Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek.
Meg is kérdezi az apja:
– Na milyen volt az iskolában, fiam?
– Édesapám!
Átverés az egész.
Bemegyek ki van írva az ajtóra, hogy első osztály, közben meg odabent fapadok voltak.
Vicc: – Jean, visszajött már a reggeli lovaglásból a feleségem?
– Ő még nem, uram, de a lova már rég itthon van.
Vicc: A frissen bevonult ejtőernyős újoncoknak tartja az első foglalkozást a kiképző:
– A tanfolyam három hetes lesz.
Az első héten szétválasztjuk a gyerekeket és az igazi férfiakat.
A második héten szétválasztjuk az igazi férfiakat és az idiótákat.
Nagy csend, majd egy újonc:
– És a harmadik héten?
– A harmadik héten aztán elvégzik az első ugrásukat az idióták!
Vicc: – Mi lenne a földön nők nélkül?
– Globális felmelegedés!
Jézus leszáll a földre, hogy megnézze, mi történt az elmúlt kétezer évben…
Londonban bekopog egy düledező viskóba.
Egy kisgyerek nyit ajtót.
Meglátja Jézust, bekiabál a szüleinek:
– Egy vándor van itt!
Hívjuk be, és osszuk meg vele a vacsoránkat!
Jézus örül, lám, nem hiába feszítették keresztre.
Másodszor Berlinben próbálkozik.
Bekopog egy külvárosi házikó ajtaján.
Itt is egy gyerek nyit ajtót:
– Egy vándor az, eresszük be, és kínáljuk meg valamivel!
Jézus nagyon büszke!
Jeruzsálemben is bekopog egy házba.
Öreg kaftános szakállas ember nyit ajtót, majd hátrakiált:
– Asszony!
Hozd gyorsan a szögeket, már megint itt van!
!
Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert a cég teherautója nekiment
Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
– Maga, ugye, azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
– Hát, – mondja Józsi bácsi – az úgy kezdődött, hogy a tehenemet
felraktam a kisteherautómra…
Erre közbevág az ügyvéd:
– Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Józsi bácsi nem vesz tudomást az ügyvédről és folytatja:
– …elindultunk be a faluba a kisteherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez…
Megint beleszól az ügyvéd:
– Tisztelt bíróság, én úgy veszem észre, hogy a felperes nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most indokolatlanul nagy összegű kártérítést akar kikövetelni, ami nem is illeti meg.
A bíró intett Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a történteket.
– Hát, ugye, a kereszteződésnél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop tábla mellett és jól nekünk jött.
A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült.
Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam feltápászkodni, amint hallom, hogy a
tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült.
Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett.
Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább.
Ezek után átjön oda, ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem:
"Maga jól van?" Hát tisztelt bíróság, kérdezem én, mi a lóf..t felelhettem volna erre neki?
Értelmező szótár férfiakhoz:
"Horgászni megyek" – Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak.
"Ez férfidolog" – Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd.
"Segíthetek vacsorát készíteni?" – Kefélünk a konyhaasztalon?
"Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" – Nem jelentenek semmit, betanult szövegek.
"Túl bonyolult lenne elmagyarázni" – Fogalmam sincs róla, hogy a francba működik.
"Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" – Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól.
"Ez érdekes, drágám" – Mi?
Még mindig beszélsz?
"Tudod, milyen rossz a memóriám" – Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról.
"Egyszerűen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" – Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!
"Hallottam" – Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következő 3 napban békén hagyj.
"Tudod, hogy csak téged szeretlek" – Már kiabáltál velem párszor, és nem szeretném még egyszer hallani.
"Nem tévedtünk el.
Pontosan tudom, hol vagyunk!
" – Senki sem fog élve látni minket többé.
Csöngetnek az egyik körúti lakás ajtaján. Az ott lakó idős néni kinyitja az…
ajtót.
Egy kisfiú áll ott, udvariasan megszólal:
– Csókolom!
tessék mondani, ha rendesen megtörlöm a lábam, bejöhetek, és kilőhetek az ablakon?
– Asszonyom, miért akar elválni?
– Mert nem akarok egész nap egyedül lenni…
Egy férfi a következő hirdetést olvassa az újságban:
" Vadonatúj Porsche 500 dollárért eladó!
"
– Ez csak valami vicc lehet!
– gondolja magában – De azért egy próbát megér.
Elmegy a férfi a megadott címre, egy asszony nyitja ki a kaput.
Megmutatja a vevőnek az eladó autót.
A Porsche tényleg új, hibátlan állapotban van.
Tesznek vele egy próbakört, a férfi megállapítja, hogy műszakilag is kifogástalan a kocsi.
– Mondja, miért csak 500 dollárért adja?
– kérdezi a nőtől.
Az asszony felnevet.
– Tudja, a férjem nemrég lelépett a titkárnőjével.
Azt mondta, a házat és a bútorokat megtarthatom, csak a kocsit adjam el, és küldjem el neki az árát.
– Mi lesz a táncosnőből ha megöregszik?
– ???
– Ráncos nő.
– Hogyan avatnak fel egy pezsgőgyárat?
– Hozzá vágnak egy hajót!
Két rendőr sétál az utcán
– Te, most hazamegyek és letépem az asszony bugyiját!
– Nocsak, ennyire ki vagy éhezve ?
– Frászt.
Reggel tévedésből felvettem és nagyon szorít.
Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó,
de még meleg.
Mire a turista:
– Megnézhetem ezt a patkót?
– Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
… Mire a kovács:
– Mi van, meleg volt?
– Nem, bazmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
Kohn kölcsönkér Grüntől egy porcelántálat. Másnap visszaviszi…
és egy tányért is mellékel hozzá köszönetképpen, a következő szöveggel:
– Képzeld, az éjjel megfialt a tálad.
Akié az anya, azé a gyerek.
Két hét múlva egy gyertyatartót kér kölcsön.
Másnap megy a hírrel:
– Képzeld, az éjjel meghalt a gyertyatartód!
– Ugyan már, hogy halhatna meg egy gyertyatartó?!
!
– kérdi dühösen Grün.
– Úgy, ahogy egy tál megfialhat.
