Support:
Nyomja meg a Control + Alt + Del gombokat.
Ügyfél:
Hú, ez kicsit bonyolult így egybe…
Support:
Azért próbálja meg, menni fog.
Ügyfél:
Semmi nem történt.
Support:
Ismételje meg!
Ügyfél:
Megint semmi.
Support:
Pontosan mit csinál?
Ügyfél:
Mit, hát azt, amit mond.
Lenyomom a C, az O, az N, a T, az R, az O, az L + …
Vicc: A tanító néni a rendőr gyerekéhez:
– Pistike, az volt a feladat, hogyha valaki öt kilométert tesz meg gyalog, egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez!
Miért nem csináltad meg a leckét?
– A papám segít benne, de még mindig úton van.
Vicc: Mért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
– ???
– Mert ki az a hülye, aki megkeresi?
Vicc: 1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
Vicc: A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket
A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija.
Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját…
Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz.
A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános.
Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odalép hozzá:
– Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?
– Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedesemet, akkor én meg körülmetélem a te kocsidat!
Vicc: A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:
– Drágám, itt a gyógyszered!
– Milyen gyógyszer?
– A fejfájásod ellen!
– De hát nekem nem is fáj a fejem!
– Nem?
Akkor kefélhetünk végre?
Szeretem a választási kampányokat
Ilyenkor tele vannak a villanyoszlopok politikusokkal.
Halálraítéltet ébresztik a siralomházban
Hozzák neki az utolsó kávét és cigarettát.
A rab megissza a kávét, rágyújt a cigarettára, majd álmosan ráhunyorog az őt a vesztőhelyre kísérni készülő őrre:
– Milyen nap is van ma?
– Hétfő – hangzik a válasz.
– Na, ez a hét is jól kezdődik!
Két skót járja az erdőt
Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé.
Pár perc múlva kiszól a társának:
– Te, van nálad egy kis papír?
– Ugyan már, ennyire ne legyél sóher… hagyd ott!
Józsi és Sanyi focimeccsre mentek
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.
A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:
– Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.
Egy kutya gondolatai:
– Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem.
Ezek szerint ő az Isten!
Egy macska gondolatai:
– Itt lakom ezzel az emberrel.
Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít.
Ezek szerint én vagyok az Isten!
Stirlitz!
Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni?
– kérdezte Müller.
– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
Mit mondanak a cigánynak, ha öltönyben ül?
– ???
– Kérem a vádlott, álljon fel!
Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő...
– Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie.
– Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom.
Ehhez viszont 2 hűtő kell!
– Hmm, ha Ön és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles.
– Aha!
De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől!
– Na jó legyen, ha Önök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni.
– Nem úgy van az!
Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?
A stewardess kérdezi az utastól:
– Parancsol vacsorát?
– Miből lehet választani?
– Igen vagy nem.
Tengerparton van egy kő
A kövön ül egy nő.
Míg a nő mormolja imáját, a tenger hulláma nyaldossa a térdét…
– De Pistike, ez nem is rímel.
– Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jő a dagály!
Hitler magához hívatja a bécsi főrabbit és megkérdi:
– Milyen hadvezérnek tart engem?
– Ön nagyobb, mint Napóleon!
– És milyen szónok vagyok?
– Jobb, mint Demoszthenész!
– Na, és milyen színész vagyok?
– Ezt sajnos nem tudom megmondani.
Mindenesetre szeretném Önt több darabban látni…
Mi a hasonlóság a hegymászó és a pásztor között?
– ???
– Mind a kettő marhára vigyáz.
Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját
Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:
– Nagyon szépen köszönöm!
– Szívesen, máskor is – mondja a lány.
– Nem neked szóltam – válaszolja az anya.
– Hanem Istennek!
A lakodalomban odafordul a menyasszony a vőlegényhez:
– Te, Józsi, ez a hús olyan rágós, hogy alig bírom megenni!
– Talán hajtsd fel a fátylad, kicsim!
Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját:
– Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?
– Délelőtt 11-kor – mondja udvariasan a recepciós.
Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:
– El..
elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?
A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:
– Uram, még mindig csak 11-kor nyit.
Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi.
A recepciós már türelmetlenül:
– Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.
Erre a hang:
– Ddeee én nem bemennnni a..a..akarok, haaanem kimenni…
Két gyerek limonádét árul, odamegy hozzájuk egy cserkész
– Ez igazi citromból van?
– Igen.
– Jó, mert én csak a természetes italokat, és ételeket szeretem.
Tudjátok mit?
Veszek egy pohárral, ha vesztek tőlem egy doboz finom cserkészsüteményt!
– Igazi cserkészből sütötték?
Két szőke nő beszélget:
– Miért van az, hogy a rockzenészek olyan gyengék az ágyban?
– Talán mert erősítő nélkül dolgoznak?
Mit kezd az etióp egy tál zabkásával?
– ???
– Élelmiszerboltot nyit.
Jean, miért van hátul a mókus farka?
– Mert elöl a mókus van, uram!
Szeretném, ha mindent tudna rólam – mondja az új titkárnő a főnöknek
– Bevallom, nagyon babonás vagyok!
– Cseppet se törődjön vele!
Magának legfeljebb nem fizetünk tizenharmadik havi bért!
A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja az egyik...
A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja az egyik pilótájukat:
– Katona, a parancsnokság választása Önre esett.
Ön lesz az első kamikáze pilóta!
– Értettem!
– Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
– Értettem!
– Felszáll 7000 méter magasra és az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
– Értettem!
– Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
– Értettem!
– Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
– Értettem!
– Katona, van kérdése?
– Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
– Kérdezzen, katona!
– Maga teljesen meghülyült, bazzeg?
Képzeld, szegény nővérem 2 éve korházban van
– Jaj de sajnálom.
Tüdő?
– Nem.
– Szív?
– Nem.
– Hanem?
– Ápolónő.
Mit csinál a haldokló focista?
– ???
– Az utolsókat rúgja.
Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
– ???
– Na, ez a hét gyorsan elment…
A mozgáskorlátozott székely parasztbácsi henceg a falubeli kocsmában
– Az én földem akkora, hogy egy nap altt se bírom bejárni!
Két ügyvéd az ebédszünetben leugrik az étterembe ebédelni
Már majdnem odaérnek, amikor egyikük a fejéhez kap:
– Úristen, elfelejtettem bezárni az irodánkat!
Mire a másik:
– Ugyan már, mitől félsz, hiszen mindketten itt vagyunk!
A tanár figyelmezteti a diákokat:
– El ne mulasszátok 20:50-kor a holdfogyatkozást!
A hátsó padból megszólal egy hang:
– Melyik csatornán lesz?
Mi a neve az indián temetőnek?
– ???
– Tolltartó.
Móricka megy haza, és az anyja rászól:
– Móricka!
Miért koszos a sapkád?
– A fiúk fociztak vele.
– Miért nem vetted vissza tőlük?
– Nem mozdulhattam a helyemről.
– Miért nem?
– Mert én voltam a kapus!
Ki az abszolút bátor?
– Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
– Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?
