– Valóságos csodarabbi a miénk!
– mondja Kohn.
– Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, – ellenkezik Grün – nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket…
– Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?
Vicc: Az iskolában az 1948-as szabadságharcot tanultuk
A tanárnő kiadta a feladatot:
húzzuk alá a szövegben található városokat, s azokat a térképen is keressük meg.
Az egyik osztálytársam egyszer csak megszólalt:
– Tanárnő, merre van Gyatra?
– Miféle “Gyatra”?
– hökkent meg a tanárnő – Hol találkoztál te ilyen településsel?
– Itt írja a szöveg:
“Bem apó gyatrán felszerelt seregeit könnyen visszaverték az osztrák seregek.”
Vicc: Én elmentem a vásárba fél pénzzel
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja:
“Kell ápdét!
”
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám.
tech.
boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám.
tech.
boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.
Vicc: Étteremben:
– Kérek egy marhasültet, parasztosan.
– Nesze baz’meg.
Vicc: Két kisfiú a karácsonyi ajándékokat bontogatja:
A nagyobbik fiú összesen egy ajándékot kap, míg kisöccsét elhalmozták ajándékokkal.
Ki is nyitja az egyetlen ajándékát, amiben egy jojót talál.
A kisebbik srác sorra bontja ki az ajándékokat, közben testvére nyugodtan jojózgat.
Kinyitja az elsőt, egy Matchbox, játszik vele, majd mikor megunja, kinyitja a következőt, amiben egy kamiont talál.
Mikor ezt is megunja, nyitja a harmadikat, ami egy társasjátékot rejt.
Közben bátyja még mindig ugyanúgy jojózik, kérdőre is vonja a kisöcsi:
– Nem zavar, hogy Te csak egyetlen ajándékot kaptál, én meg egy csomót?
Mire a bátyja lekezelően:
– Nem én vagyok leukémiás.
Vicc: Amerikában egy férfit bíróság elé állítanak házi készítésű whiskey árusításáért
A tárgyaláson az ügyvéd felállítja vádlottat és az esküdtekhez fordul:
– Nos, hölgyeim és uraim, nézzék csak jól meg az ügyfelelmet.
Tényleg úgy néz ki, mint aki képes eladni a whiskey-t, ha van neki otthon?
Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz
A szomszéd asztalnál egy szőke bombázó ül egyedül.
A férfi rendel egy üveg italt a nőnek.
Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:
“Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban.”
A férfi elolvassa, majd mellékeli a saját levelét:
“Van 2 Mercim, 2 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok 10 centit levágni…”
Hogy kell ragozni az indiánt?
– ???
– Inka, inkább, leginkább.
Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
– Nem tudom.
– Gratulálunk.
Üdvözöljük az amerikai légierőnél!
Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Eposzt írni angolul, német szavakkal.
Miért jobbak az újságok, mint a televízió?
– Próbáltál már legyet tévével agyoncsapni?
Tudod, Gazsi, azért a legelegánsabban az olaszok oldották meg a kisebbségi...
– Tudod, Gazsi, azért a legelegánsabban az olaszok oldották meg a kisebbségi kérdést!
– Aztán miért?
– Na hallod, náluk még a fővárost is úgy nevezik, hogy Roma.
Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok
A tolókocsis Juliskát meglátogatja Jancsi
Kicsit beszélgetnek mikor is Juliska megkéri Jancsit, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe.
Jancsi illemtudóan ki is tolja.
Mikor a kert végébe érnek megszólal Juliska.
– Jancsi nem akarsz engem megdugni?
– Na de hogyan Juliska, hisz tolószékben vagy?
– Jancsikám ott a porolórúd.
Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és te akkor könnyen hozzámférsz!
Jancsi úgy is tett mindkettőjük legnagyobb gyönyörűségére, majd visszatolta Juliskát a házba.
Ott Juliska mamája fogadta őket.
– Jancsi te igazán gavallér fiatalember vagy!
– dícséri a mama – a legtöbb fiú mind kinthagyja Juliskát a porolórúdon…
Iszonyúan rossz az idő, dörög az ég, villámlik
Kopogtatnak a bejárati ajtón, a férj ajtót nyit, és látja, hogy az anyósa áll az ajtóban.
– Anyuka mit keres itt ebben a rossz időben, miért nem megy haza?
Két barátnő találkozik
Egyikük szeme alatt hatalmas monokli díszeleg.
– Veled meg mi történt?
– kérdi a másik.
– Nézeteltérésem volt a férjemmel.
– Pedig úgy tudtam, a férjed elutazott egy hétre.
– Ez a gond, én is azt hittem…
Egy ír és három angol üldögél a pubban
Azt mondja az első angol:
– Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot!
Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!
Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:
– Halodd-e!
Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!
Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:
– Igen?
Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.
Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez.
Próbálkozik a második:
– Hallod-e!
Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!
Az ír ismét csak egykedvűen bólogat.
Következik a harmadik:
– Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!
