Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé.
A pilóta elhatározza…
hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:
– Találd ki, hogy ki vagyok!
Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:
– Te meg találd ki, hogy hol vagy!
Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
– Milyen lesz a tél?
– Kemény, hideg tél lesz.
– Biztos?
– Biztos.
– Gyűjtsek fát?
– Igen gyűjts!
– A családom is gyűjtsön?
– Ők is.
– Az egész törzs gyűjtsön?
– Igen az egész törzs!
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni.
Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek?
Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
– Milyen lesz a tél?
– Kemény, hideg tél lesz.
– Biztos?
– Biztos.
A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát…
Bemegy egy fickó a bankba.
– Jó napot!
Be szeretnék tenni az önök bankjába 10.000 forintot, de nem merem, mert nem tudom, hogy visszakapom-e a pénzem, ha önök nem tudnak kifizetni?
– Nyugodjon meg kedves uram, ha mi nem tudjuk kifizetni önt, akkor a megyei fiókunk fogja önnek kifizetni a pénzt.
– És ha ők sem tudják kifizetni?
– Akkor sincs semmi gond, akkor a Budapesti központ fogja kárpótolni önt.
– És ha az egész bank csődbe megy?
– Nézze, a kormány erre a célra létrehozott egy alapot, és abból fizeti ki önt.
– És ha a kormány is megbukik?
– Most mondja meg őszintén uram, ha megbukik a kormány, az nem érne meg önnek 10.000 forintot?
Arisztid tévét néz. Az inas belép, táviratot nyújt át tálcán…
Arisztid kibontja, elolvassa, aztán így szól:
– Gyászhírről értesítettek, Jean.
Legyen szíves átkapcsolni a televíziót színesről, fekete-fehérre!
– Hogy hívják a csíkos tehenet?
– ???
– Tigriska.
Rendőrök bevetés előtt időt egyeztetnek.
Na emberek, a pontos idő 11:48.
Akiknek digitális órájuk van azoknak vonal, vonal, kisszék, hóember
Két virág beszélget. Az egyik megkérdezi a másiktól:
– Szeretsz?
– Szeretlek!
– Jó, akkor szóljunk a méhecskének!
Egy fukar férfi álló lámpát kapott ajándékba a szülinapjára.
– A csudába!
Most vehetek hozzá egy könyvet!
– Doktor úr, mit is mondott? Homár?
– Nem, Mari néni, rák !
A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét
– Drágám, itt a gyógyszered!
– Milyen gyógyszer?
– A fejfájásod ellen!
– De hát nekem nem is fáj a fejem!
– Nem?
Akkor kefélhetünk végre???
– Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik kezében…
könyvet tart, a másikban fáklyát.
Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya?
Tessék, Móricka!
– Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.
Két barát beszélget:
– Sportolsz?
– Minden nap jógázom.
Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.
– Milyen pontra?
– A képernyőre.
– Ki az abszolút üzletember?
– ?
– Aki egy rakomány smirglit el tud adni térképként a beduinoknak a Szaharában.
A tanárnő ráüvölt Mórickára feleltetés közben:
– Móricka, minden marhaságot összehordasz, semmi értelme az egésznek, ellentmondasz önmagadnak!
Hát így mi lesz belőled?
– Hogy-hogy mi?
Hát meteorológus.
A 4 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
– Anyu, ez az agyam?
– Még nem…
