Szőke nő beszélget a barátnőjével:
– Olyan boldog vagyok a 3 gyerekemmel!
– mondja a szőke.
– Nem akarsz még egyet?
– kérdezi a másik.
– Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden 4.
gyerek kínai!
Vicc: Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret…
Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni.
A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni.
Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér.
Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:
– Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
– Teljesen biztos.
– De lehet telefonon is?
– Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását.
A túloldalon beleszólnak:
– Halló?
– Halló, Kovács lakás?
– Nem, Grün lakás.
– Akkor bocsánat.
Vicc: Tisztelt ügyfelünk!
Bankunk hálózatának fejlesztése keretében, valamint a költségek csökkentése érdekében atm-jeinket linux operációs rendszerre állítjuk át.
Készpénzfelvéthez használja a getcash parancsot.
Szintaxis:
getcash -ac szamlaszam (hexaban) -c kártyaszám (hexaban) -p pinkod (MD5 hashként) -a összeg (hexaban) -b bankazon (128 bites egyedi számlavezető bankazonositó)
Ha bizonylatot szeretne kapni a tranzakcióról, akkor irányitsa a getcash parancs stdout-ját az lpt1-be, szükség esetén grep-ezze le az értékes sorokra.
Vicc: Fiú a lánynak:
– Lefekszel velem?
– Nem.
– Akkor állva kefélünk.
Két orosz földműves megbeszéli, hogy este egyiküknél összejönnek iszogatni…
A házigazda elővesz egy üveg vodkát, tölt mindkettőjüknek.
– Egészségünkre!
– mondja.
Ezután üldögélnek egy 10 percet, majd a házigazda ismét tölt, majd ismét megszólal:
– Egészségünkre!
Eltelik egy újabb 10 perc, a házigazda megint kitölti az italokat, és nyitná a száját, de a vendég idegesen közbevág:
– Most iszunk, vagy beszélgetünk?!
?
– Végre valahára a férjemnek megjött a józan esze.
– Beadta a válópert?
Csörög a telefon a kocsmában:
– Uram, a férjemet keresem!
– Asszonyom, nincs itt a férje!
– De hiszen még nem is mondtam a nevét!
– Asszonyom, senkinek nincs itt a férje!
Postai sztorik
Bejön a főnök váratlanul a Felvételbe és látja, hogy a Jani barátnője ül a levélfelvétel székében:
– Janikám, idegen nem ülhet a felvételes székében!
– Nekem, nem idegen.
– Hogy szereti a vasutas a bort?
– A fehéret tisztán, a vöröset piszkosul!
Ha nem ismered a tanszéki emberek beosztását, állj meg a WC előtt és megtudod…
Csak a nadrágjukat kell figyelni.
Ha annak, aki jön kifelé, teljesen rendben van a nadrágja, az tanársegéd.
Ha a slicce rendben van, de lecsöpögtette a nadrágját, az adjunktus.
Ha elfelejtette eltenni, akkor docens, ha viszont elfelejtette elővenni, akkor professzor.
Az akadémikusról jobb nem beszélni.
Egy politikus falun beszédet mond. Annyira belejön…
hogy nem is hagyja abba több, mint két órán keresztül.
Amikor befejezei, rájön, hogy kicsit többet beszélt a kelleténél.
Elkezd mentegetőzni:
– Ne haragudjanak, kérem, hogy ilyen sokat beszéltem, de sajnos otthon hagytam az órámat!
Erre egy hang hátulról:
– Nem gond, ott van egy naptár a háta mögött!
– Miről ismered meg a buzi hóembert?
– ???
– A seggében van a répa!
Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket.
Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre.
A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be.
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
– Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van.
Melyikünknek van igaza?
– Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk.
– Jó napot asszonyom… A zongorahangoló vagyok!
– És?
Ki hívta magát?
– A szomszédok!
Amikor a főnök a hosszú ebédszünet után visszatért az irodába, kiderült…
hogy időközben tízen keresték.
Erre büszkén belefogott egy beszédbe arról, hogy mennyire nélkülözhetetlen is ő.
Minden munkatárs igyekezett türelmesen hallgatni a monológot, de a titkárnő egyszer csak közbevágott:
– Főnök, azért keresték, mert véletlenül magával vitte a mosdó kulcsát!
Két anyuka beszélget:
– Van 2 gyerekem mindkettőnek most lesz a születésnapja, az egyik optimista a másik pesszimista és nem tudom melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot?
Azt mondja neki a másik:
– A pesszimistát halmozd el ajándékokkal, hátha örül neki, az optimistának mindegy hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékokkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart.
Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott.
Azt mondja a pesszimista:
– Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik aztán megráz az áram, távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik és akkor kidobhatom a szemétbe.
És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
– Szerintem pónit, de nagyon elbújt, nem találom sehol!
Az ügyvéd délben hazajön,dühösen lecsapja a kalapját…
és így szól a feleségéhez :
– Micsoda pech!
Megnyertem a pert első fokon, megnyertem második fokon, és most harmadik fokon az ellenfelem nyerte meg.
– Ne légy olyan kapzsi – szól rá az asszony – másnak is szabad egyszer nyerni.
Melyik a legrövidebb név a világon?
???
A Félix!
Béla nyalja Tündét a padon.
Tünde:
– Béla vedd le a szemüvegedet, mert nagyon nyom!
2 perc múlva.
Tünde:
– Béla!
Inkább mégis húzd vissza a szemüveged!
Béla:
– De, miért?
Tünde:
– Azért, mert már a padot nyalod!
"Mindig bocsáss meg ellenségeidnek! Semmi sem bosszantja fel őket jobban!"
– Oscar Wilde
--[googlesitekit-end-of-content]-->
