Molnár képviselő autó balesetet szenved és kórházba kerül.
Néhány nap múlva egy távirat érkezik:
"Jobbulást kíván a frakciója 80 igen szavazattal, 5 ellenében."
Vicc: 2 skót turista a svájci Alpokban túrázik. Egyszer csak mindketten becsúsznak…
egy mély gödörbe.
Néhány óra múlva egy mentőcsoport érkezik a helyszínre.
A csoportvezető odakiált nekik:
– Maguk azok a skót kirándulók, akik pár órája eltűntek?
– Igen, azok vagyunk!
– Nos, mi a Vöröskereszt Segélyszolgálattól jöttünk.
– Hát akkor menjenek csak nyugodtan tovább, mert mi nem adományozunk!
Vicc: Rendőr igazoltatáskor a cigánynak:
-Mi a vezetékneve?
Cigány:
-Kábel!
Vicc: Két ivócimbora beszélget: – Mit mondott az anyósod tegnap este mikor részegen…
mentél haza?
– Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be.
Két bolond megy az utcán. Az egyik talál valamit a földön.
Kérdezi a másikat:
– Te szerinted mi ez?
– Nem tudom.
Lehajol és beleharap.
– Te ez kutyaszar!
– Add ide!
Ő is beleharap.
– Te!
Ez tényleg kutyaszar!
– Milyen jó, hogy nem léptünk bele!
– Ki az abszolút kövér?
– ???
– Aki ha elviszi a ruháját a mosodába azt mondják neki, hogy ejtőernyőt nem mosunk.
Egy idősebb üzletember bejelentkezik egy hotelbe…
A recepciós ajánlja neki a reggeli telefonos ébresztést.
– Köszönöm, nincs rá szükségem.
– feleli a férfi.
– Minden reggel felébredek magamtól már 5 órakor.
– Nos, uram – mondja a recepciós – akkor nem lenne szíves ön letelefonálni nekem fél 6-kor?
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem.
Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót."
Erre felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet…
A személyzeti főnök kérdezi az egyik új jelentkezőt:
– Uram, mondja hogy áll a nyelvekkel?
– Magyarul anyanyelvi szinten beszélek, a többin kézzel-lábbal…
A férfit felhívja a felesége:
– Gyere azonnal a kórházban, mert anyám haldoklik és valószínűleg nem éri meg a holnap reggelt!
– De drágám, este focidöntő lesz a tévében!
– Nem baj, akkor majd felveszed, és megnézed máskor!
A dologból végül válás lett, mert a férj feltűnt a kórházban egy kamerával és egy kameraállvánnyal.
Megkérdezik a cigányzenekartól:
– Szoktak C-ben játszani?
– Persze, szoktunk.
– És szoktak G-ben játszani?
– Szoktunk.
– És szoktak-e D-ben játszani?
– Dé-ben nem!
Dé-ben mi még alszunk!
Egy budapesti tudós és egy székely öreg utazik a vonaton Brassó felé…
Mennek egy ideig, aztán megszólal a tudós:
– Figyeljen ide!
Barkobázzunk!
De mivel én sokkal okosabb vagyok, ezért ha én nem tudok válaszolni, adok ezer forintot, de ha maga nem tud válaszolni, akkor magának csak száz forintot kell adnia.
A székely belemegy a játékba.
Tudós:
– Afrikai rovar, nagy kék páncélja van.
Székely:
– Nem tudom, itt a százas.
Most én jövök.
Vízben él, hat lába van, a parton sántít és moty-moty!
Tudós:
– Nem tudom.
Itt az ezres.
Mi a válasz?
Székely:
– Nem tudom, itt a százas.
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
– Miért sírsz?
– Ne is mondd, a feleségem.
– Mi történt vele, meghalt?
– Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
– Apu, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
– Miért kérded, kisfiam?
– Mert az előbb az udvaron leszállt egy kis csészealj alakú valami és elvitték a nagymamát…
– A barátaink!
Hallottad hogy a Sevillai borbély Oscar-díjat kapott?
– Melyik kategóriában?
A legjobb rendező?
– Nem, a legjobb vágásért!
