Putyin látogatóba megy Obamához.
Mindennel tökéletesen meg van elégedve, csak azt nem érti, hogy Obama kabátja zsebén miért vannak színes gombok.
Utolsó nap meg is kérdezi:
– Mik azok a színes gombok és miért nyomogatod folyton?
– Ez a titkosszolgálatunk legújabb fejlesztése.
A kék gombot akkor nyomom meg, ha melegem van, és hűvös érzetem lesz.
A pirosat akkor használom, ha fázom, és meleg érzetem lesz.
A zöld gombot pedig akkor aktiválom, ha nagyon fáradt vagyok, és egy szempillantás alatt felfrissülök.
Eltelik pár hónap és Obama megy látogatóba Putyinhoz.
Putyin fogadja, akinek a hátán láncokon lóg egy Lada ajtó.
Obama megkérdezi:
– Miért van ez a Lada ajtó a hátadra láncolva?
– Ó, ez a legújabb fejlesztésem.
Ha fázom, feltekerem az ablakot.
Ha melegem van, letekerem.
Ha meg már nagyon fáradt vagyok, akkor az egészet leszedem magamról és a sarokba hajítom…
Csörög a telefon a KGB központjában:
– Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége.
Gyémántokat rejteget a tűzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak.
Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat.
Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.
Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
– Halló, Igor?
– Igen.
– Volt nálad a KGB?
– Igen.
– Felvágták a tűzifát?
– Igen.
– Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet…
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja…
mire az őrök:
– Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!
?
Hát ide politikusok járnak!
– Politikusok?!
Igaza van, akkor lelakatolom.
Téma: Ki a példaképed?
Miért pont Lenin?
– Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?
– ???
– Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.
A kis marslakó megkérdi az apját:
– Apa, a földlakók tényleg űrszondát küldtek hozzánk?
– Igen, az „amerikai alfaj” kettőt is küldött a bolygónkra.
– Jajj apa, ugye nekünk nincs olajunk?
Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban…
hogy útlevelet kérjen az USA-ba:
– Kihez megy és milyen célból?
– A bátyámat szeretném meglátogatni.
– A bátyjának mi a foglalkozása?
Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?
– Igen, mert a bátyám bankár.
– Jó, és miért menne ki hozzá?
– Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.
– Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?
– Mondtam, hogy vak, nem hülye.
Székely bácsi meséli:
– A minap öt politikus hajtott vagy százötvennel, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
– És most hol vannak a sérültek?
Eltemettem az összeset.
– Úristen és, ha még éltek?
– Hát, egyik-másik szólt, hogy Ő még él, de én bizony már nem tudok hinni ezeknek…
John és Szása találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni…
hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
– Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom – mondja John.
– Nálunk olyan nagy a demokrácia – kezdi el beszédét Szása – hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
John közben már bánja, hogy túl nagyot hazudott, ezért próbál picit enyhíteni a dolgon:
– Az igazság az, hogy azért körülnézek, hogy nem látja-e valaki.
Mire Szása:
– Hát azért én se tolom le a gatyámat.
Arisztid, hatalmas protekcióval, éjjeliőr egy fatelepen…
A munkaidő végén természetesen ő is résztvevője a Szabad Nép-félórának.
Egy alkalommal feldúltan meséli barátjának:
– Képzeld, Tasziló, ma kihirdették, hogy öt éven belül az egész világon kommunizmus lesz.
Tasziló sátáni kacajra fakad.
– Te ezen röhögsz, te idióta?
– Miért ne, ma voltam az orvosnál, és megtudtam, hogy rákom van!
