Újgazdagné szipogva panaszolja a szobalánynak:
– Jaj, Katókám, ez borzasztó!
Most jöttem rá, hogy a férjemnek viszonya van a titkárnőjével.
– Ez nem is igaz!
– így a szobalány – biztos csak azért mondja a naccsád, hogy aztán féltékeny legyek!
Vicc: Két rab beszélget:
– Téged miért ítéltek el?
– Szerelmes lett belém az anyósom.
– És?
– Elcsavartam a fejét.
Vicc: – Hogy hívják a bágyadó katonatisztet?
– Lohadnagy.
Vicc: – Melyik a legkényelmetlenebb fekhely?
– A körömágy.
Első randevún mondja a lány a fiúnak:
– Jobb, ha tudod, én nem vagyok olyan lány, aki odaadja magát az első találkán…
– Nem baj.
– mondja a fiú.
A lány sírva fakad:
– Jaj, nekem ez az első eset…
– Az első randid?
– Nem, az első alkalom, hogy valaki elhiszi.
Kovácsnénak mondja az orvos:
– Asszonyom, a férjének nyugalomra van szüksége.
Jót tenne, mondjuk, egy utazás.
– Én utazzam el, vagy a férjem?
– Az mindegy.
1. A cserepes virágaid életben maradnak.
2. A hűtőszekrényben több az ennivaló mint a sör.
3. Reggel 5-kor kelsz (és nem akkor fekszel le).
4. A kedvenc slágeredet a liftben hallgatod.
5. Van esernyőd és figyeled az időjárás jelentést.
6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak.
7. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.
8. Egy farmer és egy póló már nem elegendő a felöltözéshez.
9. TE hívod ki a rendőrséget, mert a szomszédban hangosan szól a zene.
10. Már nem tudod pontosan, hánykor zár a söröző.
11. Az autód biztosítási díja lefelé megy, a törlesztőrészlet felfelé.
12. A kutyát Pedigree Pal-lal eteted, nem McDonalds maradékkal.
13. Ha a buszon alszol, megfájdul a hátad.
14. Az ebéd utáni szundítás nem tart este hatig.
15. A randevú: vacsora és utána mozi (régebben ez volt a kezdet!)
16. Már nem az MTV News a legfőbb hírforrásod.
17. A gyógyszertárba nem óvszerért és terhességi tesztért jársz.
18. A 200 forintos bor már nem számít "egész jó"-nak.
19. Reggel reggelizel.
20. A bevásárlólistán a cola, spagetti, sajt alatt egyre több tétel van.
21. "Régen jobban bírtam az italt…" helyett: "Többet nem iszom ennyit…"
22. A számítógép előtt töltött időd nagyobb része tényleg munka.
U.i.:
Ha az állítások több, mint felénél bólogatsz, végetért a boldog ifjúság!
Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak…
meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt.
Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot.
Végül becsönget az asszonyhoz.
– Elnézést, özvegy Kovácsné?
– Nem.
– De.
– Mid van, ha az egyik tenyeredben 3 alma és 2 körte a másikban pedig 2 körte…
és 3 alma van?
– ???
– Rohadt nagy kezed.
– Hány futballdrukker kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Amíg a hűtő meg a tévé működik, kit érdekel?
Bemegy a vevő a pékségbe:
– Jó napot, kérek egy kenyeret!
– Nincs.
– Akkor egy zsemlét.
– Nincs.
– Kifli van?
– Nincs.
A vevő bosszúsan indul kifelé.
Az eladó barátságosan utána szól:
– Elfelejtettem mondani, hogy perec sincs!
Egy szőke hívja a mentőket:
– Jöjjenek gyorsan kérem, a barátnőm mindjárt szülni fog, már 10 perces fájásai vannak!
– Az első gyereke?
– kérdezi az ügyeletes.
– Nem, mondom hogy én a barátnője vagyok, maga barom!
Egy hídon megy végig egy rendőr, és észrevesz egy férfit…
aki a korlátra támaszkodik, és nézi a vizet.
Odalép hozzá, és megkérdezi:
– Uram, csak nem akar öngyilkos lenni?
A férfi szomorú mosollyal fordul a rendőr felé, és azt mondja:
– Nem, csak az emlékek bántanak.
Szegény feleségem ezen a helyen esett a vízbe, és most eszembe jutottak az együtt töltött szép napok.
– Bocsásson meg, uram, hogy megzavartam – szól részvéttel a rendőr, majd megkérdezi:
És mikor történt a szerencsétlenség?
– Kettő perccel ezelőtt.
Megy egy szőke nő az utcán, a kirakatokat nézegeti…
és véletlenül beleesik egy nyitott csatornanyílásba.
Nagy nehezen kimászik, és megjegyzi:
– Még szerencse, hogy nincs rajta fedél, különben ki sem tudtam volna mászni.
– Mit érez Carl Louis futás közben?
– Sportszelet!
!
!
