Draper)
"Nincsen középút, vagy jól futballozol, vagy rosszul.
Mi a kettő közöttjátszottunk ma." (Gary Lineker)
"Sohasem tudtam beilleszkedni Olaszországban.
Olyan érzés volt, mintha egy idegen országban élnék." (Ian Rush)
"A megnyitóünnepség fantasztikus volt, bár lemaradtam róla".
(Greame Le Saux)
"Látom már a répát az alagút végén." (Stuart Pierce)
"Valóban beadtam a klubomnak a kérésemet, hogy tegyenek az átigazolási listára, de nem arról van szó, hogy máshová szeretnék igazolni." (David Eyres)
"Öt gólra vagyok az Arsenal mindenkori házi góllövőlistájának első helyétől.
Na, nem mintha számolnám." (Ian Wright)
"Tizennégy sárga lapot kaptam ebben az évben.
Ebből nyolc alkalommal én is jogosnak éreztem a büntetést, a másik hetet azonban vitathatónak tartom." (Paul Gascoigne)
"A Leeds csodálatos klub, és már hosszú évek óta itt érzem magam otthon, annak ellenére, hogy mindig is Middlesbroughban volt az otthonom, ahol otthon éreztem magam." (Jonathan Woodgate)
"Lehet, hogy a hibáim csak azért tűnnek nagyobbaknak, mert gólt kaptam belőlük." (Ian Walker)
"A brazilok dél-amerikaiak voltak, az ukránoknak azonban inkább európai csapatuk van." (Phil Neville)
"Alex Ferguson a legjobb menedzser ezen a szinten, akivel együtt dolgoztam, annak ellenére, hogy más menedzserrel még nem dolgoztam ezen a szinten." (David Beckham)
"Az egyetlen dolog, amit nem vághatnak a fejemhez, az az, hogy mindig a maximumot adtam." (Alan Shearer)
"Biztos vagyok benne, hogy Brooklyn fiamat meg kell kereszteltetnünk, csak azt nem tudom még, hogy milyen vallásra." (David Beckham)
Mestermérleg:
"Vak lennék, ha nem hallanám azt, amit pletykálnak." (Alex Ferguson)
"A góljaikat leszámítva a norvégok képtelenek voltak a kapuba találni." (Terry Venables)
"Az angol válogatott a mérkőzés végén három friss embert, három égetően hiányzó pihent lábat küldött harcba." (Jimmy Hill)
"David Beckhamnek van két lába, amit manapság kevés futballista mondhat el magáról." (Jackie Charlton)
"Dennis Bergkamp az egész mérkőzés alatt a felezővonalnál ácsorgott csípőre tett kézzel, miközben veszekedett, és két kézzel gesztikulált." (Peter Osgood)
"Öttagú védőnégyes szerepeltetését tervezem." (Trevor Francis)
"Ha minden mérkőzésen úgy futballoznánk, mint ma, sokkal egyenletesebb lenne a teljesítményünk." (Alex Ferguson)
"Amit a félidőben az öltözőben mondtam, azt nem olvasnám szívesen másnap a rádióban." (Gerry Francis)
"Azt szeretem a kupasorozatokban, hogy ilyenkor János is esélyt kap arra, hogy legyőzze Góliátot." (Brian Kidd)
A TV-ben hangzott el:
"Steve Bruce a jobb lábával még mindig fut." (Alan Green)
"Lee Sharp dinamitot hord a rövidgatyájában.
Izé… a lábára gondoltam." (Stuart Hall)
"Ha bemegy, gól." (Barry Davies)
"Nem lősz 64 gólt 84 meccs alatt, ha nem tudsz gólt lőni." (Alan Green)
"A holland szurkolótábor úgy néz ki, mint egy bazi nagy üveg baracklekvár." (Barry Davies)
"A beívelt labdát John Clark a fejét használva fejelte el." (Derek Rae)
"A Tottenham azért harcol ma este, hogy a londoni csapatok közül elsőként hódítsa el a kupát.
Legutóbb ez, 1973-ban, éppen a Spursnak sikerült." (Mike Ingham)
"Wise lövése hihetetlenül pontos és precíz volt, csak éppen mellé ment." (Alan Perry)
"Érdekes, hogy a lassított visszajátszást nézve, mintha sokkal tovább úszott volna a levegőben a labda." (David Acfield)
"Mióta a Leedsnél van a labda, sokkal többet birtokolják a labdát a leedsiek." (Simon Brotherton)
"Érdekesség, hogy az Aston Villa mindkét csatára Liverpoolban született, mint ahogy a Villa trénere is, aki Birkenheadben látta meg a napvilágot." (David Coleman)
"Paneiránál van a labda.
Eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát.
Várjunk csak!
Ez nem is Paneira." (Gary Bloom)
"Ha valaki ebben a pillanatban csöppenne be a közvetítésbe, és nem tudná, hogy melyik csapat melyik, az is tudná első ránézésre, hogy a Newcastle fogja a gólokat rúgni." (Terry Paine)
