Mórickát dorgálja az apukája:
– Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok!
Igen, pont olyan vagy, mint egy malac!
Tudod egyáltalán mi az a malac?
– Igen, papa!
A malac egy nagy disznónak a gyereke!
Vicc: Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet…
de a kacsa beesik egy elkerített birtokra.
A birtok tulajdonosa, egy öreg székely éppen ott kapálgat.
– Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát!
– kéri az ügyvéd.
– Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém!
– mondja az öreg székely.
– Nana!
Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon!
Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti!
– fenyegetőzik az ügyvéd.
– Várjon csak!
Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük.
Hajlandó alávetni magát?
– Az mit jelent?
– Én kezdem.
Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom.
Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön.
Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja:
"Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy.
A székely bácsi kezd.
Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
– Na, forduljon meg, most én jövök!
A székely megpödri a bajszát:
– Jól van, feladom.
Vigye a kacsáját!
Vicc: Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket készít az Etnáról…
Telefonon rendel egy légi taxit.
Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva.
Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
– Indulhatunk.
A gép felszáll, közben a fotós odaszól a pilótának:
– Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
– Miért?
– kérdezi a pilóta.
– Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta halkan megkérdezi:
– Ezek szerint akkor nem maga az oktató?
Vicc: Petike beszélget a barátjával:
-Peti, tudtad, hogy minden felnőttnek van valamilyen titka?
-Nem tudtam, tényleg?
-Igen, tényleg.
És bármit megtesznek, csak ki ne derüljön.
Elég annyit mondanod, "Mindent tudok rólad!
"
Petike hazamegy, találkozik anyukájával, és úgy gondolja, kipróbálja a bűvös mondatot:
-Anyu!
Én mindent tudok rólad!
Anyu pánikba esik megsimogatja Petikét és ad neki kétszáz forintot.
Nem sokkal később apukájánál is megpróbálkozik az előbbi mondattal, tőle már 5 ezer forintot kap.
Gondolja, ez jó móka, kipróbálja máson is.
Az első ember, aki szembe jön vele, az a postás.
Elé áll és így szól:
-Postás bácsi, én mindent tudok rólad!
A postás eldobja a táskáját, fölkapja Petikét és vidáman ölelgeti:
-Végre kisfiam, azt hittem már sosem tudod meg!
– Megbolondítasz Jenő! Akármit mondok, mindent kijavítasz…
és ez már így megy 15 éve!
– 18 drágám, 18!
Hány elefánt fér bele 1 trabantba??????
4 – mert a trabant az négy személyes :)
És honnan tudod hogy az elefántok a moziba vannak??????
Mert a trabant ott áll a mozi előtt
Apuka a pszichiáternél:
– Doktor úr, a kisfiam folyton falhoz vágja a spenótot.
Mit tegyünk?
– Hm… Vegyenek zöld tapétát.
Egy mezőn egymás mellett lakik a tücsök és a hangya…
Egész nyáron a hangya szorgosan dolgozott, gyűjtögetett, készült a télre.
Eközben a tücsök csak muzsikált naphosszat.
A hangya ugyan mondta a tücsöknek, hogy a nyár lassan véget ér, és éhen fog pusztulni a télen.
De a tücsök nem hallgatott rá.
Egy késő őszi napon a tücsök kopog a hangya ajta…ján:
– Te hangya, koncertre megyek a városba, hozzak neked valamit?
– Nem, köszi.
Én megdolgozom mindenemért.
– válaszolja a hangya.
Hetekkel később ismét kopog a tücsök:
– Szia, hangya!
Országos turnéra megyek.
Volna kedved eljönni velem?
– Nem lehet, dolgoznom kell.
Készülök a télre.
A hideg tél során a tücsök ismét kopog a hangya ajtaján.
Szegény hangya fázik, és éhes is, és már alig várja a tavaszt.
– Szia, hangya!
Európai koncertkörútra indulok.
Hozzak neked valamit külföldről?
– Nem, csak egy szívességre kérnélek.
– Persze, csak mondjad, mi kell.
– Párizsban is lesz koncerted?
– Természetesen.
– Hát ha arra járnál, megköszönném, ha leköpnéd nekem La Fontaine sírját(meseíró).
Egyik reggel kimegy a feleség a fürdőszobába, látja…
hogy a férje áll a mérlegen és próbálja erősen behúzni a hasát.
– Drágám, ez nem hiszem, hogy segít valamit!
– mondja az asszony.
– Dehogynem!
Csakis így látom a mérleget.
A Petőfi hídon lépésben halad a forgalom. Egy taxi türelmetlen utasa…
ingerülten odaszól a sofőrnek:
– Mondja, nem tudna véletlenül egy kicsit gyorsabban menni?
– Én tudnék, de nem hagyhatom itt a kocsit!
– Hány éves a fia, aki magával lakik?
– Harminchat, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
– Hány éve lakik magával?
– Negyvenöt.
Az egyik vasárnap elromlott a WC-nk. Mivel hétvégén nagyon nehéz szerelőt…
találni, nekiálltam, hogy majd magam megjavítom.
Szétszereltem az egészet, lenyúltam a csatorna-lefolyó nyílásba, és előhúztam egy rózsaszín dinoszauruszt, az ötéves fiam játékát.
"Ez okozta hát a dugulást!
" – kiltottam fel megkönnyebülve, és hozzáfogtam, hogy visszaszerelem a kagylót a helyére.
Miután jól meghúztam minden csavart, és ellenőríztem a szigetelést, megjelent az én drága kisfiam az ajtóban, és rámutatott a földön fekvő dínóra:
– Jaj, de ügyes vagy, apa!
Ugye, a zöldet is megtaláltad?
– Láttad az új lovamat?
– Láttam.
– Szerinted versenyezhetek vele?
– Amilyen gebe, még le is előzheted.
Egy asszony panaszkodik az orvosnál:
– Doktor úr segítsen rajtam.
Nem tudom mit tegyek, ugyanis a férjem állandóan beleszól a vezetésembe.
– Nyugodjon meg asszonyom, a legtöbb jogosítvánnyal rendelkező férj ezt csinálja, ha a felesége vezet.
– Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!
A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott…
amikor befut a vőlegény, egy focilabdával a hóna alatt.
– Te meg mit akarsz azzal a labdával?
kérdi mérgesen a menyasszony.
– Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani?
