– Miért nem cseréli ki a szőke nő az akvárium vizét?
– Mert azt várja, hogy a halak megigyák az előző adagot.
Egy baráti társaságban elterjedt, hogy a villanykörte úgy van kialakítva…
hogy a szádba még csak-csak beveszed, de már nem tudod kihúzni.
Kellő mennyiségű alkohol elfogyasztása után fellángolt a felfedezni vágyás szelleme, és csakhamar rá kellett jönniük, hogy tényleg nem lehet kihúzni a villanykörtét.
Ez először még viccesnek hatott, de miután 20 perces próbálkozás után se sikerült kihúzni a srác szájából a körtét, fogtak gyorsan egy taxit és beszáguldottak vele a legközelebbi klinikára.
Út közben a taxis is csak röhögött rajtuk, és nem bírta elképzelni, hogy nem sikerül kiszedni a villanykörtét.
Egy óra múlva a taxist hozták be társai a klinikára, egy villanykörtével a szájában.
A székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba…
és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.
Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.
Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
– Minden rendben volt, fiam?
– Igen apám.
– Semmi baj nem történt?
– Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
– De tényleg semmi baj sem történt?
– Hát… Eltört a villa nyele.
– Eltört a villa nyele?
Hogyan tört el a villa nyele?
– Hát, mikor vittem a kutyát elásni.
– Miért, megdöglött a kutya?
– Igen.
– Hogy történt?
– Letaposták a lovak és a tehenek.
– Letaposták?
Hogy-hogy letaposták?
– Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
– Kigyulladt az istálló?
Mitől gyulladt volna ki az istálló?
– Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagy házról.
– Hát az is leégett?
– Igen, de a macska a hibás.
– Már hogy lenne a macska a hibás?
– Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
A Kulcsmesterhez bemegy egy férfi hajnali 3-kor.
– Bocsánat a zavarásért, egy Tuto lakatot szeretnék.
– Nincs.
– Akkor egy Elzettet.
– Az sincs.
– Akkor egy tolózárat.
– Az sincs.
– Akkor egy vacak ringlit!
– Az sincs.
– Akkor mi a fenének vannak nyitva ilyen későn?
– Nem tudjuk bezárni a boltot…
– Jean! Miért szorít ennyire ez a cipő?
– Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram.
– Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.
– Melyik bátor menti meg a gyerekeket?
– ???
– Inkubátor.
Egy szőke és egy barna nő ül a buszon, velük szemben ül egy férfi!…
A szőke mondja a barnának:
– Hé te az ott nem István, a király?
Mire a barna:
– Te hülye vagy, az már vagy 1000 éve meghalt!
Kicsit később az egyik megállónál felszáll egy férfi és odamegy a másikhoz:
– Szevusz Pistikém, már vagy ezer éve nem láttalak!
Erre a szőke a barnának:
– Na, ki a hülye???
Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak…
hogy mégis mit adhatnának el.
Apa azt mondja a fiának:
– Fiam, adjuk el a tanyát!
– A tanyát?
Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg drágán kell megvenni a gyümölcsöt.
– Ez tényleg nem jó ötlet fiam.
Tudod mit, adjuk el a kocsit!
– A kocsit?
Apa, ha eledjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a tanyára, és busszal dolgozni.
E…z nem jó ötlet.
– Igazad van, fiam.
Tudod mit fiam?
Adjuk el a városi lakást!
– A lakást?
Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy dolgozni menjünk.
– Akkor adjuk el a nagyit!
– A NAGYIT?
Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog főzni, mosni, takarítani?
– Igazad van fiam, ez sem jó ötlet.
– Tudod mit, apa?
Nekem van egy jó ötletem:
adjuk el az anyut.
– Az anyut?
– Persze!
Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg minek tartsuk?
Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban…
hogy nem lett vizes.
Kovács elmegy a pszhiológushoz.
– Doktor úr, nagy az én bajom!
– No, és mi lenne az?
– Doktor úr, én macskának képzelem magam!
– És mióta képzeli magát macskának?
– Hát, úgy kiscica korom óta.
– Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! – üvölt az őrmester a katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
– Tudnak bánni a zongorával is?
– kérdi az őrmester.
– Igen, mit kell játszani rajta?
– Semmit.
Át kell cipelni a feleségem szobájába!
– Milyen kőzettani kérdést tesz fel Petőfi a baromfi kertben??
– Ej mi a kő tyúk anyó kend??
– Hogy hívják a japán agglegényt??
– Maradok a Magamura!
– Hogy hívják a holland akcióhőst??
– Van den Emmer!
– Mi az egyenes?
– Két pont között a legrövidebb út az egyenes.
– És mi a kör?
– A kör ugyanahhoz a ponthoz vezető leghosszabb út.
A marketingesek focimeccset játszanak a karbantartók ellen, és kikapnak…
Ám mivel a faliújságot ők szerkesztik, így ott ez a hír jelenik meg:
"Míg a céges focibajnokságon a karbantartók csapatának teljesítménye mindössze az utolsó előtti helyre volt elég, a marketinges csapat, kemény munkája eredményeként, a dobogó 2.
fokára állhatott."
A roma odamegy a szomszédjához:
– Adjá' má' kőcsön ötezret fizetésig!
– És mikor lesz fizetés?
– Mittomén, te dógozol, nem én!