Az ír felnéz:
– Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.
Móricka találkozik a rendőrrel
Megkérdezi tőle:
– Mit csinálna, ha hosszú sor állna?
– Megvárnám, amíg sorra kerülök.
– Mit csinálna, ha utcai verekedés történne?
– Kihívnám a rendőrséget.
– Mit csinálna, ha a kútba beleesne egy bácsi?
– Kötéllel visszahúznám.
– Mit csinálna, ha az orra előtt elmenne egy vonat?
– Zsebkendővel integetnék neki.
– Most mondd Móricka, Te mit csinálnál, ha hosszú sor állna?
– Kihívnám a rendőrséget.
– Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne?
– Megvárnám, amíg sorra kerülök.
– Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi?
– Zsebkendővel integetnék neki.
– Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat?
– Kötéllel visszahúznám.
Két székely iszik a kocsmában
Megszólal az egyik:
– Hazamegyek, megbaszom anyádat.
Dermedt csend a helységben, jön a válasz:
– Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.
Egy idősödő úr meséli a barátainak:
– Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!
– Hogyhogy?
– Tudjátok, mindig közte van a nyár…
Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között:
Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban.
Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat.
Eltelik 15 perc, hozzák a tevét.
A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot.
Most az oroszokon a sor:
Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot.
A többiek méltatlankodni kezdenek:
– Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!
Mire az elefánt:
– TEVE VAGYOK!
!
!
TEVE VAGYOK!
!
!
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába...
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert.
– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…
Általában csak ültem a TV előtt és sakkversenyeket néztem
Aztán az orvosom azt mondta, több mozgásra lenne szükségem.
Azóta teniszmeccseket nézek.
Mi az?
Vödörben egy szem rizs?
– ???
– Az etióp gyerekek egész éjjel hánytak!
A kalauz hazamegy, majd szól a fiának:
– Gyere fiam, rázd az asztalt, írni akarok!
Putyin látogatóba megy Obamához
Mindennel tökéletesen meg van elégedve, csak azt nem érti, hogy Obama kabátja zsebén miért vannak színes gombok.
Utolsó nap meg is kérdezi:
– Mik azok a színes gombok és miért nyomogatod folyton?
– Ez a titkosszolgálatunk legújabb fejlesztése.
A kék gombot akkor nyomom meg, ha melegem van, és hűvös érzetem lesz.
A pirosat akkor használom, ha fázom, és meleg érzetem lesz.
A zöld gombot pedig akkor aktiválom, ha nagyon fáradt vagyok, és egy szempillantás alatt felfrissülök.
Eltelik pár hónap és Obama megy látogatóba Putyinhoz.
Putyin fogadja, akinek a hátán láncokon lóg egy Lada ajtó.
Obama megkérdezi:
– Miért van ez a Lada ajtó a hátadra láncolva?
– Ó, ez a legújabb fejlesztésem.
Ha fázom, feltekerem az ablakot.
Ha melegem van, letekerem.
Ha meg már nagyon fáradt vagyok, akkor az egészet leszedem magamról és a sarokba hajítom…
Bíróságon:
– De hát maga már többször volt büntetve!
– Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!
Egy jótékonysági akció végén...
Egy jótékonysági akció végén, amikor kinyitják a perselyeket, az egyikben a nagyobb címletek mellett három darab egypennyst is találnak.
– Na, ezeket biztosan egy skót dobta be – jegyzi meg valaki.
– Egy?
Három!
A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 500 Ft-ra...
A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 500 Ft-ra bírságolja.
– Biztos úr !
Mondja, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot?
A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.
– Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?
– Nem én.
– Hát a kilencedik hónapban.
A rendőr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás.
A legközelebbi szabálysértőt, aki fennakad a hálóján már ő kérdi:
– Uram!
Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem.
Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?
– Sajnos nem tudom – válaszolja bánatosan az autós.
Mire sugárzó arccal a rendör:
– Ilyet nem tudni!
Hát szeptemberben!
Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására
Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
– És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
– Hogyhogy ki?
Hát én.
Hogy tetszik az iskola?
– kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.
– Disznóság az egész!
– fakad ki a gyerek.
– Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!
Kopogtatnak a mennyország kapuján
Szent Péter kikiált:
– Na mi az?
– Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
– Jó ég!
Már megint egy tanárnő!
Egy kismama sír a szobában
Bemegy az orvos:
– Miért sír?
– Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet…
– Ne aggódjon!
Van ennél rosszabb is, egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
– Igen, az is én voltam.
A szőke nő betelefonál a repülőtéri ügyfélszolgálatra:
– Jó napot!
Azt szeretném megkérdezni, hogy mikor indul Amerikába a Malév 2810-es gépe??
– Egy pillanat…
– Köszönöm szépen.
Jean, miért van hátul a mókus farka?
– Mert elöl a mókus van, uram!
Mit tesznek a bunkó emberek télen a kocsijuk kerekére?
– ???
– Tahóláncot.
