Pistike anyukája vesz Pistikének egy extrahabos szappant…
Pistike ez után minden nap több órát zuhanyozik, közben hangosan énekel.
Az egyik nap megkérdezi tőle az anyja:
– Pistike!
Miért énekelsz minden nap több órát a zuhany alatt?
– De anya!
Azt mondtad hogy játszhatok szappanoperát.
Vicc: A Guiness Rekordok könyvének utolsó oldalán a szerkesztők megjegyzik…
hogy az összes rekordot Chuck jegyzi.
Vicc: A minap, bevásárlás után, épp a kocsimhoz tartottam egy szupermarket…
parkolójában, amikor látom, hogy egy nő a szomszédos autó csomagtartójába pakol.
Amíg rakodott, véletlenül meglökte a bevásárlókocsiját, ami egyenesen nekigurult az én autóm oldalának.
Azonnal rohanni kezdtem az autó felé, és idegesen kérdezem a nőtől:
– Történt valami sérülés?
Erre ő azt feleli:
– Igen.
Legalább 10 tojásom összetört.
Vicc: A tanító néni kérdezi az iskolában:
– Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Pistike azonnal jelentkezik:
– Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
– Gratulálok Pistike, de hol itt a csintalanság?
– Én szúrtam ki apa óvszerét!
Bemegy egy férfi a bárba és kér egy üveg pálinkát.Azt mondja a csapos:
-Ember, minek neked egy egész üveg?
Hisz az nagyon sok!
-Nagy bánatom van nekem!
Ma tudtam meg hogy a fiatalabbik fiam meleg.
Másnap megint jön a pasi egy üveggel inni.A csapos ismét érdeklődik:
-Mi történt már megint?
-Kiderült, hogy a középső fiam is buzi.
Harmadnap megismétlődik a jelenet.
-Az idősebbik fiam is.
A csapos kérdi:
-Mondd haver, van valaki egyáltalán a családban, aki a nőket szereti?
-Van, a feleségem.
Mit csinál a magyar foci válogatott, ha megnyerik az EB-t ?
– Kikapcsolják az X-boxot.
– Hallom, elváltatok a feleségeddel.
– Igen, és be kell vallanom, az utolsó veszekedésünknek én vagyok az oka.
– Miért, mi történt?
– A feleségem egyik este megkérdezte tőlem:
"Mit nézel a tévén?" Én meg azt feleltem neki:
"A port."
Megkérdeztem a nejemet mit szeretne a születésnapjára.
Azt mondta, legyen piros és 3 mp alatt gyorsuljon 0-ról 100-ra.
Vettem neki egy piros fürdőszobamérleget.
Azóta nem áll velem szóba.
Egy idős néni sétálgat az utcán, egyszer csak meglát egy jósdát. Gondolja…
ő még szeretne élni, kíváncsi, milyen lesz a jövő, így hát betér oda.
Leül a jósnővel szemben.
– Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20 év múlva.
– mondja a néni.
A jósnő ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég öreg, de azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jövőt.
– Látok egy férfit New York-ban – mondja meglepetten a jósnő.
– Ohhh – mosolyodik el a néni.
– Látok egy fiatalembert Párizsban is.
– Húúú!
– És egy jóképű férfit Chichagóban.
A néni hangosan kacarászik, a jósnő nem hisz a saját szemének, de aztán egyszer csak megszólal:
– Jaj, megvan!
Maga jövő héten felajánlja a szerveit.
A feleség reggel így szól a férjéhez:
– Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
– Honnan veszed, hogy aludtam?
Isten 6 nap alatt teremtette a világot.
Miután Chuck Norris megteremtette Istent.
– Mit csinál a rendőr, ha süllyedő hajóban nyakig ér a víz?
– ???
– Fejre áll, hogy csak bokáig érjen!
!
!
Beteg a pszichiáternek:
– Doktor úr segítsen!
Minden éjszaka, amikor elalszom az álmomban megjelenik egy törpe, és azt mondja:
MOST PISILÜNK!
És ekkor én mindig ágyba vizelek.
Mondja meg, mit csináljak!
– Egyszerű!
Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt:
MOST NEM PISILÜNK!
A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe.
A beteg összeszedi a bátorságát s ezt kiáltja:
– MOST NEM PISILÜNK!
MOST NEM PISILÜNK!
– Hát most nem is – mondja a törpe.
– MOST KAKILUNK!
!
!
– Ki az abszolút fösvény?
– ???
– Aki a végrendeletében mindent magára hagy!
– Mi az abszolút udvariasság?
– ???
– Ha valaki a fáradt olajat hellyel kínálja!
Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez:
– Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!
– Konyha.
