Szereted, ha simogatnak?
Szereted, ha megérintenek?
Szereted, ha fogdosnak?
Szereted, ha felizgatnak?
Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba?
Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
Mikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!
!
BKV!
Vicc: Egy idős férfi moziba megy. Megveszi a jegyét…
majd beáll a sorba pattogatott kukoricát venni.
Amikor meghallja, hogy 5 dollárba kerül, megszólal:
– Tudja, amikor én utoljára moziban voltam, még csak 10 cent volt a pattogatott kukorica.
– Uram, akkor nagyon fogja élvezni az előadást, ugyanis most már hangja is van a filmeknek!
Vicc: Egy nő bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe…
leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.
– De hölgyem, biztosan eltévedt!
Ez fogászat – hebegi a megdöbbent fogorvos.
– A nőgyógyászat a második emeleten van!
– Semmi tévedés!
– mondja ellentmondást nem tűrő hangon a nő.
– A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!
Vicc: – Melyik állat az abszolút férfi?
– A kígyó, mert neki csak farka van.
Ellesett beszélgetés:
– Nézd, a menyasszony milyen fáradtnak és letörtnek látszik!
– Na hallod?
Három évig futott a férje után!
(Vadkender) – What can there
(Hol van a WC?) – Hole one a wait say?
(Van két libám) – One Kate Lee bumm
(Alkatrész) – All cut race
(Hátsórész) – Hot show race
(Kicsengetnek) – Kitchen get neck
(Nyuszi van apród?) – New see one up road?
(Van hatvankét kecském) – One hut one Kate catch came
(Határozószó) – Hut are row Zoe saw
(Hány varjú van a vetésen?) – How war you on avatation?
(Szánkó) – Sun cow
(Disznóól) – This no all
(Két nomád tacskó van a bokron túl.) – Kate no mud touch cow one abock Ron tool.
(Bírlak!
) – Beer lack!
(Szól anyu!
) – Soul a new!
(Tapéta.) – Tap eat a.
(Fogpiszkáló.) – Fog peace call low.
(Tépett varjú van a fán.) – Tape at war you one a fun.
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy nő…
aki egy szép tavaszi napon a zöld gyepen golfozgatott.
Ám egyszer csak túl nagyot ütött a labdába, és az begurult az erdőbe.
Bement a fák közé, hogy megkeresse, de a labda helyett csak egy csapdába esett szép zöld békát talált.
– Szép hölgyem, ha kienged, három kívánságát teljesítem – mondta a béka.
Főhősünk persze rögvest kiszabadította a békát.
– Öööö…azt elfelejtettem hozzátenni – folytatta a béka, aki természetszerűleg hímnemű varázsbéka volt – hogy amit saját magának kíván, annak a férje a tízszeresét kapja…
– Mmm…asszem ez nem probléma – mondta a nő, és első kívánságként ő szeretett volna lenni a leggyönyörűbb nő a földön.
– Belegondolt abba, hogyha ön lesz a legszebb, akkor azzal a férjét is a világ legtökéletesebb férfijévé változtatja?
Egy Adonisszá, akire ragadni fognak a nők?
– figyelmeztette a béka.
– Ó, az nem probléma, hiszen ha én leszek a legszebb nő a földön, akkor úgyiss csak engem fog észrevenni!
– Akkor hát ….
csiribúcsiribá……… – és ő lett a föld legszebb asszonya.
A második kívánsága az volt, hogy gazdagabb legyen a világ leggazdagabb emberénél.
– Vigyázat!
A férje tízszer gazdagabb lesz…
– Semmi baj, hiszen ami az enyém, az az övé is, és ami az övé, az az enyém is…
– Csiribúúúúcsiribááá….
– és ő lett a leggazdagabb asszony a Földön.
– És, szép és gazdag hölgyem, mi lenne a harmadik kívánsága?
– Öööö … szeretnék egy enyhe szívrohamot…
A nőgyógyász magánrendelőjében a rendelés vége felé érkezik még egy páciens…
Az orvos elégé fáradt, ezért így szól a hölgyhöz.
– Ne haragudjon asszonyom, de reggel 6 óta talpon vagyok, megengedné, hogy mielőtt megvizsgálom, megigyak egy kávét?
És, ha gondolja tartson velem!
Így is történik, majd hirtelen zörögni kezd a kulcs a zárban, mire az orvos:
– Szent isten, ez a feleségem!
Azonnal vegye le a bugyiját, mert mit fog szólni, hogy csak úgy kávézgatunk?
– Mi az ami egy órán át tud gyorsulni?
– ???
– Volánbusz!
– Apa! – panaszkodik Pistike az apukájának – megvertek a melegek!
– De hát miért nem futottál el, kisfiam?
– kérdi az apja.
– Magassarkú cipőben futni?
A diktatúrában úgy használ ki téged valaki, ahogy akar…
A demokráciában jogod van megválasztanod valakit, aki úgy használ ki téged, ahogy akar.
A rendőrségre bekísérnek egy embert:
– Hol lakik?
– A József Attila utcában.
– válaszolja.
– Ne szórakozzon itt!
Most vagy a József utcában vagy az Attila utcában lakik!
– Mondom hogy a József Attila utcában!
– Na, majd az őrmestert megkérdezzük.
Őrmester úr!
Ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcában lakik.
– Maga barom!
Lehet hogy sarokház.
Földrajzórán kérdezi a tanár Mórickától:
– Na, fiam hol található a Holt-tenger?
Móricka csak áll némán.
– Nos, halljuk!
– Tanár úr, halottakról vagy jót, vagy semmit.
HD: " Milyen levelezőprogramja van?"
Júzer:
"Kitekintő Gyorsvonat"
HD:
"Az meg miféle?"
Júzer:
"Hát az Outluk Expressz"
HD:
" Milyen Windóza van?"
Júzer:
" Mindjárt lehasalok és megnézem."
HD:
" Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer:
" Jaj, de ez nem az én gépem…"
Júzer:
" Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."
Júzer:
" Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"
HD:
" Milyen modemje van?"
Júzer:
" Jó!
"
HD:
" Analóg vagy ISDN?"
Júzer:
" Laptop"
HD:
"Mi a jelszava?"
Júzer:
" A jelszavam?
Hát volt jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá…"
Júzer (nö):
"Azt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!
"
Júzer:
" Itt alul megjelent két emberke ikonban…"
HD:
" Igen, az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától…"
Júzer:
" Tőlem????"
Júzer:
" Kattintok a csatlakozási ikonra.
Feljön az ablak és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."
HD:
" Magyar nyelvű a program?"
Júzer:
" Nem tudom."
HD:
" Mit írt be az emailcímhez?"
Júzer:
" 1023 Budapest … "
Júzer:
" Jesszusom!
Beszippantotta a CD-t!
!
"
Júzer:
" Az Entert ütni kell vagy írni?"
Júzer:
" Start gomb csak az irodai vindózokon van, de nekem otthoni van…"
Júzer:
" Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"
HD:
" Most nyomja meg az OK-ot!
"
Júzer (hosszú csend):
"… de itt nincs OK…"
HD:
" Dede, lennie kell."
Júzer (keres vadul, majd):
" … de nincs, kétszer is megnéztem!
"
HD:
" Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
Júzer:
" Jaaa, ott…
Két kémiaprofesszor találkozik:
– Szia!
Hát veled meg mi újság?
– Jaj, ne is kérdezd!
Tegnap éjjel valaki betört a kémialaboromba.
Most képzeld el!
Egyszerűen nem találok savakat…
