Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek.
Kijön a nővér és mondja az
egyiknek:
– Gratulálok, ikrei születtek!
– Számítottam rá, ugyanis a “Két bivaly” fogadóban dolgozom.
Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:
– Gratulálok, hármas ikrei születtek.
– Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.
Elsápad a harmadik férj:
– Úristen, én voltam a “101 kiskutya” operatőre…
+1 vicc
Mi lesz a székely káposztából ha megesszük?
-hát széklet káposzta.
+1 vicc
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
– Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
– Az semmi!
– mondja a másik.
– Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy “Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóőrs!
”
+1 vicc
Bemegy egy szőke kiscsaj a szexboltba és nézegeti a vibrátorokat.
Majd szól az eladónak, hogy:
– A polc végén azt a pirosat kérném!
Erre az eladó
– Nana kislány, a poroltó nem eladó!
+1 vicc
Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:
– Drága gyerekeim!
Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!
Józsi bácsi a bajusza alatt morogja:
– Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!
+1 vicc
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson.
A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt.
Kérdik tőle:
– Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
– Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
+1 vicc
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
– Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad.
Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
– Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre?
– kérdi a tanár gúnyosan.
– Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál
+1 vicc
Amerikában Halloween idején egy jelmezes kislány és egy kisfiú jár házról házra.
Bekopogtatnak egy ajtón.
Kijön a házigazda, és megcsodálja őket:
– Kik vagytok?
– kérdi tőlük.
– Jancsi és Juliska.
– felelik.
– Az nem lehet, hiszen ti feketék vagytok!
A gyerekek elszomorodnak, hátat fordítanak és hazamennek.
… Kis idő múltán ismét megjelennek másik jelmezben.
A gazda ajtót nyit:
– Kik vagytok?
– Hófehérke és a Herceg.
– Az lehetetlen, hiszen ők sem voltak feketék.
A két kisgyerek megint elsomfordál lehajtott fejjel.
De nem adják fel, nemsokára újra kopogtatnak.
Ezúttal anyaszült meztelenül.
A házigazda meglepetten áll az ajtóban:
– És most kik vagytok?
– kérdezi.
– Mi vagyunk az M&M’s csokigolyók.
– válaszolja a kislány.
– Én a sima, ő meg a mogyorós.
:))
+1 vicc
Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:
– Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?
– Nem, tanár úr.
– Nagyon jó!
És miért nem?
– Mert akkor nem tetszene beledobni…
+1 vicc
Két barát beszélget:
– Hallottad?
A Kovács anyósa beleesett a kútba.
– Szegény asszony!
– De időben érkezett segítség, és kihúzták.
– Szegény Kovács!
