Nemrég vettem egy új vécéülőkét.
A használati útmutató szerint a tisztítása…
egyszerű, de nem hiszem, hogy kihasználom ezt a tulajdonságát.
A leírásban az szerepel:
"mosogatógépben mosható".
Vicc: A tavalyi farsangon kénsavnak öltöztem, de valaki leöntött lúggal.
Egyszerűen nem tudtam, hogy reagáljak.
:)
Vicc: Egy házaspár már fél órája autózik, amikor a feleség hirtelen a fejéhez kap…
és felsikolt:
– Úristen, azonnal forduljunk vissza!
Bedugva hagytam a vasalót, le fog égni a ház!
– Nyugi, leégni biztosan nem fog, mert most jutott eszembe, hogy én meg nyitva hagytam a kádcsapot a fürdőszobában!
– feleli a férj.
Vicc: Bemegy egy férfi az étterembe, és azt mondja a pincérnőnek:
– Szeretnék enni valami különlegeset.
Ajánljon valami helyi specialitást!
– Van egy különleges ételünk uram:
roston sült kakasnyelv, nagyon finom.
– Micsoda?
Csak nem gondolja, hogy megeszek bármit is, ami egy madár szájából származik?!
Fúj, gusztustalan.
– Bocsánat, nem tudtam.
Hozhatok esetleg, akkor valami mást?
– Nos, igen.
Kérek egy adag rántottát!
– Te, Gazsi! Én megdugtam a feleséged!
– Nem baj, Zsiga, a bandában marad…
– Te, Gazsi, de adtam neki érte 2000 forintot!
– Nem baj, Zsiga, gazdag lesz a banda…
– Te, Gazsi!
De lapostetvet kaptam tőle!
– Hát, Zsiga!
2000 forintért mit akartál, tán szentjánosbogarat?
Az apa oktatja óvodás gyermekét:
– Kislányom!
Ne úgy mondd, hogy "tita-mita", hanem szépen, értelmesen, hogy "matka".
Apuka és fia beszélget.
Apuka mondja a fiúnak miközben az asztalt üti:
– Fiam te olyan hülye vagy mint ez az asztal.
Mire a fiú:
– Apa kopogtak!
Apuka megfordul:
– Ki az?
Távirat a mamának:
"Szép, egészséges fiúgyermeket szültem, hála legyen az úrnak – aki felettünk lakik."
Egy idős úr bemegy az optikushoz. Azt mondja a szakember:
– Jó napot!
Magának 5 dioptriával erősebb szemüveg kell!
– Ez igen!
Ránézésre ilyen pontosan látja?
– Nem, viszont a kirakaton keresztül tetszett bejönni.
Van egy német egy órával, egy magyar egy tehénnel és egy cigány semmivel…
Eldicsekszi a német és a magyar, hogy neki mennyi mindene van, de a cigány sajnálkozva nézi őket.
Megbeszélik, hogy holnap is találkoznak, viszont másnap a magyar és a német nagyon szomorú.
Elújságolják, hogy a németnek ellopták az óráját, a magyarnak a tehenét.
Azt mondja a cigány:
– Neharagudjatok, de hat óra van, haza kell mennem megfejni a tehenet.
A birkapásztorok berúgnak és mulatozni támad kedvük…
Elkapnak egy arra járó túristát és mondják neki:
— Oké, fogsz egy birkát a nyájból és megdugod.
A fickó elkeseredetten alkudozik, de nincs mit csinálni, a pásztorok hajthatatlanok és hárman vannak.
Végül odamegy a nyájhoz és megfog egy birkát.
Ebben a pillanatban a pásztorok éktelenul elkezdenek röhögni.
A turista felkiált:
— Nem értem, mit kell ezen röhögni?
A pásztorok:
— Hiszen a legcsúnyábbat választottad!
(nem saját poén, a Kendermagból származik, de jó)
"Az Intel bejelentette legújabb, P6-os processzorát.
A hírek szerint a sebessége minden eddigit felülmúl, ezt bizonyítja az is, hogy 4 másodperc alatt fut le rajta egy végtelen ciklus."
Egyik munkás a másiknak:
– Awe Ceaser wa wan!
– Mi van?
– Mondom:
A vécé zárva van!
-Miért alszik a hajléktalan a Cora tetején?
-Mert aki korán kel, aranyat lel!
A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot…
mire az egyik játékos dühösen odakiált:
– Bíró úr, maga teljesen vak?
– Mit mondott?
– kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos:
– Jézusom, ráadásul még süket is!
