Páciens az orvosnak:
– Doktor úr, azt hiszem, elkaptam valami komoly nemi betegséget!
– Rendben, akkor kérem, mutassa meg a nemi szervét!
– Igen doktor úr, mindjárt megkeresem, ide tettem valamelyik zsebembe…
Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?
1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
2. Sajnos a könyvet csak ember olvashatja!
3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele.
5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit (K. ANYÁD).
7.
A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a K.
ANYÁD szerint olvasod-e.
8.
A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a K.
ANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
9.
Minden könyv két verzióban jelenne meg:
a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak összeragadva kerülnének a boltokba.
10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.
Miért ábrándul ki egy nő Londonban?
– Mert rájön, hogy a Big Ben csak egy óra.
Az élet négy nagy igazsága:
1) Nem tudod elérni az összes fogadat a nyelveddel.
2) Az összes idióta megpróbálja, miután elolvasta az elsőt.
3) Az első igazság hazugság.
4) Vigyorogj, most mert idióta vagy!
– Hogy készül a gyerek?
– Leül az íróasztalhoz és megírja a leckét.
Két fiatal és egy idősebb rendőr sétál ki a vasúti alagútból.
A ruhájuk tépett, arcuk, kezük véres, alig élnek.
Nagy kínok között megszólal az egyik:
– Ugye megmondtam őrmester úr, hogy nem a bagoly huhogott.
Azt mondják, Washingtonban annyira drága a taxi, hogy olcsóbb…
ha egy autó elé lépsz és megvárod a mentőautót…
Agresszív kismalac pizzát rendel. Megkérdezi tőle az eladó:
– Mivel kéred, kismalac?
– Mivelhogy éhes vagyok!
Fiú a lányhoz:
– Ezzel a csókkal mindent elmondtam neked!
Remélem, értetted.
– Nem!
Mondd el még egyszer!
– Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
– ?
– Egy bilibe pisilni.
A góbé beront a fogorvoshoz.
– Két fájós fog együttes húzása lesz, érzéstelenítésre nincs szükség.
– Ez aztán a székely kurázsi!
– feleli a doktor.
Foglaljon csak helyet kérem a székben!
– Nem nekem lesz doktor úr.
Odakint vár az anyósom.
Pistike az óvoda vécéjében cigizik. Meglátja az óvónéni és megkérdi:
– Pistike!
Te már ilyen fiatalon cigizel?
Pistike rávágja:
– Ó, én már dugtam is!
– Igen?!
Mikor?
– kérdi az óvónéni.
– Már nem emlékszem, olyan részeg voltam…
Orbán látogatást tesz a Vatikánban.
Ahogy találkozik a pápával, az kezet csókol Orbánnak.
A körülötte levő bíborosok felháborodnak
-No de Szentatyám!
A pápa azt mondja
– Ne szóljatok!
Ez az ember olyan, mint Jézus Krisztus!
A bíborosok megrökönyödve kérdezik
Hogyhogy???
Így a pápa
– Istállóban született, barmok között él és mára milliók várják a mennybe menetelét!
Két barát beszélget: – Tudod, hogy szeretem a sört? – Hogyan ?…
Mint az anyósomat.
Hidegen, és az asztalon.
– Mama, a Géza már nem szeret engem!
– Ezt meg honnan veszed?
– Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani.
