A skót hazaérkezett a vásárból, és egy új esernyőt hozott a feleségének.
– Jaj, de jó – ujjong az asszony – , a régi már úgyis olyan rossz, legalább eldobhatom.
– Isten ments – mondja a skót – , eldobni nem kell, itthoni használatra még nagyon jó lesz.
Vicc: Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába. Találkozik egy régi ismerősével…
a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
– Iván bátyám, van magának videója?
– kérdi tőle.
– Hogyne lenne – feleli az öreg -, még hifi-tornyom is van.
Sőt, videója és hifi-tornya már mindenkinek van a faluban.
– És TV-je van-e?
– Hát persze, színes – vágja rág az öreg.
– És tudja-e, ki vagyok én?
– Hogyne tudnám, édes fiam.
Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
– Iván bátyám, hát nem ismer meg, Igor vagyok, a Gorbacsovék fia.
– Akkor meg mit hülyéskedsz itt nekem?!
– kérdi az öreg.
– Hisz tudod, hogy nincs is villany az egész faluban.
Vicc: "Ha a vajas kenyér mindig a vajas oldalára, a macska pedig a talpára esik…
mi van akkor, ha a macska hátára kötözünk egy vajas kenyeret és úgy ejtjük le?"
Vicc: – Hogy hívják a római szexológust?
– ???
– Puncius Pinátus.
Meghalt az öreg Roth. A felesége két szót vésetett a sírkövére:
"Nyugodj békében."
Majd a végrendelet elolvasása után még hármat:
"Míg utánad jövök."
Andris gazda összevert arccal sétál a község utcáján…
találkozik a helybeli rendôrrel.
– Magának mi baja?
– kérdezi a rendőr.
– A Riska tehénnel vót egy kis bajom.
– Aztán mi?
– Fejés közben folyton csapkodott a farkával, erre én egy téglát kötöttem rá.
– Ismered a rokkant és a süket beszélgetését?
– Nem.
– Heeee?
Testnevelés órán:
– Most, gyerekek, feküdjetek hanyatt, lábakat fel, és biciklizzetek levegőben!
Pistike, te miért nem pedálozol?
– Én éppen lejtőn megyek, tanárnő!
– Képzeld el, végre sokkal olcsóbb lett a benzin!
– Tényleg?
– Nem, de képzeld el!
– Hogy van az új betegünk?
– Már sokkal jobban, doktor úr!
Reggel már beszélt is.
– És mit mondott?
– Hogy sokkal rosszabbul van.
– Hol fészkel az Intermadár?
– ???
– Interfészekben.
Egy egyetemista fiú lakást bérel egy társasházban…
Bekopog a szomszédba az idős Szabó nénihez, és megkéri, hogy varrjon fel egy leszakadt gombot a nadrágjára.
A néni mentegetőzik:
– Sajnos, fiam, én már nem látok varrni.
De kérje meg Kovácsnét, ő biztos szívesen segít.
Bekopogtat a fiú Kovácsnéhoz, be is megy.
Kis idő múlva az öregasszony felfigyel rá, hogy Kovácséktól óriási dübörgés, ordítozás hallatszik.
Kinéz a folyosóra, látja, hogy a fiú megtépázva támolyog ki a lakásból.
– Mi történt magával?
Nem varrta fel Kovácsné a gombot?
– De felvarrta.
Csak amikor el akarta harapni a cérnát, épp hazajött a férje.
– Mi az? Szőke nő hajában egy barna tincs?
– ???
– A remény.
A matektanár észreveszi, hogy Móricka nem figyel az órán. Felszólítja:
– Móricka, mondd meg nekem, mennyi 2 meg 4 meg 28 meg 30?
A kisfiú gyorsan rávágja:
– Cartoon Network, Nickelodeon, Disney Channel és Fox.
Két szobor áll a parkban. (Egy férfi és egy nő.) Egyszer csak leszáll hozzájuk…
a jó tündér és azt mondja nekik:
– Itt áltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek.
Kis idő múlva kijönnek a bokorból.
A férfi ránéz az órájára és azt mondja:
– Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nő:
– Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én sz@rom le őket!
