Két rab a börtön padlásán próbál szökni.
A tetőre kijutva az egyik meglök egy cserepet.
A zajra felfigyel egy közelben járkáló őr, és felkiált:
– Ki jár ott?
Mire a szökevény élethűen elnyávogja magát.
Az őr megnyugszik, de ekkor a másik rab lába koppan a cserépen.
– Ki az ott?
– kérdi ismét az őr.
– A másik macska – válaszol a rab.
Vicc: Meghal a Dalai láma, és felkerül a mennyországba…
Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja.
Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:
– Nem vagy éhes, barátom?
– De igen, uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának.
Az, miközben eszegeti a konzervet lenéz a pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e?
A Dalai láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet.
A pokolban ezúttal steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és megkérdi:
– Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
– Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani…
Vicc: – Asszonyom, ezért ön a felelős. Bizonyítható, hogy becsapta a férjét…
Idegen férfival találta az ágyban.
– Először ő csapott be engem.
Azt mondta, hogy három napra utazik el.
Vicc: – Mit nem tud a szőke nő rágózás közben?
– Egyenesen menni.
Bekopog egy skót fickó az orvoshoz.
– Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet!
Belement-e egy szálka.
– Szálka a nyelvébe?
De hogyan?
– Hát, az úgy kezdődött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra…
egy kutyás újság egyik oldalán:
„Kutya eladó.
Nem válogatós, megeszik mindent.
Szereti a gyerekeket.”
A lord és a lady egy este bálba készülnek, és mivel tudják…
hogy egész éjjel nem jönnek haza, kimenőt adnak a lakájnak.
A bálban éjfél körül a lady elfárad, és haza szeretne menni.
A férj még beszélgetni akar a barátaival, így az asszony egyedül megy haza.
Benyitva a nappaliba, látja, hogy a lakáj a szofán fekszik.
Az asszony odaül mellé, és a fülébe suttogja:
– Azt akarom, hogy vegye le a ruhámat!
A lakáj engedelmeskedik.
Ezután a lady újra megszólal:
– És most, húzza le a harisnyámat!
A lakáj megteszi.
– És legyen szíves, vegye le a melltartómat is!
Azt is leveszi.
– És most, a bugyimat is!
Ezután a lady felpattan, és így szól:
– Jól jegyezze meg!
Ha még egyszer meglátom, hogy felveszi a ruháimat, azonnal kirúgom!
Móricka az óvodában nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját…
erre hát odament az óvónő, hogy segítsen neki.
Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, Móricka így szólt:
– Óvó néni, fordítva van a lábamon a csizma.
Az óvónő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a Móricka lábára.
Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
– Ez nem is az én csizmám!
Az óvónő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatja Móricka lábáról a csizmát, miközben az így folytatta:
– … hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
– Móricka, hol a sapkád?
– A csizmámban!
– Az én férjem egy kibírhatatlan ember! Elegem van belőle!
– Hát akkor miért nem hagyod el?
– Elhagytam már háromszor is, de nem vette észre, annyira nézte a tévét.
Hogy hívják a magányos kínait?
Szing Li!
A farmer lánya hazaérkezik és boldogan újságolja:
– Képzeljétek, Jack feleségül akar venni.
– Megkérte a kezed?
– Még nem, de már lelőtte a feleségét.
Egy magazin kiadója levelet kapott az egyik olvasótól:
"Tisztelt Kiadó!
A feleségemmel éppen válófélben voltunk, amikor elolvasta az önök lapjában az egyik cikket, mely arról szólt, hogy adjunk még egy esélyt a házasságunknak.
Végül ennek köszönhetően mégsem váltunk el.
Köszönöm a segítségüket, és egyúttal kérem, hogy mostantól az előfizetésemet szíveskedjenek törölni.
Üdvözlettel,
XY "
Két ügyvezető igazgató beszélget:
– Te fizetsz az embereidnek?
– Én nem.
– Én sem.
És bejárnak?
– Be.
– Az enyémek is.
Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?
Három cimbora beszélget a kocsmában:
– Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
– Ugyan már, miből gondolod?
– A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
– Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
– Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
– Na, ne viccelj már!
Miből gondolod?
– A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt…
Egyszer Napóleon látogatást tett az egyik katonai kórházban…
és megállt egy rokkant katona ágyánál.
Kérdezi tőle:
– Katona, hol vesztette el a bal kezét?
– Austerlitz, felség.
– És a bal lába?
– Waterloo, felség.
– És a bal szeme?
– Feleség, felség.
