Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt.
A nő rájuk mosolyog:
– Nem lehetne ezt máshogy elintézni?
– kivesz a kocsiból egy whiskyt és elkezdi letolni a bugyiját.
A rendőrök gyorsan elveszik az üveget és elhajtanak.
– Ugye, milyen jól választottunk!
A bugyi ugyis kicsi lett volna kettönknek
Vicc: A rendőr és családja új lakásba költözik. Rendezkednek…
kijelölik a falon a képek helyét is.
A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget.
Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal felé.
– Anyukám!
Adj egy másikat.
Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?!
Vicc: A rendőr elkésett az eligazításról, s az alezredes bosszúsan faggatta a késés…
okáról.
– Tisztelettel jelentem, a lift miatt.
– Hogyhogy a lift miatt?
– Mert ki volt írva benne, hogy ötszemélyes, és egy fél órába tellett, amíg össze tudtam szedni meg négy személyt.
Vicc: Egy rendőr és az anyja sétálnak a városban és minden templomba benéznek…
Egyszer csak összefutnak egy kollégával, aki megkérdezi őket:
– Hát ti, kerestek valamit?
– Igen, kaptunk két jegyet a Figaro házasságára, de nem tudjuk, melyik templomban lesz…
Két rendőr megy az utcán. Látnak egy nagy tömeget.
– Na most nézd meg, intézkedés lesz foganatosítva.
– Oszoljanak emberek!
Nem mozdul senki.
– Oszoljanak, ha mondom, nincs itt semmi látnivaló!
Nem mozdul senki, elővesz egy könnygázgránátot, közzé dobja a jó népnek, szalad ki merre lát.
– Na, gyors voltam, és pontos?
kérdezi a társát.
– Gyorsnak gyors voltál, mi a francnak kellet szétzavarnod az egész buszvárót?
A rendőr megkérdi kollégáját:
– Te Bélám, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?
– Te hülye, hát nem itt lent csinálják, hanem fönt, ahol már egész kicsik!
Megállítja a rendőr az autóst.
– Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
– Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
– Itt nem lehet megfordulni.
– Akkor tolatok majd.
– Tolatni sem szabad.
– Akkor itt hagyom a kocsit.
– Csakhogy itt tilos a parkolás.
– Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért.
Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra…
hogy mérje az autósok sebességét.
Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedő autó is betartja a sebességkorlátozást.
Este azután végre jön egy autó, jócskán gyorsabban az engedélyezettnél.
A rendőr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és a renitens autó után indul.
Megállítja, odalép a vezető ajtajához és így kezdi a mondandóját:
– Hehe, magára vártam egész nap!
Mire az autós:
– Biztos úr, pedig jöttem amilyen gyorsan csak tudtam!
Egy férfi utazik a repülőn, mellette ül egy másik fickó…
akinek a lábánál egy kutya üldögél.
Beszédbe elegyednek, a kutyás ember elkezd dicsekedni:
– Tudja, én magándetektív vagyok.
A kutyám különlegesen kiképzett állat, jó szolgálatot tesz nekem.
Figyelje csak!
Odapisszent a kutyának, az elindul az ülések között.
Egyszercsak megáll az egyik utas mellett, vakkant, majd visszamegy a gazdájához.
Leül elé, és a bal mancsát az ölébe teszi.
– Látja?
Ezzel most azt jelzi, hogy annál az utasnál marihuána van.
Felírom az utas székének számát, és leszállás után értesítem a rendőrséget.
Megint elküldi a kutyát, az ismét talál egy gyanús utast, visszajön, ám ezúttal mindkét mancsát a gazdájának ölébe teszi.
– Ennél az utasnál kokain van, fel is írom mindjárt.
A kutya megint elindul, a procedúra ismét ugyanaz, ám ezúttal a kutya összeszarja és összepisili a földet a gazdi lábánál.
– Ez meg mi a csoda?
– kérdi undorodva a szomszéd utas.
– Mi a fenét jelez ilyen gusztustalan módon?
– Azt hiszem, annál az utasnál bomba van…
Rendőrök a vizsgán:
– Akkor elmondom önnek, hogy a feladvány egy madár.
– Nagytestű?
– Igen.
– Tud repülni?
– Nem.
– Az Antarktiszon él?
– Igen.
– Pingvin.
– Gratulálok, hívja be a következőt.
Kimegy a rendőr.
Odaszól a következőnek:
– Te figyu, pingvin lesz a megoldás, de azért kérdezz előtte egy párat, ne legyen feltűnő hogy már tudod!
Bemegy a második rendőr.
– Leülhetek?
– Igen.
– Ihatok?
– Igen, persze.
– Pingvin.
