Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből:
– Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül.
– Te tüzér voltál ?
– Nem.
Szakács.
Egy hétfőn reggel a postás éppen szokásos körútját járja, amikor látja…
hogy Kovács kijön a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
– Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén?
– kérdezi a postás.
– De, még szombaton este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni.
Vagy 15 pár volt nálunk, és kicsit bevadultunk.
Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?" – t játszottunk – mondja Kovács.
– Azt meg hogy kell?
– Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben.
A lányok pedig kitalálják, hogy ki, kicsoda.
– Hű de kár, hogy nem voltam itt!
– kiált fel a postás.
– Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
Erőszakos nemi közösüléssel vádolnak egy férfit…
A bíró megkérdezi a sértett nőtől:
– Nem értem, hogy egy ilyen alacsony férfi hogyan tudott megerőszakolni egy ilyen magas nőt, mint amilyen Ön!
Megmagyarázná?
– Hogyne, bíró úr… egy kicsit le kellett guggolnom…
Megy a farkas az erdőben, már napok óta nem evett,ezért kegyetlenül éhes már.
Találkozik a lóval, akit rögtön elkap, és így szól:
– Na ló, én téged most megeszlek.
– Jól van farkas koma, de előbb légy szíves olvasd el az üzenetet ami a patámra van írva!
– Rendben, mutasd!
A ló felemeli a hátsó lábát, a farkas alánéz, amikor is a ló úgy pofán rúgja, hogy 5 méterrel arrébb landol.
Pár perc múlva a farkas magához tér, és így szól:
– De hülye vagyok, nem is tudok olvasni!
Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:
– Állj meg, Gazsi!
Nincsen lámpád!
– Ugorj, rendőr!
Fékem sincsen.
Egy ember felmérést csinál, hogy mi a hosszú élet titka.
Meglát egy vénembert.
– Uram, maga hány éves?
– 100.
– Mi a hosszú élet titka?
– Reggel kefír, este kefír.
Lát egy másik embert, aki még öregebbnek tűnik.
– Uram, hány éves?
– 104.
– És, mi a hosszú élet titka?
– Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki még ezeknél is öregebbnek tűnik.
Attól is megkérdi:
– Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
– Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
– És maga hány éves?
– 28.
– Asszonyom – közli a nőgyógyász a szőke nővel…
Sajnos Önnek soha nem lehet gyereke.
– Éreztem hogy így lesz.
Nálunk ez családi vonás.
Már az anyámnak sem volt gyereke.
– De ha az anyjának nem volt gyereke akkor Ön most hogy lehet itt?
– Úgy, hogy nem az anyám hozott a világra.
Én az apám második házasságából származom.
– Lelőttek! – gondolta Stirltz.
– De le ám!
– gondolta Müller.
A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra…
A rendőr azt mondja:
– Fél tizenkettő.
– Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.
A gyerek elszalad, a rendőr utána.
A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
– Hová rohansz?
– kérdezi.
– Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
– Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.
A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek…
mire az apja a fülébe súgja:
– Ne vedd el fiam, tőlem van.
Legközelebb beállít a srác egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
– Ne vedd el fiam, tőlem van.
Egy hónap múlva a legény beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
– Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
– Fiam, vedd el bármelyiket, te meg nem apádtól vagy.
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén…
A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, egy szőke bombázó.
A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
– Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
– Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
– Úr Isten!
Te vagy az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára?
– Nem uram!
Én a fia angoltanárnője vagyok.
– Tudtad, hogy Győzikét rosszul szigetelték?
– Hogy-hogy?
– Állandóan Beázik.
Budapesti távirat Moszkvába:
A Moszkva teret átneveztük STOP,
Széll Kálmán térre STOP.
Jön a válasz:
Gratulálunk a névválasztáshoz STOP,
Kőolaj STOP,
Földgáz STOP.
A gyerekeket az oviban arról faggatja az óvónéni, hogy mi nincs a családjuknak?
Az első gyerek azt mondja:
– Nekünk nincs plazma TV-nk.
A második:
– Nekünk nincs autónk.
A harmadik:
– Nekünk nincs jachtunk.
Pistike jelentkezik:
– Nekünk mindenünk megvan, óvónéni.
– Hát ez meg hogy lehet?
– csodálkozik az óvónéni.
– Úgy, hogy tegnap, amikor apukám tök részegen haza állított és bele hányt az egyik fiókba, anyu azt mondta, "na már csak ez hiányzott!
"
Két szőke nő a moziban nézi a Passiót. A végén az egyik zokogva odafordul a…
másikhoz:
– Ez gyönyörű volt!
Remélem kiadják majd könyvben is…
