Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
– Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható…
Mire a nő:
– És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
Vicc: Egy csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az ott ülő madarak csodálkozva kérdezik…
tőle:
– Mit akarsz te télen a cseresznyefán?
– Na, szerinted?
Cseresznyét akarok enni!
– De hát tél van, még nincs is rajta cseresznye!
– Mire felérek, éppen érett lesz.
Vicc: – Mi kell a babázáshoz?
– Bab és víz!
Vicc: – Mi a panasza?
– Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik.
– Doktor úr, lehetek őszinte?
Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel mindig elalszok, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni.
Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi:
rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp?
Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp?
Megoldjuk másképp, és mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint taxit hívni, de pénzem az még mindig nincs.
Ezért megkérdezi a taxis, rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp?
Természetesen megoldjuk másképp.
Mire aztán hazaérek, hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre az orvos:
– Elmondjam mindezt a férjének, vagy megoldjuk másképp?
Szőkenő várja haza a férjét.Hazaér,a nyakába ugrik és így szól :
-Drágám.Ikreink lesznek!
-Azt meg honnan tudod szivem?
-Onnan hogy vettem két terhességi tesztet,és mindkettő pozitív lett!
– Hogyan lehet megkülönböztetni a zsiráfot a tehéntől?
– ?
– Nagyon egyszerűen.
Állítsd egymás mellé őket, s amelyik a zsiráf mellett van, az a tehén.
-Az én bácsikám pap, és mindenki úgy szólítja…
hogy fötisztelendö úr- dicsekszik az egyik fiú a többieknek.
-Az én bácsikám bíboros, és eminenciás uramnak szólítják – licitál a másik.
Tromfol a harmadik srác is erre:
– Mit hencegtek?
Az én nagybátyám olyan kövér, hogy ha kimegy az utcára mindenki azt mondja:
Úristen!
!
!
A vasutállomáson egy turista oda megy egy szőke nőhöz:
-Megtudná mondani, hogy hol találok a közelben taxit?
– Hát az attol függ, hogy kocsival vagy gyalog akar oda menni
– Szerinted kocsival akarok menni taxit keresni??
– Mi az abszolút lehetetlen?
– Amikor a kisebbségi bányászok sztrájkja akadályozza a rendőrök diplomaosztó ünnepségét.
Égő házat oltanak a tűzoltók. Egy férfi többször bemegy az égő házba…
majd rövid idő után kijön.
Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók:
– Uram miért szaladgál be az égő házba?
– Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!
– Mi a menstruáció mértékegysége?
– 1 kilowatta.
Egy szőke nő repülőn szeretne utazni Los Angelesbe. Vesz is jegyet…
de az a túrista osztályra szól.
Mikor beszáll, úgy gondolja, hogy neki az első osztályon a helye.
A steward szól neki, hogy nem oda szól neki a jegye, de a nő nem hajlandó átülni.
Ekkor a steward elmegy szólni a kapitánynak, mire az vált vele két szót és a nő szó nélkül átül a helyére.
Mire a steward a kapitányhoz:
– Mit mondott neki, uram?
– Á, semmi különöset!
Csak azt, hogy az első osztály nem megy Los Angelesig!
– Asszonyom, önnek nagyon csúnya a nyelve.
– Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel.
A skót elmegy a fogorvoshoz:
– Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
– Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
– Rendben – mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.
– Mi az: zöld és a fáról lóg?
– ???
– Zsiráftakony.
