Utolsó mondatok:
– Rendben fiúk, vége a tesiórának… dobjátok ide a gerelyeket!
– Hé nigger!
Hogy jutok ki Harlemből?
– Hagyd csak, egyedül is le tudok mászni.
– Nyugi, nincs áram a kerítésben, látod?…
– Átférünk még azon a piroson!
– Mit majrézol?
Ebben a kocsiban van ABS, és még csak 170-el megyünk!
– Thaiföldön:
– Húú de jó, mekkora hullám!
– Milyen gázszag van itt… és milyen sötét… Gyújtok egy gyertyát!
+1 vicc
A férj a halálos ágyán:
-Drágám,be kell valljak valamit!
-Mit,drágám
-Megcsaltalak.
-Tudom,drágám,azért mérgeztelek meg!
+1 vicc
Az útépítésen a fönök odamegy a melósokhoz:
– Fiúk!
Nemérkeztak meg a lapátok.
– Sebaj, majd egymásra támaszkodunk!
+1 vicc
– Mondd csak fiacskám, ebben a mondatban:
‘A pásztor a mezőn legelteti a nyájat’ melyik a helyhatározó?
– A pásztor.
– Nono!
Már hogy lenne a pásztor a helyhatározó?
– Azért, mert a pásztor határozza meg a helyet, hogy hol legeljen a nyáj!
+1 vicc
Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
-Dolgozott már bányában?-kérdezik Gazsit.
-Hát persze!
-szól a válasz
-Akkor mondja meg mivel világitanak odalent?
-Hát, petróleummal.-feleli
-Látszik, hogy sosem dolgozott bányában.
Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának
-Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy
-Dolgozott már bányában?-kérdezik.
-Hát természetesen.
-Akkor mivel világítanak odalenn?
-Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!
+1 vicc
Egy roma elhatározza, hogy jelentkezik rendőrnek.
A személyzetis furcsán néz rá és megkérdezi:
– Ember, van magának érettségije ?
– Há’ persze, mit képzel rúlam.
Csak hirtelen nem találtam
meg otthon a bizonyítványt.
– Hmm.
Tudja például, ki Arany János?
– Nem ismerem kérem, ilyen nem lakik az utcánkba.
– Na cigány, akkor menj haza az érettségi bizonyítványodért és járj utána, ki is az az Arany János!
A cigány hazaér, kérdik a többiek:
– Na Gázsi, felvettek rendőrnek?
– Simán!
Már ügyet is kaptam!
+1 vicc
Móricka először ment iskolába.Amikor hazaért anyukája megkérdezte tőle:
-Na milyen a suli?
-Hazugság az egész!
A terem ajtajára az van ki írva hogy első osztály,odabent meg minden fapados.
+1 vicc
Két barát beszélget:
– Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
– Hogy-hogy?
– A felesége a szeretőm.
+1 vicc
Egy házaspár esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti.
A feleség
40 évig hősiesen meg is állja, és nem néz bele, de a 40.
házassági évfordulójuk
előtt csak belenéz:
3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne.
Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez?
A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
– Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a
kísértést.
Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba,hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de
aztán belegondol:40 év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg
nem is olyan sok.
– És az a sok pénz?
– kérdezi szipogva.
– Tudod,valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a
dobozba tettem…
+1 vicc
A válások 100 %-a házassággal kezdődik :)
